Продолжаем наш чисто женский проект: оказывается, мужики, которых так и тянет назвать козлами, бывают еще и слишком щепетильными! Хочешь поделиться с нашим Женсоветом историей своего “козла”? Пиши на адрес редакции, а на конверте ставь пометку “Женская половина”.
“Игорь приехал в наш город из села. Добрый, ласковый, неизбалованный. Мы встречались, потом решили пожить вместе. Жених перебрался ко мне (у меня своя однушка). Я с 13 лет веду личный дневник. А тут я стала доверять дневнику тайные фантазии — как мне хотелось бы, чтобы Игорь меня ласкал. Конечно, с появлением в моем доме мужчины дневничок я стала тщательно прятать.
Постепенно я стала замечать: мои фантазии рано или поздно претворяются Игорьком в жизнь. Сначала обрадовалась: вот как мы тонко чувствуем друг друга! А потом до меня вдруг дошло, что мой милый просто нашел мой дневник и почитывает его, когда меня нет дома! Я хотела немедленно учинить скандал, но потом поняла: доказательств-то у меня нет… Тогда решила я вывести парня на чистую воду. Позвала свою подружку Катьку, и мы с ней под бутылочку винца написали в мой дневник “подставную” историю. Я как бы поделилась, что моя эротическая мечта — чтобы кроме Игоря в постели было еще трое мужчин. Чтобы эти мужики были грубые, необузданные и неотесанные. И чтобы сначала я показывала им всем стриптиз, а потом один целовал мои ноги, другой — губы, третий… Ржали мы до колик, пока это выдумывали…
И скоро я обнаружила в своей квартире двух незнакомых мужиков. Пожилые дядьки деревенского вида в телогрейках, воняющих навозом. Уж получше не мог найти! И где третий? Восседают на моей кухне вместе с горе-женихом, а в центре стола красуется бутылка водки. Для храбрости, решила я, начиная закипать. Игоряша как ни в чем не бывало представил своих собутыльников — дядя Егор и дядя Карп. Дескать, ты ведь не против, что сегодня они переночуют у нас? Тут-то я взорвалась: “Конечно, не против! — как заору. — Только подскажи, пожалуйста, когда мне начать раздеваться и куда меня будет целовать дядя Егор — в грудь или… Нет, туда, пожалуй, лучше пусть целует Карп!..”
Игорь вытолкал меня в прихожую и шипит: мол, что за идиотские шутки? Это же, говорит, мои дядья из села. Привезли навоз на продажу, и им до утра перекантоваться надо. Тебе что, жалко, что они у тебя в коридоре на матрасе поспят? Но меня уже понесло. Я, не слушая его, ору: “А тебе в детстве мама не объясняла, что читать чужие письма нехорошо?” Мой выпучился на меня — типа не понимает, о чем речь. Я окончательно вошла в раж и швырнула в него дневник — дескать, на, освежи в памяти последнюю запись! Смотрю: открыл, читает…
Прочитав, Игорь молча пошел в комнату и начал собирать свои вещи. “Прощай, — говорит. — А я-то, дурак, жениться на тебе хотел. Не знал, что ты такая извращенка!” Стал собирать своих ошалевших дядьев, которые так ничего и не поняли. Те стали водку свою в срочном порядке допивать…
Тут-то я поняла, что не читал он ничего: просто Игорь на самом деле меня хорошо чувствует, а дядьки — это совпадение! Я давай ему объяснять, что мы с Катькой нарочно все придумали, чтобы его проверить. А он мне: ах, если тут еще и Катька замешана, то он вообще в бардак какой-то попал! “Ты меня прости, — говорит, — я парень простой, деревенский. Я всех этих ваших штучек не понимаю и не люблю. Мне жена нужна нормальная, хорошая, чтобы ребятишек растила…” Так и ушел.
Комментирует наш Женсовет:
Знаешь поговорку: что Бог ни делает, все к лучшему? Может, он и не нужен был такой-то щепетильный?!
