Хочешь поделиться с нашим Женсоветом историей своего “козла”? Пиши на адрес редакции, а на конверте ставь пометку “Женская половина”.
“Товарищи женщины, обращается к вам мужчина! Впрочем, понимаю, что такое письмо никогда не напечатают в женской рубрике. Но не высказаться не могу, накипело! Вот вы все пишете, что мужики козлы. А вы-то сами кто? Даже самые лучшие из вас на поверку оказываются шалавами.
Повез я тут жену с детьми в Турцию. Приобрел путевки в дорогой отель, все включено. Поселились как люди: питание, увеселения — все, что душе угодно. Дети сразу себе свои развлечения нашли, я дайвингом увлекся, а жена все на пляже нежилась. А по вечерам зачастила на гостиничные дискотеки. Ну, я не против был. Что тут такого, пусть отдыхает. Сам я на танцы не хожу — не умею, да и не люблю. Но как-то вечерком с мужиками в баре посидел, они меня и уговорили — пойдем да пойдем. Я думаю: ладно, схожу поглядеть, да и моя там где-то попой вертит.
Пришли, сели. Моей нигде не видно. Спрашиваю у ее подружки из соседнего номера, не видала ли мою жену? А она мне отвечает: мол, а твоя только что с диджеем Махмудом на балкон воздухом подышать вышла. Выхожу я на этот балкон, а там — мама не горюй! Моя супруга, мать моих детей, с этим турецким щенком целуется! Как не стыдно! Ему лет-то, наверное, от силы 18. А эта дрянь аж глаза от счастья закрыла!
Ну я, понятно, Махмуда отмутузил, жену в номер пинками затолкал. Она — в рыдания. На коленях клялась, что случайно все вышло, первый раз такое с ней случилось. Мол, выпила чуть-чуть, а он и полез целоваться. А больше якобы у них никогда ничего не было. Но я так прикинул, что я этих голубков на седьмой день пребывания застукал. А мало ли что они предыдущие шесть дней делали? Нет уж, рога от турка малолетнего я носить не желаю! Вернулся домой и на развод подал. Жена у матери своей сидит, плачет, прощенья вымаливает… Но я такого не прощу и другим мужикам не советую. Пусть вы нас после этого хоть сто раз козлами обзовете.
• Комментирует наш Женсовет:
Ну почему же, дорогой А., мы ваше письмо не только напечатаем, но и примем к сведению. Нехорошо это, девочки: осторожнее надо быть… А подружка — дрянь последняя!
