Какой мужчина самый непригодный для семейной жизни? Это не алкоголик — тот может бросить пить.
И не бабник — всегда есть шанс, что он перевоспитается, а если этого не произойдет, можно просто поднапрячься и закрыть глаза на его похождения.
Самый плохой вариант — это мужик, о котором мечтают женщины. То есть красивый, обаятельный, при деньгах, умеющий говорить комплименты. Он знает, что его все хотят. И от этого сознания становится совершенно невыносимым в совместной жизни…
Корреспондент “МК” несколько лет делила кров и ложе с одним из таких типов.
В жизни любой женщины наверняка хоть раз такой встречался: как племенной жеребец, хорош собой, как денди лондонский одет, красиво сорит деньгами (и имеет чем сорить!). А уж песни поет — в смысле, приятные женскому уху слова говорит — заслушаешься!
Все страсть как хотят его заполучить. Но достается он, вестимо, только одной. И все остальные ей дружно завидуют. А надо бы — пожалеть…
Ой, девки, не плачьте и не рвите на себе волосенки из-за этой “невосполнимой потери”! Если бы вы знали, как вам повезло — и как не повезло той, что заполучила этот “чистейшей прелести чистейший образец”!..
* * *
Мы познакомились на дне рождения общего приятеля по имени Вовка в одном московском казино. Среди почти сотни гостей я сразу заприметила Андрея: у меня наметанный глаз на эффектных и неординарных мужчин. Спросила Вовку, который работал вместе с ним:
— Что это за кекс?
— Не раскатывай губки, — попытался остудить меня Вовка. — За ним бегает половина нашего банка. Он самым завидным женихом считается. Но ка-а-апризный — никто ему не нравится!
Я допросила Вовку с пристрастием и выяснила, что, несмотря на толпы поклонниц, Андрей не ловелас, подруг как перчатки не меняет. Было у него два-три романа, но все закончились ничем. Это, разумеется, еще больше подогрело мой интерес.
Между тем “объект” взял у одного из музыкантов саксофон и исполнил довольно сложную джазовую композицию — я неплохо разбираюсь в джазе и смогла оценить ее по достоинству. Неожиданное хобби для заведующего отделом банка! А еще я оценила его длинные нервные пальцы, точеный профиль, выразительные, с грустинкой глаза…
Я не могла оставить такой экземпляр на растерзание толпе примитивных девиц, крутившихся вокруг. Я приложила все свое мастерство, чтобы привлечь его внимание. Из казино мы уехали вместе.
Не буду рассказывать о методах, которые мне пришлось применить, чтобы спустя полтора года привести своего Андрюшу в загс, — сейчас речь не об этом.
Сейчас я хочу рассказать о том, что нас ждало после загса…
…спустя месяц
— Боже мой, боже! — неожиданно заголосил Андрей, сунувшись утром спросонья в кухню. — Невыносимо, это кошмар какой-то!!!
Я как ошпаренная выскочила из ванной:
— Что случилось?!
— Почему я должен это терпеть?! — со страдальческими интонациями продолжал завывать молодой муж. — Почему я снова должен сам разогревать себе завтрак? Я же женат!!!
— Ты же всегда разогреваешь, — растерялась я. — Я по утрам пью только кофе, и мне надо перед работой успеть причесаться, накраситься…
Но, посмотрев на страдальческое лицо любимого, добавила:
— Могу разогреть, конечно, если тебя это напрягает…
С тех пор я стала разогревать завтраки каждый день — семейный покой дороже. Во избежание эксцессов я освободила милого даже от походов за продуктами в магазин — его единственной домашней обязанности, которую он исполнял с демонстративной неохотой. А причину его истерики чуть позже мне объяснил Вовка:
— Наши дамы постоянно допрашивают Андрюху по поводу вашей совместной жизни. Узнав, что он что-то делает на кухне, хором заголосили: да как ты можешь, да она тебя в бабу превратить хочет! Каждая норовит заявить: мол, я бы такому, как ты, ножки б мыла и воду пила. Теперь постоянно с издевкой интересуются его кулинарными подвигами. Весь мозг парню проели…
…спустя полгода
— Ты растолстела! — строго заявил мне Андрей, когда я вертелась перед зеркалом в новом платье. — И эта помада — она просто ужасна! Цвет трупных пятен… Мне кажется, ты совершенно перестала следить за собой!
Такое сказать мне! Не меньше половины свободного времени я уделяю уходу за своим драгоценным телом и изучению новинок моды! Я зачастила к косметологам. Стала проводить у зеркала все вечера (разумеется, не упуская из виду хозяйство). Но постепенно узнавала от Андрея о своей внешности все новые подробности: оказывается, ноги у меня кривоватые, волосы мышиного цвета, грудь отвисает…
Я честно реагировала на критику.
Перестала носить мини. Муж: “В длинных юбках ты похожа на Бабу Ягу!”
Покрасила волосы в интенсивный каштановый колер. Муж: “Такими рыжими бывают только продавщицы овощного отдела!”
Купила поддерживающий бюстгальтер. Муж: “Бесполезно! Чего бог не дал, в аптеке не купишь!”
— А что ты удивляешься? — сказала мне одна наша общая с Андреем знакомая. — За ним же бегает Танюха — помнишь, его однокурсница. У нее ноги, как у Наоми Кемпбелл! И Ольга из банка тоже бегает, а она — натуральная блондинка с идеальными золотыми волосами. Понимаешь, его окружают идеальные ноги, груди, талии, и все хотят ему отдаться. А Андрюха, дурак, не понимает, что вся эта расчлененка принадлежит разным людям и соединиться воедино не может…
…спустя год
Наш секс всегда был бурным. Но таковым его делала исключительно я. Лезла из кожи, вертелась на пупе, проявляла недюжинные акробатические способности — лишь бы скрасить вялое соитие, которое мог предложить мне супруг. Он благосклонно относился к моим потугам, но сам совершать хоть малейшие телодвижения не желал.
Так что все наши ночи любви протекали по одному и тому же сценарию: Андрюша лежит в позе “султан в жаркий полдень”, а Соня, то бишь я, прыгает над этим расслабленным телом и вытворяет чудеса, которым позавидовали бы куртизанки всех времен и народов…
А несколько лет спустя, уже после нашего спасительного развода, одна из моих подруг призналась, что спала с Андрюшей.
— И не только я, — откровенничала она. — Ленка тоже. И Катька. Он вообще-то никого не соблазнял и к сексу не стремился, но иногда просто не мог не уступить нашему напору. Мы с девчонками обсуждали это дело — со всеми твой бывший был бревно бревном. А я поняла почему. Все настойчиво добивались от него секса, и он считал, что его тело само по себе подарок, и ему не нужно ничего делать, кроме как отдаться. Поэтому и с тобой не напрягался — тебе-то счастья больше, чем другим, перепало!
…спустя три года
Мы поехали вместе отдыхать на испанскую Майорку, хотя внутренний голос и подсказывал мне, что отпуск будет испорчен. Зря я его, голос этот, не послушала.
Если в обычные дни я спасалась на работе от недовольства любимого всем и вся, то тут пощады было ждать неоткуда. Андрею не нравились погода, море, экскурсии. Но больше всего ему не нравилась я.
— Почему мы должны кататься на яхте? — вопрошал он в ответ на мое предложение.
— Мы ничего не должны, — сдерживала себя я. — Если ты не хочешь, не будем кататься.
— Нет, пожалуйста, я готов, разве с тобой можно спорить?! — он поджимал губы с таким видом, будто соглашается на каторжную работу. В результате мы и кататься не ехали, и не разговаривали до конца дня, причем в роли обиженного всегда был муж.
— Какого черта тебе надо?! — не выдержала я в один из последних дней. — Мы отдыхаем, солнце, море, красота — почему ты все время недоволен?!
— Потому что ты не ценишь меня! — впервые за нашу совместную жизнь любимый напрямую озвучил свои терзания. — Ты все время чего-то от меня хочешь! А, между прочим, другие ради того, чтобы поехать со мной вот на такой курорт, все бы отдали!
…На следующий день по возвращении домой мы отправились в загс с заявлением о разводе — по полному взаимному согласию.
Комментирует семейный психолог Елена МОШКОВА:
“Дамские любимчики, т.е. мужчины, уверенные, что являются подарком для любой женщины, были всегда. Но в последние годы их количество резко возросло. И главная причина этому — повысившаяся активность женщин. Сегодня девушки смело берут быка за рога, сами предлагают любовь, секс, брак. Те из мужчин, которые обладают рядом привлекающих женщин достоинств (внешность, деньги, приятные манеры и характер), подвергаются настоящей массированной атаке со стороны слабого пола — только успевай отбиваться! В результате мужчина из охотника превращается в добычу, и это сказывается на его мужских качествах. Мужчина-добыча становится капризным и избалованным.
Супружество с таким человеком — тяжкий крест. Он живет с мыслью: меня все хотят! Моей жене повезло! Он не считает нужным строить отношения в браке — ведь он сам по себе величайший дар любой женщине.
Особенно много таких мужчин среди артистов (они всегда в центре внимания, в окружении поклонниц) и преуспевающих бизнесменов (толпы девиц кружат хищной стаей вокруг их миллионов). Поэтому человеку из этой среды надо обладать недюжинной самоиронией и мудростью, чтобы сохранить достойное отношение к женщине и остаться нормальным мужиком.
Имейте в виду: исправить дамского любимчика невозможно. К нему можно лишь приспособиться, хотя на это способна лишь жертвенная женщина с крайне низкой степенью самооценки, готовая всю жизнь униженно признавать: меня осчастливили, за это я готова терпеть все. Другой способ ужиться с дамским любимчиком — внушить ему, что вы такой же бесценный экземпляр, как и он. И что ему так же повезло, как и вам. Конечно, для этого надо и впрямь обладать рядом существенных достоинств, поскольку мужчины этого типа редко бывают идиотами.
ТЕСТ
ПРИНАДЛЕЖИТ ЛИ ВАШ ЖЕНИХ К КАТЕГОРИИ ДАМСКИХ ЛЮБИМЧИКОВ?
