Собачьи какашки

Все еще бултыхаетесь где-нибудь в Таиланде, на Кипре или на успевших порядком уже поднадоесть Канарах? И при этом, похоже, вы все еще живы… Ох, это недоразумение всегда легко исправить. Нет, правда, честное слово! И летний отдых, экзотический особенно, самый лучший для этого повод.

Вот давайте начистоту: выпархивая в очередной отпуск, сколько надежд, сколько глупых фантазий вы упаковываете в свой дорожный чемодан? Лучше не вспоминать и не думать! Причем чем дальше перелет, чем дороже забронированная гостиница, чем, в конце-то концов, экзотичнее страна отпускной мечты, тем наивнее и глупее ваши фантазии и надежды.

Но — поверьте мне на слово! — на столь дальнюю дорожку вместо всех этих глупых фантазий, презервативов, бикини и прочей ненужной ерунды куда лучше запастись некоторыми медикаментами и кое-какими знаниями.

Еще бы! Ведь ни один из вас не способен составить самостоятельно (пока еще только в собственном здоровом воображении) весь тот изощренный букет экзотических хворей и заболеваний, угрожающих любому, даже самому предусмотрительному туристу.

Да нет, это вовсе не значит, что вам ни за что не следует отрывать вашу плоскую бесхвостую задницу от дивана! Напротив, двигаться — оно всегда полезно. Но двигаться (тем более так далеко) следует все-таки более или менее осмысленно.

Что это значит? И достаточно ли взять с собой те старые, проверенные жизнью лекарства, которые мы до сих пор брали с собой, отправляясь куда-нибудь в старый добрый Крым? Вряд ли.

К примеру, при встрече с той же желтой лихорадкой (а она встречается почти во всех странах Центральной и Южной Америки и тропической Африки)... Так вот, при встрече с этой милой особой можно уже ни о чем особенно не заботиться. Любые антибиотики здесь в сущности будут бессильны. Каждый 4-й случай заболевания здесь кончается — ах! — тем самым летальным исходом, о котором мы все так долго и так тщетно пока мечтали.

Выглядит это в общем-то вполне банально: на 5—7-й день отдыха у вас вдруг (запросто этак!) может подняться температура, мышцы начнет ломать, как на дыбе, а по телу высыпет жутко противная сыпь.

Нет, конечно же, вы в истерике начнете принимать кортикостикостероиды и антибиотики, но их эффективность в подобных случаях до сих пор недостаточно убедительна.

Куда более надежное средство — это пить побольше проверенной минералки. Хотя и это, поверьте, от панихиды вас все-таки не спасет...

Вы, кстати, сами-то к ней вполне готовы? Судя по вашим ухмылкам, пока не очень.

Так вот, единственное, что действительно может спасти в подобной рисковой ситуации, так это заранее сделанная прививка. Но если вам все же пришелся не по нраву такой экзотический деликатес, как желтая лихорадка, я могу вам запросто предложить что-нибудь еще, не менее любопытное.

К примеру, да ту же самую холерную палочку! Эта штуковина — и впрямь самый настоящий рекордсмен по количеству смертельных исходов. Как ее заполучить? Да запросто — водички где дрянной попьете, слопаете чего непромытого... И — все! С этого самого момента шуточки для вас, считайте, закончились. Дней этак через пяток у вас начнется понос, рвота, полнейшее обезвоживание организма и прочие занятные симптомы этой жутковатой штуки, холеры.

Что делать? Да конечно же, немедленно ныряйте в больницу! В противном случае шансов на выживание у вас попросту нет.

Я, правда, все-таки выжила. Но это естественно: я — собака.

Я — собака, а вы — нет. Так что шансов на выживание у вас заведомо меньше. Кроме того, таким запасом самого сильного противоядия, цинизма, каким напичкана я, обладает, поверьте, далеко не каждый.

Так вот, о главной радости в моей жизни, о холере. Штучку эту можно подцепить... Да где ее только не подцепишь! В Турции, в Индии, Индонезии, Иране, Ираке, Лаосе, Гватемале, в Бразилии, Гондурасе, Мексике, Перу и Сальвадоре... О Господи, тут запросто можно споткнуться!

Впрочем, шляясь по всем этим экзотическим странам, споткнуться можно не только о холеру, но и о нее родимую, о чуму.

И, между прочим, болеют ею как вы, двуногие, так и мы, четвероногие. Кстати, преимущественно грызуны как раз и являются главными ее переносчиками.

Причем подхватить чуму вы запросто можете... Да где угодно, кроме разве что Австралии и Антарктиды. Последние вспышки ее мерцали в Индии, Зимбабве, на Мадагаскаре, в Мозамбике и Вьетнаме.

Как заразиться этой приятной штуковиной? Очень и очень несложно: хотите — воздушно-капельным путем, а хотите — так, по-простому, благодаря какой-нибудь блошке или комарику.

Чего еще изволите? А, наверное, малярию. Причем заметьте: с первого взгляда эта особа вполне невинна и смахивает на самое обычное ОРЗ.

Больной, естественно, по простодушию и не думает обращаться к врачу, а между тем дней этак через 5 дней он запросто уже сможет забыть и о врачах, и об ОРЗ, и вообще — обо всем прочем…

Кстати, эта тварь имеет целых четыре формы. И самая серьезная из них — тропическая. Поэтому, прежде чем отправиться куда-нибудь в Африку, где-то за неделю до этого начните-ка лопать да тот же делагил (иначе — хлорохин). Всего лишь по одной таблеточке в сутки. Ей-богу, уж от чего-чего, а от этого вы не отравитесь.
Уф! Дайте мне отдышаться. Тем более если вы думаете, что этим репертуар нашего ресторана для отъезжающих исчерпывается, то вы ой как глубоко ошибаетесь.

Нет, я собака не жадная и запросто могу предложить вам еще кучу самых изысканных деликатесов — ту же дифтерию, cтолбняк, полиомиелит... Гепатит В — специально для тех, кто намылился в Юго-Восточную Азию или в Африку.

А, вас это не устраивает? Вы нацелились в Центральную Азию? Ну, так там запросто можете подцепить гепатит А. Что же касается паломников в Мекку, то им решительно не повредит антименингококковая вакцинация.
В общем, двуногие граждане путешественнички, ваши планы всегда фантастические, ваши мечты романтичны до безумия и, наконец, ваши возможности безграничны! В плане инфекционных сюрпризов и их дальнейшего летального исхода — особенно. Впрочем, туда вам, миленькие, и дорога!