Рога на счастье?

Когда супружеская неверность — во благо

25 сентября 2008 в 15:19, просмотров: 618

“Измена” — слово само по себе отвратительное. Но в нашей жизни все неоднозначно. Так и с изменой: многие психологи уверены: “эпизодическая полигамия” (так специалисты называют однократный поход налево) в некоторых случаях способна… улучшить вашу семейную жизнь! Как яд в малых дозах может быть лекарством, так и измена иногда способна вернуть к жизни ваши приутихшие чувства к законной половине.

Как-то моя собственная свекровь (!) в доверительной дамской беседе заявила: “После определенного возраста женщина просто обязана помимо мужа иметь кого-то для души и тела. Я знаю, мой сын — человек не слишком мягкий и внимательный. Так что я тебя всегда пойму”. Возможно, это была просто проверка на вшивость. Но факт остается фактом: не все женщины считают измену — как мужскую, так и женскую — страшным грехом...
Итак, попытаемся разобраться — почему люди изменяют?

Одна из наиболее распространенных причин: женщина любит ушами. Как показывает практика, законный муж может быть со всех сторон положительным, но если он — “старый солдат, не знающий слов любви”, то рано или поздно его супругу потянет налево… Если это произошло, дело “потерпевшей” стороны (мужа и жены) — выйти сухими из воды и сохранить свой союз. А высший пилотаж — выйти с пользой. Вот что рассказывает 36-летняя Марина из Москвы:

“С мужем Олегом мы прожили почти 15 лет, за все это время я ни разу ему не изменила, даже мысли такой не было. Олег всегда заботился о нас с сыном, вот только по характеру он человек очень сдержанный, молчун. Не любит всякой, как он выражается, “пустопорожней болтовни”. Ну и секс в последнее время у нас случался не чаще пары раз в месяц — не до того как-то было…

Но год назад на встрече выпускников нашего медвуза я оказалась за столом рядом с Толиком с параллельного потока — ныне преуспевающим пластическим хирургом. В юности между нами ничего не было, а тут сразу как-то разговорились, у нас оказалось много общих интересов. Обменялись телефонами, Анатолий стал мне позванивать. Как-то пригласил на фармацевтическую выставку, в другой раз привез редкий справочник. До меня не сразу дошло, что он за мной ухаживает. Но постепенно я растаяла. Он всегда интересовался моими делами, настроением, говорил такие приятные вещи, каких я не слышала от мужа даже в период жениховства... В общем, в один прекрасный вечер я зашла к Анатолию домой “на чашечку чая”, которая, как водится, обернулась сексом.

Мы стали изредка встречаться. Толя любовником был потрясающим. Честно говоря, я даже подумывала о том, чтобы уйти от Олега. Толик, правда, мне ничего такого не предлагал. Но я думала, что он просто не решается…

Расставить точки над “i” помог случай. У меня тяжело заболела мама, нужна была срочная операция, на которую пациенты месяцами стояли в очереди… Я знала, что Анатолий может помочь, у него большие связи. Но он неожиданно заявил, что не любит ни перед кем одалживаться и ничего делать не станет. Зато мой муж поднял на уши всех знакомых, нашел деньги, раздал взятки… И все это молча!

Маму прооперировали, она выздоровела. Анатолия я больше не видела — не хотелось. Все его красивые слова — добро бесплатное, вот он их и не жалел. А на деле… На деле оказалось, что Толик не стоит и мизинца моего Олега. Больше я никогда его не предам. Мне стыдно за эту интрижку, но благодаря ей я смогла в полной мере оценить своего мужа”.

Изменять — так с умом

Психологи не отрицают пользу “эпизодической полигамии”. По их мнению, и у образцовой супружеской пары, и у самых страстных любовников однажды наступает момент, когда они понимают, что отношения стали ровными и пресными. Некоторые смиряются с таким положением вещей, другие рушат старые связи и кидаются навстречу новым страстям. Но есть и третий путь — освежить существующие отношения. Семейные психологи уверены: чтобы взаимное охлаждение оказалось временным, а не навсегда, нужна она — коварная измена! Однако есть важная оговорка: в этом щекотливом деле важно не увлекаться, а четко понимать, чего вы хотите. Тонкая задача “искусственного дыхания” для загибающейся супружеской любви требует мастерства — чтобы выпад “на сторону” привел не к окончательному разрыву, а ко второму дыханию вашей любви.

Так же надо понимать: измена — совершенно неподходящее средство для возбуждения ревности в законной половине. Для этого существует легкий, ни к чему не обязывающий флирт. Настоящая измена нужна только в том случае, если вы чувствуете, что ваше тело или душа нуждается в любовной подпитке со стороны. И о факте вашей неверности супруг знать не должен! Удержитесь от искушения покаяться. Иначе вы, возможно, снимите груз со своей совести, но заставите жить с этим мужа...

Роман на стороне нужен лишь для того, чтобы сделать объективные выводы — так ли уж плох ваш законный муж? И так ли хорош любовник? И стоит ли вообще менять шило на мыло?

Прежде чем решиться на “настоящую” измену, постарайтесь максимально продлить конфетно-букетную стадию. Пусть кавалер смотрит на вас с обожанием, дарит цветы, пишет любовные послания. Когда женщина чувствует себя желанной, ее организм начинает выделять определенные феромоны, привлекающие мужчин. Кто первым почувствует ваши флюиды и воспылает новой страстью? Правильно, муж!

Как можно дольше подпитывайте платоническую страсть поклонника “малой кровью”. Возможно, именно в этот период у вас значительно улучшатся отношения с вашей законной половиной — таков необъяснимый закон борьбы полов. Может, и изменять не придется…

Но если это все-таки случилось и если вы не поленились соблюдать конспирацию, то ваш супруг видит и знает только то, что вам нужно: вы необъяснимым образом похорошели, ваши глаза блестят и вы невероятно сексапильны. А это — отличный повод для ренессанса былой страсти вашего мужа.

Старый пень или старый конь?

Если верить сексологам, у каждого мужчины в жизни наступает не слишком приятный период — его называют “переходным возрастом” и “мужским климаксом”. Начинается где-то около 40, а к 45—48 годам благополучно заканчивается. В народе об этом времени говорят: “седина в бороду — бес в ребро”. Мужчина чувствует, что возможности у него далеко не прежние. И, стремясь удостовериться, что есть еще порох в пороховницах, пытается испытать свои мужские чары на ком ни попадя. Многие начинают бегать за юными девушками, веруя в миф о том, что такой секс омолаживает мужской организм.

Тут очень важно, как поведет себя законная половина — проявит ли житейскую мудрость или займет позицию униженной и оскорбленной? А ведь иногда именно “испытание молодухой” помогает вернуть мужа в семью, притихшего и уже безо всяких бесов — ни в ребре, ни в голове. В доказательство — история 46-летнего Вадима из Петербурга.

“С Машей мы поженились 10 лет назад. Мы оба много работали, делали карьеру. У Маши пытливый аналитический ум, и даже к сексу она подходила комплексно и креативно — изучала какие-то специальные пособия и периодически радовала меня новым эротическим изыском. Все время брака я был верен жене — ну за исключением пары раз, когда во время командировок в Европу мы с мужиками наведывались в платные дома любви... В Маше было все хорошо, нашим отношениям не хватало разве что маленькой “безуминки”, что ли…

Когда в нашем офисе появилась новая секретарша, 20-летняя Верочка, меня вдруг стали посещать странные мысли. Интересно, а я могу понравиться такой молоденькой девушке? Она мне улыбалась, кокетничала… Пригласил в ресторан — согласилась. Ну, из ресторана я повез ее на дачу... Не могу сказать, что Верочка поразила меня в постели. Да, тело молодое, свежее. Хотя моя Маша тоже следит за собой, и фигура у нее не хуже. Кстати, особого интереса к сексу моя юная любовница не проявила. Я рассчитывал на ночь, полную страсти (даже, признаться, таблеточку виагры заранее принял). А она после первого же раза заявила: “Ну ты, наверное, устал, поспи!” А сама ушла на кухню. Минуть через 15 заглядываю туда, а моя подружка налила себе винца, закурила сигаретку и с кем-то по телефону разговаривает…

В общем, встречался я с Верочкой еще пару раз. На втором свидании она попросила у меня “в долг” тысячу евро — якобы ей какой-то кредит нужно срочно погасить. Я, конечно, дал. Благодарностью был очередной невыразительный секс. Чувствовалось, что она с нетерпением ждет, когда я наконец закончу. Поговорить с юной возлюбленной о чем-либо тоже не удавалось — ей было явно неинтересно все, о чем я рассказывал...

После этого приключения я новыми глазами посмотрел на свою жену. Будто бы впервые заметил, как Маша внимательно всегда меня выслушивает, насколько она вообще умный и тонкий человек. Да и в постели Маша очень даже, и внешне она, если разобраться, ничуть не уступает моей молодухе… В общем, я заново влюбился в свою жену!

Но больше всего меня поразило то, что, оказывается, все это время Маша знала о моей интрижке! Когда все закончилось, она неожиданно сказала: “Я чувствовала, что у тебя роман с этой девочкой. Твой левак я воспринимала как прививку от бешенства”. Кто-то, возможно, скажет, что Маша лишена гордости. Но я-то теперь точно знаю: моя жена — самая лучшая женщина!”

Левый предел

Конечно, в таком щекотливом вопросе, как супружеская неверность, моральный предел у каждого свой. Кто-то не допускает даже подобной мысли и намерен однозначно рвать устоявшиеся связи в случае любого прецедента. Так что, применяя для оживления былых чувств такое сильнодействующее и небезопасное средство, как измена, надо учитывать индивидуальные особенности вашего партнера.

На примерах известных людей можно увидеть, где у кого проходит пресловутый “левый предел” — до какой степени стороны способны терпеть, понимать и прощать и где проходит “дедлайн”, после которого отношения умирают?

Хиллари Клинтон неоднократно прощала своего мужа — и не только за общеизвестную историю с Моникой Левински. В своих недавно опубликованных мемуарах под названием “Живая история” миссис Клинтон описала немало случаев, которые, по идее, должны были разрушить ее брак. “Но я прощала Билла, — пишет Хиллари, — потому что всегда надеялась состариться с ним вместе”.

Когда певица Дженнифер Флауэрс рассказала прессе, что у нее был 12-летний (!) роман с Биллом Клинтоном, политическую карьеру мужа спасла именно Хиллари, выступив вместе с ним в популярной телепередаче “60 минут”. Когда ведущий вынуждал Клинтона сознаться во внебрачной связи, энергично подключилась жена: “Я не думаю, что мы должны вытаскивать на суд общественности нашу личную жизнь”. В своих мемуарах бывшая первая леди признается, что всегда плакала и ругалась с мужем из-за всех его “левых похождений”. Но в конце концов приходила к выводу, что все же по-прежнему любит своего супруга. В результате Хиллари удалось сохранить свою семью и исполнить мечту состариться рука об руку с любимым.

А вот Ирине Абрамович для обращения в суд с просьбой о разводе оказалось достаточно фотографий в прессе, где ее супруг Роман фигурировал в обществе молодой красавицы Даши Жуковой. Возможно, такая женская гордость и вполне оправданна, так как обошлась уличенному олигарху в 3 миллиарда долларов. Но при этом Ирина осталась пусть и самой богатой в мире, но все же матерью-одиночкой с пятью детьми. Что лучше — любой ценой вернуть блудливого мужа или назначить высокую цену за его свободу? Вопрос сугубо личный.

Сесилия Саркози после женитьбы своего экс-благоверного Николя на красотке Карле Бруни не поленилась сообщить всему миру, что ее бывший — скряга и бабник. Обиделась женщина, и ее можно понять.

Покойная принцесса Диана всегда была прекрасно осведомлена о долгоиграющей интрижке своего мужа принца Чарльза с его давней подругой леди Камиллой Паркер-Боулз. Бедняжка держала себя в руках и долго терпела. Увы, это не спасло ни саму леди Ди, ни ее семью. Как считают многие, принцессу погубила как раз-таки попытка вышибить клин клином и ответить адюльтером на постоянные измены супруга…

Обобщая сказанное, можно посоветовать: как многие знают свою критическую дозу спиртного и стараются ее не превышать во избежание неприятных последствий, так и “левый предел” — свой и своей половины — полезно держать в голове. А если вы затрудняетесь его определить, лучше и не переходите его вовсе.

В любом случае, прежде чем пуститься во все тяжкие, честно ответьте на вопрос: зачем вам нужен адюльтер? Стоят ли эротические игрища на стороне свеч — потраченных времени, нервов, средств, не говоря уж о риске потерять супругу (супруга)? Или стоит все же получше разглядеть того, кто находится рядом?

Комментирует психолог Денис ТОКАРЬ:

— Критический период для брака в среднем наступает каждые три-четыре года, начиная с первого года совместной жизни. Но наиболее острыми и кризисными традиционно считаются первый, третий, седьмой, а затем 17-й и 20-й годы. В некоторых семьях эти сроки могут смещаться, но все равно критические моменты возникают с некой периодичностью. Эти штормоопасные для семейной гавани времена надо уметь благополучно пройти. Поэтому жить в браке — это все равно что жить с хроническим недугом, который время от времени обостряется. Расслабляться нельзя, и ситуацию следует всегда держать под контролем. Болезнь может не беспокоить вас годами, если вы умеете предвидеть грядущее обострение и успеваете принять превентивные меры, чтобы оно не перешло в кризис. Так и в семье: чтобы кризис не настал, надо вовремя принять пилюлю — применить средство, которое лично вам поможет преодолеть сложный период. А “пилюля для семейного счастья”, как и любое лекарство, подбирается строго индивидуально — ведь история болезни и симптомы у каждой семьи разные. И как при лечении отдельных недугов лучше всего помогают микродозы яда, так и при спасении отдельных семей может быть прописана микродоза супружеской измены. Однако, как и любое сильнодействующее вещество, отпускаться она должна строго по рецепту.

Анекдот в тему:

— Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.

— Но я не делаю ничего предосудительного!

— Вот именно!

А время идет…



Партнеры