“Через 14 дней свидание, — сетует в ней героиня, — а моя улыбка недостаточно бела!” — “Ничего, — успокаивает ее голос за кадром, — вот тебе паста, за 14 дней она сделает твои зубы значительно белее!” Но поразили меня отнюдь не свойства пасты, а пофигизм героини. С ней встречаются раз в две недели, а она сидит себе дома и, как ни в чем не бывало, чистит зубы! Дескать, в Багдаде все спокойно. Завидная выдержка! По-моему, если твой любимый не капитан подводной лодки и не полярник, сам собой напрашивается вопрос: а он-то чем занимается в те 14 дней, пока ты напряженно готовишь зубы к долгожданному свиданию?
А ведь такое происходит сплошь и рядом: девушка сидит дома и наивно полагает, что у нее есть возлюбленный — просто он очень занятой человек. А он тем временем просто “придерживает ее на крючке” на всякий пожарный случай, в качестве 25-го запасного аэродрома. В то время как отношения должны приносить обоюдную радость, а не превращаться в бесконечный режим ожидания для женской половины пары. Так отчего же мы с вами, девочки, предпочитаем прятать голову в песок? Когда наши мужчины ведут себя кое как, мы готовы придумать им любые “отмазки”, лишь бы не признавать очевидное: нас просто не любят! Хотя что в этом такого? Этот не любит, полюбит другой. Надо только уметь вовремя уходить из бесперспективных романов.
В этой связи предлагаю собрать волю в кулак и честно взглянуть правде в глаза. Ибо существует ряд признаков, явно свидетельствующих о том, что над “багдадом” ваших отношений уже давно нависла военная угроза. И ее надо либо отводить, либо без боя покидать захваченные территории.
ПРИЗНАК 1-Й. Время от времени он встречается с тобой, но не заявляет на тебя права и не интересуется, чем ты занимаешься, когда вы не вместе. В промежутках между свиданиями ему еще ни разу не пришло в голову позвонить тебе — просто поболтать и узнать, как дела.
Чисто женская отмазка. Мой любимый — поборник демократии, и в личной жизни тоже. Он уважает меня как личность и не хочет ни в чем на меня давить. К тому же он очень занят на работе. Но, предоставляя мне полную свободу, он в глубине души надеется, что однажды я сделаю выбор в его пользу.
На самом деле. Абсолютно все мужики — собственники. Влюбленный мужчина стремится, чтобы его женщина принадлежала только ему. И всячески это контролирует, даже подсознательно — каким бы демократом себя ни выставлял. А насчет телефонных звонков — ну не в шахте же он трудится в самом деле! Еще ни одного по-настоящему заинтересованного в своей подруге мужчину не затруднило взять в руки трубку, чтобы услышать ее голос. Хотя бы на минутку. Даже если он главнокомандующий огромного войска или президент многомиллионной державы.
ПРИЗНАК 2-Й. Он редко занимается с тобой сексом.
Чисто женская отмазка. Бедолага устает (нервничает, болеет, рана от развода еще слишком глубока), а также у него интимофобия (боязнь близости) и страх перевести отношения на новую ступень.
На самом деле. Если мужик влюблен, то просто не в силах держать руки подальше от объекта страсти. Если твой друг не пытается раздеть тебя при любом удобном (и неудобном) случае — увы, ты его просто не возбуждаешь. Либо в его жизни просто хватает секса и без тебя. На всех-то не напасешься!
ПРИЗНАК 3-Й. С некой периодичностью он исчезает из твоей жизни — на неопределенный срок, в неизвестном направлении и без каких-либо объяснений.
Чисто женская отмазка. Всему виной его архиважные и сверхсекретные дела. Как вариант: его время от времени похищают инопланетяне.
На самом деле. Знаем мы этот “исчезающий вид”: это такие не любящие разборок умники, предпочитающие периодически “пропадать без вести” из наскучившего романа — в надежде, что ты сама как-нибудь догадаешься, что это начало конца ваших отношений.
Это в XIX веке барышня могла тайно передать кавалеру записку со словами: “Жду вас на южном балконе на 33-м такте менуэта”. Жаль, но в наше сверхскоростное время мы можем разве что известить любимого по электронной почте: “Дорогой, еще через месяц снова жду тебя в своей постели. Ничего личного, чисто секс”. Да и то не факт, что он откликнется… Но нам, современным барышням, все равно негоже томиться в одиночестве, скорбно гадая на ромашке: любит — не любит, плюнет — поцелует, позвонит — не позвонит? Куда продуктивнее решать подобные “непонятки” хирургическим путем: сначала будет больно, зато потом полегчает. Потому что лично я, например, вижу только две уважительные причины подобного мужского поведения: твой милый — агент 007 или у него очень бдительная жена, которой он страшно боится. В обоих случаях стоит задуматься. Быть подружкой Джеймса Бонда или женатого подкаблучника — вещи одинаково опасные.
Со мной можно спорить!
Golubitskaya@mk.ru
