Развод без страха и упрека

Расставанье — маленькая смерть. Или шаг к большой жизни?

17 октября 2008 в 15:31, просмотров: 404

“Боль была адская. Разрывалась на куски не только душа. Все тело рвало и ломало. Выла, ревела как зверь от этой боли. Хотелось одного — чтобы только отпустило, отпустило любой ценой!”

Это не исповедь наркомана о ломке. И не воспоминание о мучительной болезни. Это — рассказ 37-летней москвички Светланы о своих чувствах во время развода с мужем.

Терзания Светланы закончились в петле. Из которой ее, к счастью, вовремя вытащили…

“Потом я не раз слышала, что мое самоубийство было симуляцией, что я пыталась таким образом повлиять на мужа. Мол, если человек решил покончить с собой, то он сделает так, чтобы ему никто не помешал. Наверное, отчасти это правильно. Я не хотела умирать. Но и влиять ни на кого тоже не хотела. Просто не могла больше терпеть мучения, хотела их прекратить — а о том, что из этого выйдет, даже не думала”.

Свою историю Светлана Любарская (фамилия изменена. — Авт.) рассказала искренне, в мельчайших подробностях — как на духу. Временами у меня шел мороз по коже. Господи, это же всего лишь развод… Никто из нас от этой беды не застрахован. В перечне стрессов, сильнее всего переживаемых человеком, развод стоит на втором месте — после смерти близких. Так как же пережить этот трудный момент, чтобы он не превратился в катастрофу?

Психотерапевт Олег Шевченко утверждает, что к разводу надо готовиться начиная со свадьбы, если не раньше. Он взялся прокомментировать рассказ Светланы и объяснить, каким образом получилось так, что, безусловно, тяжелый, но не трагический эпизод жизни для нее превратился в настоящий ад.

Пустые дыры — там, где был он

“Я так и не поняла — в какой момент все сломалось? Мы прожили вместе почти 11 лет, и за все это время не было ни одной серьезной ссоры! Не сочтите за хвастовство, но это — благодаря мне. Я подчинила всю свою жизнь интересам Игоря: сменила работу на менее ответственную — чтобы хватало времени на домашние дела, практически прекратила встречаться с подругами, научилась разбираться в футболе и его любимом джазе — чтобы было что вместе обсудить… Я даже порвала отношения с собственным братом — потому что они с Игорем невзлюбили друг друга.

Я всегда уступала в ссоре, первой шла на примирение. Мы ехали отдыхать туда, куда хотел Игорь, покупали то, что он выбрал, проводили свободное время в соответствии с его пожеланиями. И мне это было не в тягость — я растворилась в нем, смотрела на все его глазами! Никогда даже не задумывалась — что будет, если останусь одна, без него…

Да, в последние месяцы нашей жизни я видела, что Игорь какой-то отстраненный, весь в себе, где-то постоянно задерживается... Но когда он вечером сказал: “Сядь. Надо поговорить. У меня другая семья”, — я почувствовала, как в комнате зашатались стены и мебель. Потом стала орать как сумасшедшая: “Нет, нет, этого не может быть!” Он пытался меня успокоить, говорил, что оставит мне квартиру, дачу. А я принялась хватать его за руки и умолять: “Не уходи, ну пожалуйста, я все-все буду для тебя делать!”

Игорь оставался со мной еще неделю — просто боялся уехать. Я вроде немного успокоилась, взяла себя в руки — все-таки гордость-то есть! Потом он сказал, что завтра утром придет машина за его вещами и он уедет. Я с вечера ушла ночевать к подруге, чтобы все это произошло без меня. Мы с ней пили вино, ругали мужиков — она тоже разведенная, — было даже довольно весело.

А назавтра я вернулась домой — и увидела пустые дыры там, где стоял секретер Игоря и его музыкальный центр, пустые полки в шкафу, где лежали его вещи. И поняла, что его больше нет и не будет. И заревела в голос…”

Мнение психолога:

• Как ни обидно, но от развода больше всего страдают именно примерные мужья и жены. Те, кто считает, что семья — это раз и навсегда, кто настроен состариться в одной постели, кто подчиняет свои интересы супругу. Для них расставание — действительно маленькая смерть, это крах всей жизни, которая не мыслится без “второй половинки”.

Увы, но приходится советовать молодоженам: забудьте выражение “моя половина”! Будьте самодостаточны и независимы, не исключайте из своей жизни те интересы, которые касаются лично вас, а не семьи в целом. Помните строчку из какой-то советской песни: мы хотим мира, но готовимся к войне? Вот и вы — стройте семью, но будьте готовы к разводу. Наверное, цинично звучит, но видел слишком много сломавшихся, спившихся, абсолютно несчастных людей, ставших таковыми из-за развода. Они просто оказались к нему не готовы.

Спокойный, безболезненный развод — явление в нашей жизни очень редкое. И чаще всего на него способны пары, отношения в которых построены по принципу партнерских. В этом случае, даже несмотря на долгую совместную жизнь, каждый из супругов остается полноценной личностью. Стресс от такого развода быстрее проходит и не оставляет глубоких душевных ран.

Неужели одна?

“Я взяла на работе отпуск — не было сил выходить из дома, да и работать все равно бы не смогла. К телефону не подходила — с ужасом думала о том, что теперь придется всем объяснять: “Мы разошлись. У Игорька другая семья”. Все будут ахать, жалеть, изумляться — надо же, такая была идеальная пара!

Пробовала смотреть телевизор — не получалось. Все, что не было связано с семейными драмами, казалось совершенно неинтересным, а то, что связано, — вызывало потоки слез. Музыку слушать тоже не могла — веселая раздражала, грустная снова заставляла реветь.

Сутки напролет я рассматривала наши с Игорем фотографии. Мы на них такие счастливые… Я все пыталась понять: почему, когда все было так хорошо, он завел роман на стороне? Чем та, другая, привлекла его?

Я думала только об этом. Попросила подругу Любу — ту самую, у которой отсиживалась, когда Игорь уезжал, — заехать у нему, якобы отдать забытую у меня книгу, и посмотреть на разлучницу… Ждала ее вердикта с трепетом — как будто от этого что-то зависело… Когда Люба наконец позвонила, мое сердце заколотилось как бешеное.

— Ну, видела эту его крысу… — доложила подруга. — Так себе, шатенка, невысокая, лицо глуповатое. На тебя немного похожа.

— А он, он с ней как?

— Ну так, все за талию придерживал, как будто ей 90 лет.

— А вид у него какой был — довольный?

— Не знаю, улыбался, вроде довольный…

Через полчаса моих расспросов Люба не выдержала, разозлилась — сколько можно спрашивать одно и то же? — и бросила трубку.

А я стала каждый день лазить на страничку Игоря в интернете. Фотографии его новой пассии там не нашла. Тогда стала заходить ко всем его друзьям. На одной общей фотографии увидела Игоря в обнимку с девицей. Вроде шатенка, невысокая… Она? Поди пойми… Я каждый день часами рассматривала это фото.

…Самым тяжелым было просыпаться по утрам. Открываешь глаза — и каждый раз вспоминаешь, что ты теперь одна. И думаешь — может, это приснилось? Неужели одна, на самом деле одна?!”

Мнение психолога:

• Худшее, что можно сделать после развода, — замкнуться в себе. Хотя этого очень хочется — чтобы никто тебя не трогал, на общение совершенно нет сил. Этот круг нужно насильно разрывать, нужно заставлять себя общаться с людьми, обращаться за поддержкой к ним, плакать, жаловаться, если хочется. Нужно — пусть и не испытывая никакого желания — сходить в кино, встретиться с друзьями, приготовить любимое блюдо, завести кошку, собаку. То есть жить — и тогда придет ощущение, что жизнь не кончилась, просто она стала немного другой.

А самое главное — выкинуть из головы (из сердца, из фотоальбома, отовсюду!) бывшего супруга. Нет ничего хуже, чем интересоваться его новой жизнью, новой женщиной, новыми делами. Делая это, вы внушаете себе, что без этого человека вам не жить, а самовнушение — великая сила! Не надо пробовать разобраться, почему все произошло так, а не иначе, в чем ваша вина, — все равно не разберетесь. Человеческие отношения — тонкая материя, и столько факторов на них влияют, что роль каждого из них оценить невозможно. Да и зачем? Все уже произошло, и надо смотреть вперед, в собственную новую жизнь.

Согласна стать третьей!

“Недели через две почувствовала, что схожу с ума. Что не могу без Игоря, не могу не видеть его. Что он должен присутствовать в моей жизни — пусть даже в роли чужого мужа. После долгих терзаний не выдержала, позвонила:

— Можно заеду к тебе, завезу твой свитер — ты его забыл.

— Да он мне не нужен, можешь выбросить…

— Ты что, не хочешь меня видеть? Не чужие люди, все-таки столько лет вместе… Я хотела бы наладить нормальные отношения, с твоей женой познакомиться.

Он согласился — может, и без удовольствия, но что ему оставалось делать? Я приехала в гости — с тортом, с бутылкой вина. Этот жуткий вечер тянулся бесконечно. Хозяева были очень вежливы со мной и деликатны — даже ни разу не обнялись, не поцеловались друг с другом. Но все равно смотреть на них, улыбающихся и довольных, для меня оказалось невыносимо. Они пригласили до кучи еще двоих наших общих знакомых, это помогало поддерживать беседу, но мне казалось, что в глубине души надо мной все смеются.

Вернувшись поздно вечером домой, почувствовала себя зверем, забившимся в нору. И поняла, что вылезти из этой норы больше не смогу себя заставить. Потому что снаружи был Игорь. Но он и здесь, в моей норе, все время стоял перед глазами. Рядом со своей новой мадам... Видеть их было невыносимо. Я не могла спать, всю ночь металась по квартире, курила одну сигарету за другой. Боль была адская. Разрывалась на куски не только душа. Все тело рвало и ломало. Выла, ревела как зверь от этой боли. Хотелось одного: чтобы только отпустило, любой ценой…”

Мнение психолога:

• Иногда один из разведенных супругов — тот, кто не желал развода и воспринимает разлуку как катастрофу, — стремится во что бы то ни стало продолжать общение. В качестве кого угодно — хотя бы друга семьи, как Светлана.

Человеку кажется, что лучше хоть так, чем никак. Это в корне неправильный, губительный путь. Да, замечательно, когда бывшие муж и жена остаются друзьями, но такое возможно лишь в случае, если они расходятся мирно, по взаимному желанию. Или же спустя время, когда утихнет боль и обида. Во всех остальных случаях продолжение отношений лишь усугубляет проблему, человек остается привязанным к ситуации, и это еще больше усугубляют его эмоциональное состояние. Он продолжает жить прошлым.

Для многих развод приводит к депрессии и апатии. Люди даже не пытаются наладить новую личную жизнь, боясь неудачи. Всем им нужно понять: развод — обычное явление в нашей жизни, далеко не всегда он связан с нашими собственными ошибками, но даже они имели место быть, это тоже нормально. Каждый из нас, даже самый распрекрасный, может ошибиться. Но без разлук не было бы встреч!

МЕЖДУ ПРОЧИМ

Психологи утверждают, что после развода большинство мужчин впадают в депрессию. Всего пятая часть разведенных представителей сильного пола довольна своим новым холостым положением. Треть же мужчин, лишившись семейного очага, начинают злоупотреблять спиртным; 24% начинают искать случайных связей; 13% вспоминают о подругах, с которыми встречались еще до свадьбы. Привыкнув за годы семейной жизни к определенному укладу, они оказываются не готовы к свалившимся на них бытовым заботам. Кроме того, в силу особенностей мужской психологии, они вообще не любят перемен в жизни.

А вот у женщин, несмотря на расхожее мнение, что они переживают все куда болезненнее, картина иная. Опросив три с половиной тысячи разведенных пар, психологи обнаружили, что у большинства женщин после развода улучшается и душевное состояние, и даже здоровье. Освободившись от бесконечных семейных проблем, от переживаний из-за равнодушия или грубости со стороны мужа, женщина буквально расцветает. Она получает возможность жить и поступать по своему усмотрению, и это новое состояние ей, как правило, очень нравится. Поэтому у женщин длительные депрессии из-за развода случаются реже.



Партнеры