Склей за час и растяни на год

Нет, это не анонс передачи “Умелые руки”! Это цитата из мужского журнала, угостившего своего читателя порцией отвратительнейших по своей сути советов

17 октября 2008 в 14:17, просмотров: 699

Я не могла не поинтересоваться: врага надо знать в лицо!

“Как от души поматросить и без сожалений бросить” — не постеснялись назвать свой гадкий труд деятели мужского глянца. Цель статьи — обучить всех мужчин, уже умеющих читать, искусству быстро “замутить” интрижку с женщиной и растянуть ее на год, не переводя в ранг серьезных отношений. Вдумайтесь, девочки, ну разве это не отвратительно?

Умельцы мужского пола учат, что их брату надобно делать, чтобы в течение года удерживать свою даму “на крючке”, при этом никак ее не обнадеживая и не делая авансов, за которые потом придется отвечать. Чтобы, когда “матросинг” закончится и начнется “бросинг”, мужчине не было мучительно больно, что он бедняжку обманул. Все должно быть четко, как по нотам: невиноватый я, это она сама пришла и сама себе все накрутила… А поскольку мне — как и всем женщинам на свете — абсолютно не симпатична идея быть “растянутой на год” безо всяких серьезных намерений со стороны кавалера, я решила составить “наш ответ Чемберлену”. Мой школьный физик, помнится, упорно доказывал, что каждое действие равно противодействию. Что ж, пожинайте ваши педагогические плоды, Леонид Палыч! Сейчас и я это докажу.

Мужской совет №1: “Бывают девушки, которые клеятся к мужчинам сами. Не трать на таких время: самое увлекательное — это гнать добычу. По-настоящему интересную жертву ты найдешь, проследив, куда устремлены все мужские взгляды в помещении”.

Наш ответ: бывают мужчины самоклеющиеся, сорт второй. Это ничуть не увлекательно: если он случайно прилипнет, замучаешься потом гнать эту добычу от себя. А интересную жертву настоящая женщина спинным мозгом чует, как кавказец — блондинку. И плевать ей, куда устремлены взгляды в помещении.

Мужской совет №2: “Сделай что-нибудь, чтобы запомниться женщине надолго. Например, если вы находитесь в ресторане, невзначай урони ей в декольте бриллиантовую запонку. А потом оброни визитку со своим телефоном: она непременно позвонит”.

Наш ответ: что ж, спасибо, что не зажженную сигарету… Но что ж вы заладили — урони да оброни! То ли дело в женском глянце: там вон светские львицы советуют, войдя в ресторан, сходу пролить шампанское понравившемуся мужчине на штаны. А потом любезно предложить их просушить… Но мы с вами — девушки приличные: ничего не проливаем, с пола не подбираем и прилюдно из декольте не выуживаем. Так что никаких визиток не поднимай, а запонку можешь оставить себе. Он сам за ней придет.

Мужской совет №3: “Как бы ни была прекрасна ваша первая ночь, не поддавайся искушению встретиться с новой подругой на следующий же вечер. Привыкнет — потом не отвяжешься! Скажи: позвоню через неделю, во вторник. И раньше этого времени ни за что не звони! Пусть поволнуется!”

Наш ответ: не волнуйся! А во вторник не бери трубку. Пусть сам волнуется.

Мужской совет №4: “Если у вас уже завязались регулярные отношения, знай: она станет будто случайно забывать у тебя в доме (в машине, офисе, кармане, etc.) предметы первой необходимости (бюстгальтер, любимые сережки, телефон, косметичку и пр.). Все для того, чтобы иметь предлог названивать тебе и требовать встречи. Возвращай ей все найденное немедленно!”

Наш ответ: забудь у него летом лыжи, а зимой — ласты и баллон для дайвинга. И ни за что не бери их назад. Пусть служит складом забытых вещей и не обольщается.

Мужской совет №5: “Если девица тебе пока не надоела, но ты все еще не хочешь брать на себя никаких обязательств, используй старый охотничий метод убегания от медведя. Это когда жертва нападения бежит, постепенно раздеваясь и подкидывая зверю разные предметы своего гардероба. Это позволяет бегуну выиграть время, пока медведь обнюхивает добычу и пробует ее на зуб. Так и с женщиной: если она требует серьезных отношений, подкинь ей пару ложных приманок. Пока она разберется, что они несъедобные, ты еще успеешь пожить спокойно. Эффективные лжеприманки: познакомь ее со своими холостыми друзьями (знакомить с женатыми друзьями и их супругами нельзя — твоя тут же начнет пилить, почему ты на ней не женишься?). Проведи с ней совместный отпуск — где-нибудь в Крыжополе. Это недорого и ни к чему не обязывает. Можешь даже представить ее своим родителям, если они у тебя с чувством юмора. И старики развлекутся, и девушка еще какое-то время будет питать иллюзии, что у вас все серьезно”.

Наш ответ: можешь попить с его родителями чаю, а с холостыми друзьями — пива. Можешь даже осмотреть достопримечательности города Крыжополя… Помни главное: “постепенно раздеваясь”, он далеко не убежит!

Мужской совет №6: “Прошел год, а вы все еще вместе? Все, ты пропал: тебе остается только признать, что ты ее любишь, и предложить ей руку и сердце. Зря, что ли, ты столько мучился?”

Наш ответ: ну, вот это уже лучше, господа! Ну что, соглашаемся, девочки? Зря, что ли, мы столько мучились…

В следующий раз обещаю составить наше пособие, как склеить его за час и растянуть на год.

Жду вашей помощи: Golubitskaya@mk.ru.




Партнеры