Встречаются две подруги. Одна говорит:
— Я тут замуж за культуриста вышла.
— Ну и как?
— Представь себе, что падает на тебя трехстворчатый шкаф, а из замочной скважины ключик забыли вытащить...
По результатам опроса россиян, самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.
— Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
— А как тебя зовут?
— Прадедушка...
— Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
— Не могу, сама муженька поджидаю.
Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу — никого. Под кровать — никого. На балкон, в ванную — пусто. Садится на кухне, наливает себе стакан и грустно так говорит жене:
— Стареешь, Зинка…
— Дорогая, — спрашивает муж у жены, — почему ты погладила мне брюки только внизу?
— Я же просила тебя удлинить шнур утюга!
Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.
По трассе бегут два российских биатлониста.
Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
— Юра, беги, я прикрою!
Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
— Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?
— Да-с, чистая правда.
— Но как вам это удается?
— Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться...
Урок английского в сельской школе.
— Иванов. Ду ю спик инглиш?
— Шо?
— Садись, два. Петров. Ду ю спик инглиш?
— Шо?
— Садись, два. Сидоров. Ду ю спик инглиш?
— Yеs, I dо а littlе.
— Шо?
