ГОРЬКО! ОТ СЛАДКОГО МУТИТ...

13 сентября 1999 в 00:00, просмотров: 317

Почему жены-мазохистки чаще других остаются у разбитого корыта? Допустим, у вас с мужем одинаковый аппетит. Но, приготовив обед, вы обнаружили, что одна из порций больше другой. Какую из них вы отдадите своему супругу? Большинство женщин, которым психологи задавали подобный вопрос, не задумываясь отвечали: конечно же, большой кусок — мужу. Многие даже пытались найти этому разумное обоснование. Например, мужчины больше тратят энергии, поэтому их нужно лучше кормить и т.д. Этот маленький психологический тест наглядно иллюстрирует, как некоторые женщины добровольно приносят себя и свои интересы в жертву во имя любви и согласия в семье. Казалось бы, что в этом плохого — каждый живет как может... Но семейный психолог Осип ВЕДЕРНИКОВ утверждает, что неуемная жертвенность со стороны одного из супругов может только навредить семейным отношениям — это верный путь к разводу. ...Елена всегда любила классическую музыку. В детстве она занималась балетом, увлекалась оперой и с удовольствием посещала по выходным консерваторию. Слушая музыку, она отдыхала душой, заряжалась внутренней энергией. Недавно Лена вышла замуж. И теперь она проводит все свои выходные дома, а если спросить ее об опере, она смутится: "Да я теперь почти там не бываю". На вопрос почему она объяснит: "Видите ли, мой муж Андрей не любит классическую музыку. Поначалу я пробовала таскать его на концерты, но он сидел и скучал весь вечер. А потом ему это совсем надоело, и он уговорил меня ходить без него. Я сходила еще пару раз, но все время чувствовала себя виноватой за то, что бросила Андрея дома одного. Конечно, мне скучно без Моцарта, но семейное счастье важнее". — Елена пожертвовала своим любимым занятием не из-за того, что ее муж не считал его важным и нужным. А только потому, что она считает себя не вправе иметь после свадьбы свою личную жизнь. И так поступают многие женщины. Они приносят жертвы, порой даже не осознавая этого. Убеждают себя, что совсем не скучают по любимым делам, что все это пустяки и не имеет значения. Однако после того, как их взаимоотношения с мужчиной, которому они принесли эту жертву, прекращаются, они вновь возвращаются к своим любимым занятиям. И только тогда осознают, насколько важным для них было это увлечение классической музыкой, аэробикой, садоводством, велосипедной ездой — все то, от чего они отказались ради своих любимых. Желание жертвовать во имя семейного счастья нередко превращается в настоящую манию. Среди моих пациенток более чем достаточно женщин, которые довели себя такой жертвенностью до нервного срыва или депрессии. Часто зависимые женщины готовы откреститься, порвать отношения даже с друзьями или родственниками, которые не нравятся их обожаемым партнерам! Вот еще одна типичная история. ...Катя по профессии косметолог, ей двадцать шесть лет. Она относится к числу энергичных, живых и умных девушек, и хотя у нее нет высшего образования, она обладает хорошим природным чутьем и житейским опытом, помогающим ей добиваться успеха в делах. Ее муж Максим закончил Строгановский институт и считает себя непризнанным гением в живописи. Проблемы у них начались еще до свадьбы, когда Катя первый раз взяла Максима на день рождения своего друга. Катя наслаждалась общением с друзьями до тех пор, пока не увидела, что Максим сидит угрюмый в одиночестве. — В чем дело, дорогой? — спросила она. — Мне не нравится здесь, — сердито ответил Максим. — У меня нет ничего общего с твоими друзьями. По дороге домой Катя и Максим поссорились. — Почему ты считаешь, что мои друзья недостаточно хороши для тебя? — негодовала Катя. — Если они не художники, то, по-твоему, не могут быть хорошими людьми? — Если тебе нравится общаться с ними, пожалуйста, — сказал ей Максим. — Но только без меня. Поначалу Катю страшно возмутил снобизм Максима, но постепенно у нее зародились сомнения. А может быть, он прав, и ее друзья действительно не так уж хороши? В конце концов она стала все реже и реже бывать у своих друзей, а потом и вовсе перестала поддерживать с ними отношения. Кате было очень одиноко, но она успокаивала себя тем, что у нее есть Максим... Пока через три года они не подали на развод. Самое печальное в этой истории то, что после развода Катя впала в длительную депрессию, и не было рядом с ней никого, кто бы мог ее поддержать в трудную минуту. Ведь она сама создала вокруг себя зону отчуждения. — Очень похожая история еще у одной моей пациентки. Тридцатидвухлетняя Оля стала заниматься в нашем центре групповой психотерапией после того, как она однажды пыталась покончить жизнь самоубийством. На первом сеансе она призналась, что чувствует себя одинокой и никому не нужной. А началась эта трагедия с банальной ссоры тещи с зятем. Мама Оли никогда не любила Сашу и была ужасно расстроена, когда молодые решили пожениться. Но ее родители в конце концов смирились с выбором дочери, а вот Саша их так и не простил за то, что они вставляли палки в свадебную колесницу. Каждый раз, когда Оля упоминала о своей матери или отце, Саша обрушивался на нее с обвинениями. Он говорил: "ты слишком зависима от родителей", "ведешь себя, как маленькая девочка", "не хочешь стать самостоятельной личностью". Оля не хотела терять Сашу. Поэтому она все реже и реже звонила родным и практически перестала навещать их. Саша хвалил Олину "твердость", а она тихо плакала по ночам, вспоминая своих близких. В один из вечеров, когда Саши не было дома, а Оле было особенно грустно и одиноко, она выпила целый бутылек снотворного... — Почему Максим и Саша так стремились оторвать своих любимых женщин от людей, которых они любят? Этому есть какое-то разумное объяснение? — Партнеры обеих моих пациенток страдают множеством комплексов. А неуверенные в себе мужчины всегда стараются лишить дорогую им женщину поддержки близких людей, им необходимо полностью ее контролировать. При этом они сами опасаются контроля со стороны окружающих. Изолировав женщину от людей, которые ее любят и поддерживают, такой мужчина убивает сразу двух зайцев: — жена попадает в еще большую зависимость от его любви, ибо не получает ее от других людей; — взаимоотношения скрываются от глаз окружающих, и тем самым муж оказывается защищенным от критики и любой другой негативной реакции на его отношение к женщине. Но чаще всего мужчинам даже не приходится прикладывать никаких усилий, чтобы воспитать жену-подкаблучницу. Женщины, впадающие в зависимость от своих мужей, сами становятся эмоциональными хамелеонами. Они готовы изменить свои взгляды, свое поведение, свои убеждения и даже свою внешность, лишь бы соответствовать представлению своего повелителя об идеальной женщине. ...После двухлетнего безоблачного замужества Ира неожиданно для всех знакомых и родных подала на развод. Это решение было как гром среди ясного неба и для ее мужа, который считал, что у них счастливая крепкая семья. Причиной бунта на "корабле" явилось Ирино патологическое раболепство перед мужем. Стараясь во всем потакать ему, она никогда не считалась со своими собственными интересами. Но ее внутреннее "я" в конце концов не смогло вынести такого психологического мазохизма. — Знаете ли вы, чем мы занимались на протяжении этих трех лет? — жаловалась мне Ира во время психотерапевтических сеансов. — Каждые выходные мы ходили в походы. А когда у нас были гости, как вы думаете, о чем мы говорили? Обсуждали достоинства палаток, рюкзаков и спальных мешков! Я знаю, наверное, сто способов развести костер, я выучила все туристические песни... "В чем же проблема?" — спрашивал я Иру. — Но я ненавижу туризм! Я вообще терпеть не могу спорт. Но Антон обожает походы, и я ради него стала заядлой походницей. И как только ему удалось сделать из меня такую идиотку! — К счастью, Ира вовремя одумалась. И ее душевное здоровье осталось в целости и сохранности, даже семью удалось спасти. А как много женщин, которые, ступив на этот порочный путь, доходили до крайности — меняли свой физический облик, делали пластические операции. И все потому, что их мужчинам хотелось, чтобы они выглядели иначе. А сами женщины не смели возражать! Еще чаще мне приходится сталкиваться с последствиями другой типично женской ошибки: женщины отказываются от своей карьеры, чтобы помочь мужчине воплотить в жизнь его мечту. Жена бросает институт, чтобы ее муж смог выучиться на врача, талантливая журналистка превращается в бухгалтера, чтобы помочь своему приятелю в его бизнесе, выпускница балетной школы становится домохозяйкой в военном городке. Почему же женщины с такой легкостью приносят себя в жертву? Кстати, это особенно характерно для наших российских женщин. Причина этого вполне объяснима. Мы все еще живем в мире, в котором ставить свои интересы на первое место — неприлично. Так нас воспитывали родители, школа, литература и кино. Многие из нас наблюдали, как наши матери и бабушки приносили в жертву свои таланты, мечты, свою карьеру, чтобы поддержать отцов и дедов. Но вот в чем вопрос: можно ли рассматривать свою жертвенность как своеобразное достижение? Или это всего лишь самообман? Что если за гордой фразой: "Да, я могла бы получить диплом или стать актрисой, но я решила: пусть лучше учится мой Вася!" — стоит всего лишь страх и лень приложить самой усилия для строительства собственной карьеры и судьбы? "Да, — скажут многие домашние рабыни, — все так, но зато я сохранила покой в своей семье. Муж ценит мои жертвы и будет привязан ко мне еще больше". А между тем это опасное заблуждение. Каждый раз, когда вы, надеясь заслужить любовь мужчины, приносите ему в жертву свои интересы, мечты, своих друзей, вы отказываетесь от частицы себя. Чем больше вы жертвуете, тем меньшая часть вашей личности остается. И вот однажды, проснувшись, чувствуете себя опустошенной. От вас ничего не осталось, вы потеряли свою сущность, свою женскую душу. Осознание этой утраты, как правило, сопровождается озлобленностью и депрессией. Растет недовольство собой, резко снижается самооценка и самоуважение. Вы испытываете чувство обиды и гнева по отношению к мужчине, ради которого принесли себя в жертву, ибо в большинстве случаев его любовь все равно никогда не сможет компенсировать ваши потери. Поэтому мой совет: прекратите жертвовать собой и начните это делать сегодня же, пока не поздно! Для начала составьте список того, чем вы пожертвовали ради любви. Это не пустое времяпрепровождение. Составляя список, вы волей-неволей задумаетесь над своим поведением и, может быть, почувствуете отвращение к постоянному акту самопожертвования. Это поможет не предавать забвению то, что было вам по-настоящему дорого. И, может быть, тогда вам будет гораздо сложнее отказаться от своих собственных интересов ради рыбной ловли или чего-либо иного, во что хочет вовлечь вас ваш мужчина. Стать тенью своего мужа — заслуга небольшая. И далеко не всем мужчинам нравится, когда женщина отказывается от своей индивидуальности. Как признался муж одной моей пациентки: "Сначала я радовался тому, что у нас с женой так много общих интересов, что она всегда и во всем поддерживает мою точку зрения. Но очень скоро я возненавидел ее за это. Мне стало казаться, что я живу сам с собой и вся моя жизнь — сплошная мастурбация. В женщине обязательно должна быть какая-то тайна, недосказанность. И в семейной жизни не всегда должна быть безоблачная идиллия. Нужны и споры, и ссоры. От слишком сладкого мутит!" Как утверждают психологи, никто не может случайно стать женщиной, которая любит слишком сильно. Существуют предсказуемые схемы поведения, сделавшие домашних рабынь такими, какие они есть. Вот несколько таких опасных симптомов, которые должны заставить вас задуматься: а не больны ли вы тоже этой опасной болезнью? 4 Для вас нет ничего слишком неприятного, слишком дорогостоящего или отнимающего слишком много времени, если это попросит ваш возлюбленный. 4 Страшась его ухода, вы готовы на все, лишь бы сохранить отношения. 4 Вы испытываете отчаянную потребность контролировать своего мужчину, но маскируете это желанием "быть полезной". 4 В отношениях с противоположным полом вы гораздо теснее связаны с мечтой о том, как все могло сложиться, чем с реальной ситуацией. 4 Вы питаете болезненное пристрастие к эмоционально недоступным мужчинам. Вас не интересуют надежные, стабильные, добрые мужчины. Вы находите таких славных рыцарей слишком скучными. 4 У вас может существовать склонность к затяжным депрессиям, которую вы, возможно, пытаетесь предупредить с помощью нервного возбуждения, возникающего при нестабильных отношениях. Экспресс-тест: муж задает вам вопрос из другой комнаты. Но вы не расслышали, что он от вас хочет. Как вы поступите: подойдете к нему или подождете, пока он подойдет к вам сам? Если первый вариант вам кажется более приемлемым, то пора бежать к врачу...



Партнеры