АНЕКДОТЫ ОТ ПАНА ЗЮЗИ

24 октября 1999 в 00:00, просмотров: 314

Ну, господа хорошие... Не знаю, как вы, а я стал путать, где у меня сон, а где жизнь... И все из-за этих выборов... Вроде снится мне, что Сокола не зарегистрировали из-за того, что он не показал, что сразу на 250 машинах ездил, и еще потому, что у Сокола папа не Вольф, а Юрист. А тот, у кого папа АДОЛЬФ, спокойно зарегистрировался под фамилией Спас, потому что все показал и еще покажет, но это уже дело Минюста и тех, кому он покажет. А Киндер-Сюрприз в очках прямо заявил: "Я буду, — говорит, — вести свою пропаганду лицом к городу, а к мэру задом". И теперь никто не знает, каким местом мы должны к Киндеру встать и каким местом его слушать, потому что, где у нас зад, а где лицо, один Бог знает. А вообще-то, мы знаем, каким местом Киндера ошарашить, но неудобно, боимся обидеть Махакамаду по маленькому... бизнесу. Вообще, на эти выборы все изо всех щелей лезут... как никогда... Голова кружится... столько партий. В общем, проснулся я, ущипнул себя за голову и понял: лично я выбираю партию... фортепьяно!!! Нота "си" цены не имеет, она во всем мире "си", а цена партии фортепьяно зависит от того, кто ведет партию: Рихтер, или Крайнев, или Петров... Иванов, Сидоров, или любой другой. Слушать надо, господа хорошие, и выбирать самостоятельно, чтобы самим не сыграть в ящик. С воскресеньицем вас! n n n Одесса. — Доктор, шо у мене с глазами?! Доктор, шо у мене с глазами?!! Шо с глазами?!!! — Ну что же, у вас геморрой. — Как геморрой? На лице??!! — Ах, это лицо... n n n В класс приходит молодая учительница и, чтобы детей чем-то удивить, задает неожиданно оригинальную задачу: — Летели пять слонов, навстречу им три крокодила. Сколько мне лет? Сережа тут же тянет руку: — Вам 22 года. — Правильно, — удивляется учительница, — а как ты догадался? — Мне 11, а по утрам, когда меня папа будит, он кричит: "Вставай, полудурок!" n n n Идет занятие по гражданской обороне. Учительница: — Играем в боевую тревогу. Когда я скажу: "Раз! Два! Три!", всем нужно спрятаться под партой. — Раз! Два! Три! Все спрятались, кроме Сережи. — Дети, Сережа не понял, что он может погибнуть. Давайте еще раз. Опять все спрятались, кроме Сережи. — Сережа, подумай о родителях: как они будут плакать, если ты погибнешь. Попробуем еще раз. Но Сережа не послушался и в третий раз: — Сережа! В чем дело? — А что, в наше сложное время герои уже не требуются? n n n Мать Сережи: — Почему ты мокрый? — Мы с Юрой играли в собаку. — Не понимаю. — Я был деревом. n n n Стоит в автобусе старушка и вздыхает. Рядом сидит Сережа. Через некоторое время он спрашивает: — Что, бабуль, ноги болят? — Болят, сынок. — А когда молодая была, наверное, всем место уступала? — Уступала. — Ну вот потому и ноги болят. n n n — Ты почему мне грубишь, Сережа, я отец тебе или не отец? — Ну, однако, ты задаешь ребус, папаша. Я-то откуда знаю. n n n На уроке зоологии учительница спрашивает у класса: — Дети, кто скажет, почему камбала такая плоская? Сережа: — Потому что с китом трахалась. — Сережа, вон из класса! Сережа выходит из класса и закрывает дверь. Учительница: — Ну, ладно. А теперь скажите, почему у рака глаза из орбит вылазят? Приоткрывается дверь, и Сережа комментирует: — А потому что он все это видел. n n n — Мама, сегодня директор школы спросил, есть ли у меня братья и сестры. — Ну и что ты ответил, Сережа? — Сказал, что я единственный ребенок в семье. — А что сказал директор? — Он сказал: "Слава Богу". n n n Ну что ж, уважаемые, часы на цепочке, а время бежит, как любил говаривать мой пан Зюзя в "Кабачке "13 стульев". Я хочу, чтобы мы все прежде всего по нынешним временам благополучно дожили до следующего воскресенья и снова встретились на этой странице. Нельзя допустить, чтоб из нас выветрили наше самое главное и великое отличие от всех народов мира — умение смеяться над собой, над своей жизнью и над ВСЕМ, ВМЕСТЕ ВЗЯТЫМ. Чтоб вы у меня все были здоровенькими! Искренне ваш.



Партнеры