АНЕКДОТЫ ОТ ПАНА ЗЮЗИ

31 октября 1999 в 00:00, просмотров: 300

МК В ВОСКРЕСЕНЬЕ Ну что ж, господа хорошие, полдела сделано: приняли у слуг Народа документы на регистрацию... Сколько желающих к нам в слуги идти — тьма! И что примечательно... все от души хотят нам услужить, а этот Избирком с ГИ... Б... Б..., я извиняюсь за выражение, Д... всячески препятствуют: то Сокола нашего Вольфовича тормознули за то, что он одной задницей на двухстах пятидесяти машинах ездил, то экс-министр самой юстиции забыл что-то в декларацию вписать вместе со своими помощниками, то Махакамада Мицуовна свой джип со своим мужем где-то потеряла, а то один трудящийся вообще одну свою виллу забыл показать... две показал, а одну забыл... Ну и что? С кем не бывает? Я, например, тоже забыл, куда я свой ВАУЧЕР вложил... Так что же, я теперь его показать не могу в блоке с пенсией?.. Захожу в другую комнату, а там жена плачет. "Чего?" — спрашиваю. "Вот, — говорит, — мудрец сказал: "Беда тому НАРОДУ, у которого слуги НАРОДА живут лучше, чем сам НАРОД!" — "Понятно, — говорю, — а чего плачешь?" — "А мне, — говорит, — наш народ жалко..." Мне, между прочим, тоже... С воскресеньицем вас! l l l Пошел охотник в лес охотиться на волков, а свою собаку-волкодава оставил дома. Пока он бродил по лесу, собака отвязалась, начала искать хозяина, по следу догнала его, подбежала сзади и на радостях положила ему лапы на плечи. Охотник потом рассказывает: — Я знаю, что это мой волкодав, мой друг, мой слуга. Он меня лижет, я его глажу, но в штаны класть не перестаю... l l l На стройку пришли на работу молодые специалисты. Прораб им говорит: — Ребята, завтра будет у нас комиссия. Что бы ни случилось, делайте вид, что так и надо, что все в ажуре. На следующий день ходит комиссия по стройке. Вдруг одна из стен с шумом обваливается. Один из молодых строителей смотрит на часы и говорит: — Ишь ты, 10.35 — точно по графику... l l l Встречаются два бывших школьных приятеля. Тот, который за рулем "Мерседеса", спрашивает: — Как дела? — Да так себе... А у тебя? — Да тоже так... Последнее время что-то не клеится. Мраморную плитку на днях для бассейна купил, а жене цвет не нравится. Второй этаж в коттедже третью неделю никак доделать не могу. "Мерседес" пора менять... Ну а как все-таки у тебя? — Да я уже три дня вообще ничего не ел... — Ну ты это брось, так нельзя. Нужно себя заставлять! l l l Идет горбатый ночью по кладбищу и слышит из кустов голос: — Мужик, ты горбатый?! — Да, — отвечает тот, — я горбатый. — Нет, мужик, ты не горбатый. Приходит мужик домой, смотрит — горба-то и нет. Позвонил он своему хромому другу и рассказал ему о чудесах на кладбище. Тот бегом хромает на кладбище. Идет и слышит голос: — Мужик, ты горбатый? — Нет, я не горбатый, я хромой. — Не-е-ет, мужик, ты не хромой! Ты горбатый! l l l Сын спрашивает отца, какая разница между теорией и практикой. — Пойди на кухню и спроси у сестры и матери, смогли бы они отдаться первому встречному за миллион. Сын возвращается: — Они согласны. — Вот видишь, сынок: теоретически мы с тобой миллионеры, а практически у нас дома живут две шлюхи. l l l Встретились женщины у подъезда, обсуждают житейские проблемы, обмениваются новостями. — Знаете, соседки, ну и везет же нашей Клавке! И замуж вышла, и любовника имеет, а вчера в подъезде изнасиловали... l l l Идут по кладбищу двое, рассматривают надгробия. Вдруг один говорит другому: — Смотри, что написано: "Родился в 1920 году, умер в 1990 году. Жил 50 лет". Ерунда какая-то. Другой отвечает: — Нормально, Григорий. Это он, считается, ЖИЛ, когда у него дача, машины, любовницы, жратва, выпивка... — Отлично, Константин... В таком случае, когда я умру, пусть напишут: "Родился мертвым". l l l На печи спят дед и бабка. Деду не спится. Он будит бабку: — Старуха, ухи хочешь? — Хочу. — Так иди и налови рыбы. — Где ж я ее зимой наловлю?! — Ну тогда лежи и не вякай. l l l Ну что ж, уважаемые, часы на цепочке, а время бежит, как любил говаривать мой пан Зюзя в "Кабачке "13 стульев". Я хочу, чтобы мы все прежде всего по нынешним временам благополучно дожили до следующего воскресенья и снова встретились на этой странице. Нельзя допустить, чтоб из нас выветрили наше самое главное и великое отличие от всех народов мира — умение смеяться над собой, над своей жизнью и над ВСЕМ, ВМЕСТЕ ВЗЯТЫМ. Чтоб вы у меня все были здоровенькими! Искренне ваш, Зиновий ВЫСОКОВСКИЙ



    Партнеры