АНЕКДОТЫ ОТ ПАНА ЗЮЗИ

21 ноября 1999 в 00:00, просмотров: 335

МК В ВОСКРЕСЕНЬЕ Ну, господа хорошие, на этой неделе у нас в поликлинике никакого примирения и согласия опять не получилось... Мы все в очереди к невропатологу сидели на нервной почве, а Тимофеич наш беспартийный с 50-летним стажем пришел с газетой и всех так возмутил и даже, можно сказать, переколомутил... Вот, говорит, все ваши партии, все, говорит, ворюги... Вот их Избирком всех и просветил... Вот, читаю официально: один труженик Валерий Викторович в Нашем с вами Доме, то есть, я извиняюсь, в России, имеет гараж 50 кв. метров, а в нем три "Форда", два "Шевроле", три "Мицубиси" и только один наш отечественный "ЗИЛ-31". А другой труженик села, пятый в списке, Александр Харлампиевич, на просторах нашей родины чудесной владеет 14 га земли... И тут в этом месте Мария Ильинична, бывший третий секретарь, у нее глаз дергается, как закричит фальцетом: "Вставай, проклятьем заклейменный, весь мир голодных и рабов! Да здравствует Женя Джугашвили!!". А отставной майор с тремя орденскими колодками как затрясется на протезе: "Всех в Катманду! Вставай, страна огромная!.." И все стали кричать: "Вставай! Вставай!". И на этот крик из кабинета выбежал совершенно раздрызганный невропатолог, тоже с газетой, и как заорет: "Молчать! Пока мне не объяснят, каким образом номер 134-й в списке — обыкновенный трудящийся Володя — зарабатывает 80 тыс. долларов в месяц, а у его папы пенсия 360 рублей, никого лечить не буду! Наш Дом — дурдом!!! Да здравствует Мир, Труд, Май! А также Володя Брынцалов, Игорь Брынцалов и Юра Брынцалов!!!" И вдруг как запоет дурным голосом: "Широка страна моя родная, много в ней лесов, полей и рек. Я другой такой страны не знаю..." Я, между прочим, тоже... Не знаю, и все... С воскресеньицем вас! l l l Великий портной Исаак Шафран имел в Москве знаменитый портняжный дом "Шафран", который после революции переделали в ателье "Люкс". Однажды к нему пришел секретарь райкома Василий Иванович Шандыбайло, лысый, как Котовский, и умный, как Чапаев. — Я хочу, чтобы вы мне сшили костюм. Я хочу, чтобы под плечами было много ваты... ваты, — сказал Шандыбайло. — Сема, записывай: под плечами вата... — И чтоб на груди тоже вата, вата. — Сема, записывай: на груди — вата... — Рукава, чтоб длинные, чтоб кончики пальцев вылезали из рукавов. — Сема, пиши, кончики пальцев чтобы вылезали из рукавов... Так. Брюки? — Ну, брюки — ширина чтоб закрывала туфли, с обшлагами! — Пиши, Сема: чтоб закрывали туфли, с обшлагами... — Еще какие пожелания? — Ну, знаете, если можно, то чтоб все готово было хотя бы через месяц... — Через месяц?! Вы с ума сошли! Через месяц!! Завтра заберете это говно!!! l l l Преуспевающий новый русский останавливается на "Мерседесе" возле ресторана и вдруг видит: на улице стоит плохо одетый, чуть ли не бомжующий, его школьный товарищ. — Витя, здорово, как поживаешь? Куда ты пропал? — Да вот бедствую, неустроенный, просто не знаю, что и делать. — Ладно, — говорит новый русский, — садись, поехали, будешь работать у меня. Привозит его в офис, заводит в отдельную комнату: — Вот видишь две кнопки? По моему звонку нажмешь либо красную кнопку, либо зеленую. Рабочий день с десяти утра, потом с двух до трех перерыв, в шесть работа кончается. На следующее утро бомжующий Витя приходит ровно в десять. Часов в двенадцать раздается звонок — он нажимает на красную кнопку... Часа в три раздается еще один звонок — он нажимает на зеленую. В шесть часов звонит шеф: — Работа окончена, поднимайся ко мне в кабинет... Ну вот, Витек, мы с тобой заработали 50 тысяч долларов. Половина — тебе, половина — мне. В таком режиме проходит неделя. Наступает суббота. Витек на радостях загуливает. Субботу гуляет, воскресенье гуляет... В понедельник утром жена его будит: — Виктор, ты с ума сошел! Опаздываешь на такую работу! Витек в сердцах отвечает: — Какая работа?! Я всю неделю вкалываю в поте лица, а он ничего не делает и внаглую половину бабок забирает себе! l l l Концерт в Краснодаре. Конферансье перед началом концерта обращается к залу: — Граждане красного пояса батьки Кондратенко! Неужели вы хотите, чтобы в нашем концерте принимали участие евреи?! Зал хором: — Не хотим!!! Конферансье: — Концерт окончен! Ну что ж, уважаемые, часы на цепочке, а время бежит, как любил говаривать мой пан Зюзя в "Кабачке "13 стульев". Я хочу, чтобы мы все прежде всего по нынешним временам благополучно дожили до следующего воскресенья и снова встретились на этой странице. Нельзя допустить, чтоб из нас выветрили наше самое главное и великое отличие от всех народов мира — умение смеяться над собой, над своей жизнью и над ВСЕМ, ВМЕСТЕ ВЗЯТЫМ. Чтоб вы у меня все были здоровенькими!



Партнеры