АНЕКДОТЫ ОТ ПАНА ЗЮЗИ

2 января 2000 в 00:00, просмотров: 210

МК В ВОСКРЕСЕНЬЕ Ну, господа хорошие, перевалили мы в 2000-й... С первым воскресеньицем вас... Протрезвели... Вышли на улицы... Красота... Детишки радуются... Кругом елки, Снегурочки, Деды Морозы... Волшебство... Но у нас, однако, скажу я вам, братцы мои, откровенно, всегда испокон веков жизнь и ее правда бесцеремонно вторгались в сказку... Это уж у нас так заведено... В свое время известный артист с громовым голосом и кровоизлиянием в нос, огромный Дед Мороз Иван Осипов сыграл девять елок и чуть подвыпивший приехал на десятую. "Дети, — расчувствовался Осипов, — отгадайте загадку. За каждую елку я получаю 20 рублей, сегодня у меня 10 елок. Отгадайте, сколько ваш Дедушка Мороз, как в сказке, получит рублей за все 10 елок?" "Двести, двести, Дедушка Мороз! Двести рублей!" — закричали дети. "Хрен вам, дети, двести, — грустно сказал Осипов. — А налоги?!" — и заплакал. И это вам не сказка, а суровая правда жизни... По восточному календарю 2000-й год — это год Дракона. Россия сама сделала свой выбор и вошла в новый 2000-й год с Медведем. А что это такое — Медведь? Какие у него привычки? Об этом в зоологии мы тьму примеров слышим, но мы же зоологию не пишем. А вот что о Мишутке в анекдотах говорят. l l l Медведь сел на ежа и сказал: — За что я любил покойного — так это за острую критику снизу. l l l Медведь, волк и лиса сели играть в покер. Перед началом игры медведь сказал: — Предупреждаю сразу: если кто-нибудь из вас будет блефовать, повторяю, если хоть кто-нибудь будет блефовать, тот сразу же получит по морде... по этой хитрой, нахальной, я не указываю пальцем, рыжей морде. l l l В лесном туалете разбито стекло. Звери ищут виновного. Все указывают на зайца. Спрашивают его: — Ты выбил? Заяц отвечает: — Вроде я, а вроде и не я. Сидели мы в туалете рядом с Медведем. Медведь первый закончил и спрашивает меня: "Заяц, ты линяешь?" Я говорю: "Нет". Он подтерся мной и выбросил в окно. Проходит неделя, опять окно выбито. Опять спрашивают зайца: — Ты выбил? — Вроде я, а вроде и не я. Сидел теперь рядом со мной еж, я спросил его: "Еж, ты линяешь?" Он говорит: "Нет". Что было дальше, не помнит ни он, ни я. l l l Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем. Пусть летом доится, как корова, а зимой сосет лапу. l l l Встречает Медведь мужика в лесу. — Ты кто? — Я турист. — Это я турист, — говорит Медведь, — а ты — завтрак туриста. l l l Охотник идет по лесу и проваливается в медвежью берлогу, теряет ружье и в страхе ожидает, что будет. Потихоньку приглядывается и видит маленького медвежонка. — Папа дома? — спрашивает охотник. — Нет. — А мама? — Тоже нет. Охотник пинает медвежонка ногой: — Тогда чего ты здесь развалился, гаденыш? Медвежонок заплакал и заревел: — Бабушка-а-а!!!! l l l На Птичьем рынке в ряды, где продают птичек, рыбок и мелкую живность, врывается мужчина. Он тащит на цепи медведя, который скалит зубы и рычит. Народ пугается, шарахается по сторонам. Один кричит хозяину медведя: — Ты что, идиот, с медведем на Птичий рынок! — Молчи, друг. Мне бы только эту сволочь найти, которая в прошлом году продала мне его как хомячка! l l l Ну что ж, уважаемые, часы на цепочке, а время бежит, как любил говаривать мой пан Зюзя в "Кабачке "13 стульев". Я хочу, чтобы мы все прежде всего по нынешним временам благополучно дожили до следующего воскресенья и снова встретились на этой странице. Нельзя допустить, чтоб из нас выветрили наше самое главное и великое отличие от всех народов мира — умение смеяться над собой, над своей жизнью и над ВСЕМ, ВМЕСТЕ ВЗЯТЫМ. Чтоб вы у меня все были здоровенькими!



    Партнеры