МК В ВОСКРЕСЕНЬЕ Ну что ж, господа хорошие, братцы мои, мужики российские... Март наступил, то есть я имею в виду, что травка как бы зеленеет, солнышко понемножку блестит, и ласточка, как говорится, с весною к нам уже где-то как-то летит... И дел у нас с вами в марте невпроворот. Во-первых, женский день... Мой друг Ефим Смолин, когда его сынишка спросил: "Папа, почему 8 марта в календаре окрашено в красный цвет?" — прямо ответил: "Сынок, это цвет нашей мужской крови..." Сильно сказано... Но этим март для нас еще не заканчивается, потому что нам еще к тому же и президента выбирать себе на нашу голову в марте придется... И вот я, пока она, родимая, еще окончательно не подорожала, хочу поднять тост за нас с вами. В сумасшедшем доме главный психиатр говорит выздоровевшему пациенту: — Ну как, теперь вы наконец-то поняли, что вы не Наполеон? Пациент: — Понял, доктор, большое вам спасибо! Да я и не был никогда Наполеоном! — Вот и славно! Это значит, что вы здоровы. Можно вас и домой выписывать... — Вот радость-то, доктор! Тогда я вам на радостях откровенно скажу, что я всегда и вас, и всех обманывал! — В чем же? — Доктор, Наполеоном я никогда не был!!! Строго между нами, тет-а-тет, я — Кутузов!!! Так выпьем за то, чтоб и мы, мужики, всегда твердо знали, кто мы есть на самом деле! А Вас — с наступающим Вашим, дорогие Наши! А всех вместе — с воскресеньицем! l l l — Поручик Ржевский, скажите, что такое монархия? — Это когда страной правит король! — А если король умрет? — Тогда королева! — А если умрет королева? — Валет!!! l l l "Верной дорогой идете, товарищи!" — сказал французам Иван Сусанин. l l l Брежневские времена, годы застолья. На Красной площади в праздник 7 ноября восторженный тележурналист берет интервью у подвыпившего демонстранта. — Вот перед нами токарь завода "Серп и молот", передовик производства. Я обращаюсь к нему: как вас зовут? — Федя. — Очень хорошо. Не хотели бы вы что-нибудь нам сказать, Федя? — Да пошли вы все к едрене фене... Тележурналист: — Вот так во всем городе! Шутки, смех! Веселье! Ура!!! l l l Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушке. Она: — Может быть, вы на меня еще и ляжете? — Ну-ну, размечталась! l l l Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему удается пользоваться таким успехом у женщин. — Очень просто, — отвечает поручик Ржевский, — нужно подойти к даме, щелкнуть шпорами, покрутить ус и сказать: "Мадам! Позвольте вам впендюрить!" — Поручик! Но ведь за такое можно и по морде! — Бывает-с, бывает-с... Но чаще впендюриваю! l l l Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь: — Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением. — Да, любимая. — И с питьем, и с женщинами тоже? — Да, милая. — И завяжешь ходить в казино по вечерам? — Ну... И это все? — Все. А с чем ты еще можешь завязать? — Как с чем? С женитьбой! l l l Специально ко дню 8 Марта. Библейская правда. Экскурсия по Раю. Вновь прибывшим показывают главных действующих лиц Рая. Пожилая женщина сидит и вяжет. Вокруг нее столпотворение, все ее благодарят. — Спасибо вам, Богоматерь! Спасибо вам за веру, за вашего сына! Он столько сделал для людей! — Да, это все так... Но если б вы только знали, как мы с мужем хотели девочку! l l l Ну что ж, уважаемые, часы на цепочке, а время бежит, как любил говаривать мой пан Зюзя в "Кабачке "13 стульев". Я хочу, чтобы мы все прежде всего по нынешним временам благополучно дожили до следующего воскресенья и снова встретились на этой странице. Нельзя допустить, чтоб из нас выветрили наше самое главное и великое отличие от всех народов мира — умение смеяться над собой, над своей жизнью и над ВСЕМ, ВМЕСТЕ ВЗЯТЫМ. Чтоб вы у меня все были здоровенькими! Искренне ваш Зиновий ВЫСОКОВСКИЙ
