МК В ВОСКРЕСЕНЬЕ Ну, братцы мои, господа хорошие... Шутки шутками, а неделя осталась... Кого выбирать будем из двенадцати во главу угла? Выбор, прямо скажем, небольшой: трое вообще висят на волоске с поддельными подписями, четвертый, похожий уже неизвестно на кого, никак ничего конкретного нам не рассказывает про Маму Карлу дель с Понтом, пятый, сокол наш Вольфович, хоть и взлетел с тремя гектарами жилой площади, все равно в случае чего может быть опущен, шестой как-то притих, седьмая, обаятельная, но скромная, никак в этом "мальчишнике" не найдет, кого пригласить на "белый танец"... К тому же наши Медведи в Думе уже доказали, что сегодня царями зверей в России являются не Львы, как везде, а именно они — Медведи. И многие наши Львы поэтому подумали и свои кандидатуры поснимали... В общем, негусто осталось, из кого выбирать. Когда "гению всех времен и народов" Иосифу Виссарионовичу Сталину в свое время доложили, что в Союзе писателей вся верхушка погрязла и не из кого выбирать руководящие органы, товарищ Сталин сказал: "Что я могу подэлать, у мэня для вас других писатэлэй нэт!". Получается, что у нас тоже... Единственное, что по-настоящему радует, так это то, что через неделю перед званием главы нашего государства не будет стоять это ослиное ИО... ИО... ИО... И править нами будет всенародно избранный Президент Российской Федерации... Соображайте самостоятельно, господа хорошие... Неделя осталась... С воскресеньицем вас! l l l Диоген сидит в бочке, загорает на солнышке. К нему подходят путники и спрашивают: — Как пройти к Афинам? Диоген показывает рукой: — Идите вот туда. — А далеко ли идти? — спрашивают путники. — Пока не знаю, — говорит Диоген. Путники пошли. Прошли с полкилометра, слышат, как Диоген зовет их: — Вернитесь! Они вернулись. — Вам идти два года, — сказал Диоген. — А почему ж вы нам раньше этого не сказали? — А я хотел посмотреть, как вы пойдете. l l l Как-то Фадеев, генеральный секретарь Союза писателей СССР, не явился на заседание Комитета по Сталинским премиям. Сталин сказал: — Мэжду прочим, римская империя развалилась, потому что первостепенные лица поручали там государственные дела второстепенным. l l l Большой международный симпозиум "Может ли обезьяна быть человеком и выполнять функции человека?". Респектабельный англичанин выводит обезьяну, она ест сандвич, носит котелок, здоровается... Элегантный француз выводит обезьяну, которая целует даме ручку, наливает ей в бокал шампанского и красиво ухаживает за дамой. Овации. Но первый приз получает новый русский, румяный и толстый. Он выводит обезьяну и говорит: — Вот эта обезьяна изо дня в день съедает пять килограммов мяса, шесть килограммов апельсинов, восемь килограммов бананов... Обезьяна говорит: — Господа! Все, сука, он врет! Коррупционер проклятый! Все сам себе тибрит, все сам жрет и ни с кем не делится! l l l Чукчу поймали рэкетиры, опустили головой в прорубь и спрашивают: — Золото есть? Он говорит: — Однако нет. — Ну смотри. Снова опустили, снова вытащили: — Доллары есть? — Нет, однако. — Ну смотри. Снова опустили. — Бриллианты есть? — Однако нет, однако. — Ну смотри. Вытаскивают. Чукча говорит: — Вы либо поглубже опускайте, либо дольше держите, а то чукча не успевает смотреть! l l l Армянское радио спрашивают: — Что такое обмен мнениями? Армянское радио отвечает: — Это когда ты входишь к высокому руководству со своим мнением, а выходишь — с его. l l l Разбуженная шумом хозяйка дома, где пулька затянулась до утра, заглядывает к картежникам и громко возмущается: — Господа! Нельзя ли потише вести себя в моем доме? — Не шуми, пожалуйста, дорогая, — робко просит ее муж. — Видишь ли, этот дом уже не наш. l l l Штирлиц заметил связную сразу. Она была в красном купальнике со звездой на груди. В руке она держала газету "Правда". Штирлиц незаметно подошел к девушке: — Который час? — игриво спросил он. — Часы забыла на Лубянке, — улыбнулась девушка. Это был пароль. l l l Ну что ж, уважаемые, часы на цепочке, а время бежит, как любил говаривать мой пан Зюзя в "Кабачке "13 стульев". Я хочу, чтобы мы все прежде всего по нынешним временам благополучно дожили до следующего воскресенья и снова встретились на этой странице. Нельзя допустить, чтоб из нас выветрили наше самое главное и великое отличие от всех народов мира — умение смеяться над собой, над своей жизнью и над ВСЕМ, ВМЕСТЕ ВЗЯТЫМ. Чтоб вы у меня все были здоровенькими! Искренне ваш, Зиновий ВЫСОКОВСКИЙ
