АНЕКДОТЫ ОТ ПАНА ЗЮЗИ

16 апреля 2000 в 00:00, просмотров: 256

МК-ВОСКРЕСЕНЬЕ Я вам так скажу, братцы мои, господа хорошие, я лично не знаю, как вы, а я просто-напросто обиделся на этих лордов, французов, "датчан и разных прочих шведов"... На эту их ПАСЕ за то, что они нас без права голоса тормознули и хотят, чтоб мы были не в Европе, а в ж... не буду уточнять, где... Я даже сразу хотел из этой ПАСЕ выйти и свои 26 миллионов долларов у них забрать. А потом подумал: нет, горячиться не надо... не для того наш царь Петр Алексеевич в Европу прорубил окно, чтоб мы его дверью захлопнули! Не дождутся... В конце концов, мы тоже можем в случае чего на них пассе... не буду уточнять, как... Нет, я вообще хотел бы посмотреть, если бы какой-нибудь один "чеченский" штат в США стал бы терроризировать всю Америку, какое бы там было пасе на весь мир!!! А мы что, из другого теста?!.. Вот пишу эти строки, а в другой комнате жена плачет. "Чего?" — спрашиваю... "Мне, — говорит, — всю Европу жалко". И песню поет про нашего главнокомандующего: "На земле, в небесах и на море Наш напев и могуч, и суров..." А я бы еще добавил: и под водой тоже... Вот такое вот у нас с вами пасе получается на сегодняшний день, братцы мои, господа хорошие... С воскресеньицем вас! F F F Два мужика сидят на берегу Волги и ловят рыбу. Один из них через каждые два часа выпивает сто грамм, щелкает пальцами и издает крики Тарзана. Другой его спрашивает: — Что это ты делаешь, Вася? — А это я, Коля, отпугиваю крокодилов. — Да ты что, не знаешь — крокодилы в Волге не водятся. — А потому и не водятся, что я их отпугиваю. F F F В Баренцевом море на небольшом европейском судне пассажир спрашивает капитана: — А что будет, если мы встретимся с айсбергом? Капитан вынимает трубку изо рта и со знанием дела отвечает: — Айсберг поплывет дальше... F F F Беседуют два друга. — Сема, — говорит Яша, — сегодня у меня была ужасная ночь. Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя жена боролись за то, чтобы отдаться мне. — И это ты называешь кошмаром?! — Да, потому что победила моя жена. F F F Водолаз, который на дне моря проводит подводные исследования, получает приказ с корабля: — Срочно поднимайся! — Почему? — Мы тонем. F F F Два хохла возле афишной тумбы. — Дывысь, Передрищенко, яка смешна фамилия — Шопен. F F F В купе поезда довольно долго едут два пассажира. Молчат. Наконец один нарушает молчание. — Позвольте представиться. Я — Иванов. А вы? — А я — нет. F F F Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Несутся нарты. В упряжке бегут двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому на бегу: — Однако, это был твой идея — собакам водки дать. F F F В метро один пассажир трясет другого за плечо: — Товарищ! Товарищ! Проснитесь! Проснитесь! Вы, извините, обосрались! — А кто вам сказал, что я сплю? F F F Конан Дойл. — Как вы думаете, Холмс, какой вид самоубийства самый популярный в Санкт-Петербурге? — Знаете, Ватсон, самый популярный вид самоубийства в этом городе — это выброситься на парашюте из Окна в Европу. F F F Ну что ж, уважаемые, часы на цепочке, а время бежит, как любил говаривать мой пан Зюзя в "Кабачке "13 стульев". Я хочу, чтобы мы все прежде всего по нынешним временам благополучно дожили до следующего воскресенья и снова встретились на этой странице. Нельзя допустить, чтоб из нас выветрили наше самое главное и великое отличие от всех народов мира — умение смеяться над собой, над своей жизнью и над ВСЕМ, ВМЕСТЕ ВЗЯТЫМ. Чтоб вы у меня все были здоровенькими! Искренне ваш



Партнеры