АНЕКДОТЫ ОТ ПАНА ЗЮЗИ

11 июня 2000 в 00:00, просмотров: 270

МК-ВОСКРЕСЕНЬЕ Ну, братцы мои, господа хорошие, мы тут на этой неделе в скверике возле нашего дома сидели... Просто так... Как вдруг бывший главбух Макарыч говорит: "Ну, говорит, наконец-то сомнений нет, скоро законопроект примут по повышению минимального размера оплаты труда, чтоб вам было понятно сокращенно — МРОТ. Раньше этот МРОТ был 83 рубля 49 копеек, а теперь, если прогресс и дальше так пойдет, то в июле через год этот МРОТ дойдет до трехсот, то есть если в пересчете на у.е..." И тут наш отставной майор Тимофеич как затрясется на протезе: "Что мне ваш МРОТ?! Молчать! Я вас спрашиваю! Я воевал! Мне внук пересчитал, у меня пенсия на вашем у.е. ноль без палочки... Я позавчера хотел у Клинтона по телевизору спросить, сколько у них на их у.е. старики живут и сколько на нашем?! И какой у них МРОТ на их род???" А Галина Викторовна, юристка с сердцебиением, говорит: "Вы не волнуйтесь... Сейчас есть хорошая тенденция возвращать к нам наших миллионеров из Греции, из Швейцарии, из Польши, даже киллеров привозят, так что, может, потом к нам назад оттуда наши миллиарды за ними потекут..." А преподаватель литературы, близорукий Моисеевич, грустно так говорит: "Жалко, что у нас, говорит, никакой середины нету: в прошлом году, помните, что было? А, не помните! Везде писали: до дня рождения пушкина осталось три дня... А сегодня, между прочим, 6 июня, и никто не вспоминает. А зря... Вот вы все МРОТ, у.е., киллеры... А помните, как у Светлого Гения: "Коль мысли черные к тебе придут, откупори шампанского бутылку иль перечти "Женитьбу Фигаро"!" И что вы думаете? Мы все скинулись, откупорили бутылку шампанского и выпили за здоровье... Пушкина! С воскресеньицем вас! l l l Чукча, вернувшись из города, в числе других покупок привез головоломку. Он сидел над ней каждый вечер в течение двух недель и наконец собрал из кусочков нужную картинку. — Ага, я всего за две недели собрал, однако, головоломку, — похвастался он соседу. — А две недели — это быстро? — поинтересовался сосед. — Еще бы. Взгляни на коробку, однако, написано: от 3 до 7 лет. l l l — Иннокентий Христофорович, откуда у вас такой синяк под глазом? — Вы знаете, я стал жертвой собственного человеколюбия. Представьте, вчера я вытащил из воды молодую красивую девушку, а в это время пришла жена и ударила меня. — Боже, это бесчеловечно! А где это было: на реке или на море? — Да нет, в нашей ванне. l l l Французская журналистка прилетела в СССР. Месяц моталась по разным городам без косметики, без нормальной еды, в очередях, все ее матерят, в транспорте давят... Наконец, через месяц она приезжает домой во Францию. Наливает полную ванну воды, бросает в нее все экстракты, все шампуни, садится в ванну, расслабляется и произносит: — Шарман, бля! l l l Идут ночью по городу два голодных людоеда: отец и маленький сын. Навстречу очень полная женщина. — Папа, давай ее съедим! — Что ты сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал "Здоровье" не читаешь? Продолжают путь, встречают еще одну женщину, худую-худую. — Папа, давай хоть эту съедим! — Ну что ты, ее только на костную муку. Прошли еще немного. Идет навстречу красавица, блондинка, голубые глаза, ноги от шеи. — Папа, уж эту мы съедим, вот эту тетю. — Нет, деточка, эту тетю мы возьмем домой, а съедим маму. l l l Иван-царевич идет по берегу моря и видит, как коршун бьется с красавцем-лебедем. Иван-царевич хватает лук, и коршун падает в море. Лебедь опускается перед ним на землю и превращается в прекрасную Царевну. — Иван-царевич, ты спас меня от смерти и за это я исполню три любых твоих желания! — У меня есть только одно желание, — отвечает Иван-царевич с пересохшим горлом. — Выполни его три раза. l l l Цыля Марковна постоянно покупала еду для кошек на Брайтон-Бич у Файнера. Однажды Файнер, который знал, что у нее нет никакой кошки, не выдержал и спросил, кого она кормит. — Мужа, — совершенно невозмутимо ответила Цыля Марковна. — Да вы что, он же умрет!!! Через некоторое время Цыля Марковна перестала покупать еду для кошек. При встрече Файнер спросил: — Ну что, я вам говорил, отравили своего супруга. Вот что такое еда для кошек. — При чем здесь еда для кошек? Он сломал шею, когда пытался облизать себе зад. l l l Ну что ж, уважаемые, часы на цепочке, а время бежит, как любил говаривать мой пан Зюзя в "Кабачке "13 стульев". Я хочу, чтобы мы все прежде всего по нынешним временам благополучно дожили до следующего воскресенья и снова встретились на этой странице. Нельзя допустить, чтоб из нас выветрили наше самое главное и великое отличие от всех народов мира — умение смеяться над собой, над своей жизнью и над ВСЕМ, ВМЕСТЕ ВЗЯТЫМ. Чтоб вы у меня все были здоровенькими! Искренне ваш





Партнеры