АНЕКДОТЫ ОТ ПАНА ЗЮЗИ

16 июля 2000 в 00:00, просмотров: 287

МК-ВОСКРЕСЕНЬЕ Все-таки я, братцы мои, господа хорошие, из всей Европы по-настоящему завидую только немцам, голландцам и грекам... И не потому, что, как сказал Чехов, "в Греции все есть", а в Германии на каждом шагу "Мерседес" с обязательным "Бенцем", а в Голландии сыр... голландский. А потому, что они свои вещи называют своими именами... Нигде больше в Европе не называют, я уже не говорю про нас — мы, как всегда, на первом месте по неназыванию... И если у нас на глазах наших бабушек, матерей, дочерей и внучек столпотворение путан ведет открытый торг с сексуально озабоченными, то это у нас не проституция, а просто мелкое хулиганство с нарушением паспортного режима. Еще на заре революции незабываемый Ильич обозвал бедолагу Троцкого "политической проституткой", потому что просто проституток официально у нас нет и никогда не было, а политические были и до сих пор остались... Но называются они теперь не так, а как-то по-другому, так, что их сразу и не различишь... И так повсюду, сверху донизу: видишь бардак, а называется он неизвестно как и почему. В Германии, Голландии и Греции разрешен официально публичный дом, и называется он там просто и понятно — бордель. Давайте и мы называть свои вещи своими именами, господа хорошие! С воскресеньицем Вас! Тонкие намеки на толстые обстоятельства Приходит мужик к сексологу и спрашивает: — Доктор, а вот если эрекция есть, а эякуляции нету, то это как? — Это бывает, ничего страшного... Такое дело вполне излечимо... — А если эякуляция есть, а эрекции нет, тогда как? — Что-то я о таком не слышал... Не знаю даже, может ли это быть... — Доктор, а вот если все есть: и эрекция, и эякуляция... — Так это вообще прекрасно! — А когда ни эрекции, ни эякуляции нету... — Это очень плохо... Слушайте, голубчик, а зачем вы, собственно, сюда пришли? — Да просто мне, доктор, поговорить захотелось... Уж больно слова красивые: "эрекция, эякуляция"! Тост флибустьера Пираты захватили корабль. Главарь говорит: — Баб с верхней палубы — за борт, а мужиков — в нижнюю. Потом будем трахать. — Ну мужики же не трахаются! — закричали женщины с верхней. — Трахаемся! Трахаемся! — заорали с нижней. — Ну вот видите, — сказал главарь, — так выпьем за сговорчивых! Q Q Q Робеспьер сказал, что глотком свободы можно подавиться. Q Q Q В лондонском отеле портье поднимает телефонную трубку, а там раздается следующее: — Ту ти в ин ту ту ту! Не понял портье ничего и положил трубку. Снова звонит телефон: — Ту ти в ин ту ту ту! Портье снова трубку бросил. Третий звонок. И опять все то же. Портье совсем ошалел. Через несколько минут в холл вваливается новый русский. — Слышь, портье! Ты что, по-английски не рубишь, да? Я ж тебе три раза уже повторил: "Два чая в 222!" Q Q Q Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад. И вдруг... — А-а-а!!! Кто это??!!! — Поручик Ржевский, ваше величество! — Продолжайте, полковник! Q Q Q Приходит мужичок в сельпо, смотрит: на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает: — Слушай, Мань, а что это у тебя там такое красивое и воздушное? — Да это ж йогурт! — А-а-а! (Мечтательно.) Йогурт!.. Да... Ну ладно, две бутылки портвейна. Q Q Q Сенека сказал: "Свои убеждения приходится не только отстаивать, но и отсиживать". Талейран сказал: "Некоторые высокие должности похожи на крутые скалы: взбираться на них дается только орлам или пресмыкающимся". Q Q Q Штирлиц заходит в кабинет Мюллера. Смотрит: Мюллер сидит в фуфайке, пьет самогонку под соленый огурчик и играет на балалайке. — Группенфюрер, что с вами? — удивился Штирлиц. — Полноте вам, Штирлиц, не вы один по России скучаете... Q Q Q Ну что ж, уважаемые, часы на цепочке, а время бежит, как любил говаривать мой пан Зюзя в "Кабачке "13 стульев". Я хочу, чтобы мы все прежде всего по нынешним временам благополучно дожили до следующего воскресенья и снова встретились на этой странице. Нельзя допустить, чтоб из нас выветрили наше самое главное и великое отличие от всех народов мира — умение смеяться над собой, над своей жизнью и над ВСЕМ, ВМЕСТЕ ВЗЯТЫМ. Чтоб вы у меня все были здоровенькими! Искренне ваш



Партнеры