МК-ВОСКРЕСЕНЬЕ Не знаю, как у вас, братцы мои, господа хорошие, а у меня последнее время сильная головная боль от НОГИ... Сосед невропатолог мне говорит: "От ноги головной боли быть не может". А я говорю: "Может, если эта НОГА швейцарская!" В общем, пустили утку, как будто мы, россияне, как любил называть нас наш царь Борис, еще в 90-м году съели на 700 млн. долларов продуктов из этой швейцарской НОГИ... Ничего себе холодец! Причем никто из нас не помнит, а точнее, никто из нас из этой НОГИ ничего не ел... Вот "ножки Буша" ели... Те, кто остался в живых, отпираться не будут... А чтоб просто НОГУ, так никто ее в рот не брал... А их президент, я извиняюсь за выражение, по-швейцарски Гаон, через 10 лет, то есть несколько месяцев назад проснулся, встал не с той ноги и давай нам через суды блокаду устраивать, причем во Франции... Я, когда наш парусник "Седов" арестовали, прямо окончательно поседел... Но про себя сказал почти что по Михаилу Юрьевичу: "...Постой же, гад мусью! Что ж тут хитрить — пожалуй к бою, уж мы пойдем ломить стеною, уж постоим мы головою за Родину свою!" И точно, как в воду глядел: голова ноге никогда не проигрывала! А вообще, хочется им сказать так, по-хорошему: "Сидела птичка на лугу, Подкралась к ней корова, Укусила за НОГУ... Птичка! Будь здорова!" Кто корова? Кто НОГА? Не имеет значения... Главное, чтобы птичка была здорова! С воскресеньицем вас! F F F Запорожская Сечь. По степи волы везут груженые возы. На возах лежат в дупель пьяные запорожцы. Жара... Самогонка... Их разморило... У одного нога свесилась с воза и попала в колесо. — Ой! Нога! Нога!! Нога!!! — заорал во все горло запорожец... И сразу со всех возов на всю степь полилась плавная и тягучая украинская песня: — Ой, нога, нога! Ты нога, нога! Ты нога, нога! Ты нога!!! F F F Автору "Непричесанных мыслей", сатирику, мыслителю и философу Станиславу Ежи Лецу из провинции прислали письмо: "Скажите, Ежи, наверное, трудно придумывать непричесанные мысли из головы?" Он тут же ответил: "Да, конечно. Но гораздо труднее придумывать их из ноги". F F F Заяц подал в суд на Волка за ущемление заячьих прав и нанесение материального ущерба. Пришел посоветоваться с адвокатом Пингвином, что делать. Пингвин долго думал, а потом спросил: — Заяц, у тебя ноги есть? — Есть, — ответил Заяц. — Ну так вали, пока не поздно. F F F Загадка. У одной женщины было пять любовников и муж. В один прекрасный день все шестеро мужчин погибли в автокатастрофе. Она похоронила их, пришла домой, легла спать и слышит голос: — Наконец-то мы вместе! Вопрос: кто сказал эту фразу? Ответ — ноги. F F F К врачу заходит бегемот с лягушкой на голове. Врач говорит: — Здравствуйте. На что жалуетесь? Лягушка отвечает: — Да вот, доктор — что-то к жопе прилипло. F F F Крокодил Гена, Волк и Чебурашка. Выпивший Волк донимает Чебурашку, а тот не знает, как от него отвязаться. Наконец придумал: — Волк, хочешь, чтобы у тебя член до земли был? — Конечно, хочу. — Крокодил Гена, откуси ему ноги. F F F Лето. Зашел мужик в пивнушку. Сел за столик и видит, что у соседа брюки закатаны до колен и черные ноги. Он и спрашивает: — Слушай, друг, а почему у тебя такие черные ноги? — Налей рюмашку, расскажу. Мужик ему налил, сосед рассказывает: — Прихожу я домой и вдруг в прихожей вижу два горящих глаза. Вытащил пистолет, выстрелил. Зажег свет, вижу — черная кошка. Прихожу на следующий день, вижу: горят четыре глаза. Выстрелил, зажег свет — две черные кошки. Прихожу на третий день — вижу горят шесть глаз. Выстрелил, зажег свет — три черные кошки... — Ну хорошо, а почему ноги-то черные? — Налей стакан, расскажу. Мужик налил. — Ну? — Ноги? Да я их просто не мою... F F F Ну что ж, уважаемые, часы на цепочке, а время бежит, как любил говаривать мой пан Зюзя в "Кабачке "13 стульев". Я хочу, чтобы мы все прежде всего по нынешним временам благополучно дожили до следующего воскресенья и снова встретились на этой странице. Нельзя допустить, чтоб из нас выветрили наше самое главное и великое отличие от всех народов мира — умение смеяться над собой, над своей жизнью и над ВСЕМ, ВМЕСТЕ ВЗЯТЫМ. Чтоб вы у меня все были здоровенькими! Искренне ваш
