Анекдоты от пана Зюзи

19 ноября 2000 в 00:00, просмотров: 359

Я, братцы мои, господа хорошие, на той неделе “Семнадцать мгновений весны” вспомнил... Помните, там незабываемым голосом Ефима Копеляна (если кто не знает, у него мама тоже была еврейка) подавалась информация к размышлению: “Партайгеноссе Михайлов — гаулейтер Курска, чистокровный ариец, член КПРФ, беззаветно предан делу рейха, особенно в части “окончательного решения еврейского вопроса”...

И еще я вспомнил закрытый пленум одного из обкомов КПСС в брежневские времена и концерт для участников пленума. Весь обком в полном составе, изрядно выпив водочки и обильно закусив обкомовскими дефицитами, расселся в зале, и замечательный конферансье Олег Милявский начал свой вступительный фельетон: “Гудит страна, шумят заводы, идут шеренги тракторов...” Из ложи, где сидят первый, второй, третий и их свита, раздается пьяный голос: “Жидок, а что такое аборт?!” Зал замер. Мертвая тишина. Милявский делает вид, что ничего не слышит, и продолжает дальше: “Везде веселые, радостные лица...” и так далее. “Жидок, а все-таки, что такое аборт?!” Милявский опять делает вид, что ничего не случилось и, наконец, голос говорит ему: “Ага, жидок, не знаешь, что такое аборт!!!” И тогда Милявского осеняет, и он говорит: “Мы все здесь взрослые люди, и, конечно, я знаю, что такое аборт, и, я уверен, все в зале знают, что такое аборт, и вы тоже знаете, что такое аборт... Но горе наше всех вместе и всей нашей многострадальной России заключается в том, что ваша мама не знала, что такое аборт!”

С воскресеньицем вас, люди добрые, россияне мои, господа хорошие!

* * *

Начало перестройки. Отдел кадров засекреченного ракетного производства. Начальник отдела кадров принимает претендента на суперсекретную должность.

— Так, мы проводим с вами собеседование. Давайте все начистоту.

— Я знаю, что от вас ничего не скроешь, поэтому я сразу прямо вам скажу: мой дедушка — пират.

— Елки-палки, дедушка — пират! Это же сколько времени прошло?! При чем здесь дедушка?! Да нет, о чем вы говорите!

— Тогда я должен вам прямо сказать, что у меня бабушка сидела по 58-й статье...

— Ну что значит, по 58-й статье?! Все там уже давно реабилитированы, вы об этом даже и не думайте.

— Ну, и еще я вам честно признаюсь, что мой дядя сидит за спекуляцию.

— Мало ли дядя, у нас сын за отца не отвечает, а вы — дядя. Что у вас там еще?

— Ну, в общем, все. Только у меня мама и папа — евреи.

— Ну и что?! Сейчас вообще разговор идет о том, чтобы национальность отменить в паспорте. Ну так... Ага... М-да... Все вроде бы нормально... Но вы знаете, одно смущает: плохо, что дедушка — пират.

* * *

Хохол и еврей подходят к стойке, заказывают по 150 граммов водки и два огурца. Приносят им водку и огурцы — один огурец большой, другой огурец маленький. Они чокаются, выпивают, еврей хватает большой огурец и с хрустом его жует. Хохол говорит:

— Вот ваша нация еврейская! Сразу прямо хватаешь большой и жуешь. За это вас и не любят...

Еврей спрашивает:

— А ты бы какой взял?

— Маленький!

— Ну так и бери...

* * *

Еврей из местечка приехал в Бердичев, чтобы отдать сына Моню на обучение священнику. Они договорились, что сын Моня целый год не будет в местечке, не будет ни с кем общаться, ни с отцом, ни с матерью, чтобы через год у него лилась чистая русская речь без всякого акцента. Через год еврей приезжает в Бердичев, день бродит по бульварам, волнуется: отучился ли сын от акцента, как там его русская речь?.. Наутро он приходит к священнику, открывается дверь, выбегает его мальчик Моня и на чистом русском языке говорит ему:

— Здравствуй, папа! Как ты поживаешь? Как дома? Как мама?

Отец просто счастлив. Вдруг снова открывается дверь, выходит священник и говорит:

— Ой! Вейзмир! Здравствуйте, ребе! Я вчера видел вас гулять на бульваре.

* * *

Телефонный звонок:

— Але! Это приемная “Русского национального единства”? С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, что, действительно евреи продали Россию?

— Да-да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!

— Нет, ничего... Я просто хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?

* * *

Одесса.

— Фима, жарь рибу.

— Так рибы нет!

— Фима, ты жарь... жарь... жарь... Риба будет.

* * *

Ну что ж, уважаемые, часы на цепочке, а время бежит, как любил говаривать мой пан Зюзя в “Кабачке “13 стульев”. Я хочу, чтобы мы все прежде всего по нынешним временам благополучно дожили до следующего воскресенья и снова встретились на этой странице. Нельзя допустить, чтоб из нас выветрили наше самое главное и великое отличие от всех народов мира — умение смеяться над собой, над своей жизнью и над ВСЕМ, ВМЕСТЕ ВЗЯТЫМ.

Чтоб вы у меня все были здоровенькими!



    Партнеры