Я, братцы мои, господа хорошие, на той неделе из Колонного зала репортажи смотрел. Там пролетарии всех стран на своем съезде КПРФ соединялись... Слава богу, одно можно сказать — судя по упитанным лицам, рабочие и крестьяне, которые там в Колонном зале соединялись, живут в тепле, обуты, одеты, сыты, несмотря на то что, как сказал один ведущий московский пролетарий, “Кремль по-прежнему продолжает вести страну антинародным ельцинским курсом!” Другой известный пакостник Какашов (извините, если путаю) наказал президенту первым делом немедленно “замочить” всех олигархов, у кого два, а то и три гражданства. Третий вообще призвал сделать ЦК боевым органом! И никто почему-то не крикнул: “Коммунисты, вперед! Приморье! Там рабочие и крестьяне замерзают!!!” Потому что, оказывается, как сказал лысый член Шандыбайло (извините, если путаю), это все журналюги врут, все время показывают кучу мусора! Найдут одну кучу и с разных сторон ее показывают!
В общем, все обошлось... Всех оставили на своих местах... А что же пролетарии? А пролетарии — соединяйтесь! Или, как говорят на Украине: “Голодранцы усих крийёв, згепайтесь до кучи!” В куче теплее...
С воскресеньицем вас!
* * *
Карл Маркс пришел в международную редакцию Всесоюзного радио и попросил разрешения сказать на весь мир только пять слов. Руководство посоветовалось с КГБ, там сказали:
— Пять слов? Ну пусть скажет, но не больше...
Карл Маркс подошел к микрофону и сказал:
— Пролетарии всех стран... Извините, пожалуйста...
* * *
— Владимир Ильич, Бонч-Бруевич предлагает взять по 150 граммов на грудь...
— Нет, батенька, завязал, категогрически завязал! Агхизавязал! Тут в апгеле взял 300 ггаммов, залез на бгоневичок и такую хеговину понес... В общем, все, завязал.
* * *
Какая разница между матом и диаматом?
Мат знают все, но делают вид, что не знают.
Диамата не знает никто, но все делают вид, что знают.
Но и мат, и диамат — мощное оружие в руках пролетариата.
* * *
Анекдот 30-х годов.
Создается новый колхоз. Уполномоченный спрашивает:
— А как, товарищи, думаете назвать свой родной колхоз?
Встает один мужичок:
— А что если назвать наш колхоз “Рабиндранат Тагор”?
Уполномоченный удивился:
— Почему это вдруг наш колхоз — именем индийского поэта?
— Да уж больно на “едрить твою мать” похоже!
* * *
СССР. Разруха. На колхоз выделили одну пару сапог. По этому поводу собрали колхозников. Выступает председатель:
— Есть предложение выдать сапоги мне. Кто за это предложение? А кто против... советской власти?
* * *
Профессор на занятиях по марксизму-ленинизму:
— Можно ли построить развитой социализм в одной отдельно взятой стране?
Студент:
— Можно... Но жить лучше в другой.
* * *
СССР. Задумали в Одессе открыть экспериментальный публичный дом. Пригласили Шверубовича, у которого мама была хозяйкой борделя еще до революции. Шверубович наотрез отказался:
— Знаю я, чем это пахнет: пять коек — для горкома, три — для облисполкома, ветеранам — по их возможностям, органам — по их потребностям, десять девушек — на прополочную, десять — на уборочную, а Шверубович ложись и выполняй план!!!
* * *
Идет собрание в колхозе. Выступает председатель:
— Товарищи, на повестке дня у нас сегодня два вопроса. Первый — о ремонте сарая, второй — о строительстве коммунизма. Поскольку ни досок, ни гвоздей у нас нет, переходим сразу ко второму вопросу.
* * *
Мы говорим “Ленин” — подразумеваем “партия”, мы говорим “партия” — подразумеваем “Ленин”.
Вот так, господа-товарищи, 83 года говорим одно, а подразумеваем совсем другое...
* * *
Ну что ж, уважаемые, часы на цепочке, а время бежит, как любил говаривать мой пан Зюзя в “Кабачке “13 стульев”. Я хочу, чтобы мы все прежде всего по нынешним временам благополучно дожили до следующего воскресенья и снова встретились на этой странице. Нельзя допустить, чтоб из нас выветрили наше самое главное и великое отличие от всех народов мира — умение смеяться над собой, над своей жизнью и над ВСЕМ, ВМЕСТЕ ВЗЯТЫМ.
Чтоб вы у меня все
были здоровенькими!
