АНЕКДОТЫ ОТ ПАНА ЗЮЗИ

18 февраля 2001 в 00:00, просмотров: 346

  Я, братцы мои, господа хорошие, возмущен и обеспокоен до глубины души... Я тут по телеку увидел эту душераздирающую сцену, когда мой любимый Хуан Карлос целует любимицу моей жены Рухерию и говорит ей: “Рухерия, это наша последняя встреча, потому что нас больше показывать не будут...” Рухерия падает в обморок, а Хуан говорит сквозь слезы: “Рекламу запрещают, а без нее какой же дурак будет крутить нашу нескончаемую любовь в 1243 серии по разным каналам...”

     Открываю газету, а там: “Госдума приняла в первом чтении Закон...”

     — Вы что делаете, ребята-депутаты?! Откуда же наш многострадальный народ будет теперь знать, какой из “орбитов” в два раза лучше, чем кариес для всей полости рта?!

     Вы что, забыли, что чудо-йогурт укрепляет костную ткань и, если не смягчать горло “аэроволнами”, свободное дыхание прекратится быстро и надолго?!

     А в наших деревнях что крестьяне теперь будут делать без аромата дальних стран, как они почувствуют вкус спелых фруктов без сока “Бзико”, какой у них будет теперь имидж без цвета здоровых волос и желудок без “мудилиума” с жабами и лягушками?

     Нет, уважаемые депутаты, хорошего пива должно быть много — без него не расправишь крылья!

     А как же эта несчастная актриса будет теперь играть во втором составе с перхотью, если она не будет знать, какой “хердес” вовремя положить на “шолдерс”?!

     Вы что, забыли, что у нас у всех на ушах знак хорошего вкуса и традиций пример — лучший сорт чая “Липтон” всегда на слуху?! И больше мы ничего не видим и не слышим, и бритье само собой превращается в отдых!

     Позвольте закончить на оптимистической ноте:

     В джунглях звездочка упала

     Прямо мальчику в штанишки —

     Это лучшая прокладка,

     Чтоб пописать для мальчишки,

     А потом бежать скорей

     По дороге “милки-вэй”!

     Вот так-то, братцы мои, господа хорошие...

     Лучше жевать, чем не жевать!

     С воскресеньицем Вас!

     * * *

     Мужик сидит на горах и рассуждает:

     — На каких горах я сижу? На Воробьевых... Ну конечно, Герцен... Огарев... Воробьевы... А с другой стороны, “друзья, люблю я Ленинские горы...” Нет, на Ленинских. Ну, конечно, на Ленинских...

     В это время рядом с ним сел воробей. Мужик на него смотрит и говорит:

     — Кто это? Воробей... Ну правильно: Герцен, Огарев, воробей... Хотя, с другой стороны, “друзья, люблю я Ленинские горы”. Неужели это Он?!!

     * * *

     В зоопарке отец с сыном.

     — Вот, деточка, это ползают пищерицы.

     Подходит сторож и строго заявляет:

     — Гражданин, если вы не знаете названий, то не морочьте голову ребенку. Это не пищерицы, а черепухи.

     * * *

     — Как бывает обманчива внешность, — сказал ежик, слезая с сапожной щетки.

     * * *

     Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мать ждет его, бегает вокруг дачи, зовет... Наконец он появился.

     — Где ты пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.

     — Ой, мама, там в лесу было так интересно! На поляне голый дядя бегал за голой тетей. А потом завалил ее в кусты.

     — Вот и не надо было на них смотреть. Это сумасшедшие люди!

     — Ну, тетенька, может, и сумасшедшая, а дяденька — точно нет. Это был наш папа.

     * * *

     Новый русский турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.

     — Когда змей обычно появляется? — спросил он у своего соотечественника, прибывшего на озеро несколько раньше.

     — Обычно после пятого стакана.

     * * *

     В поликлинике. Врач:

     — Ваша фамилия Менделевич?

     — Спасибо, я постою.

     Врач кричит:

     — На что жалуетесь?!!

     — Я очень плохо слышу.

     — Курите?

     — Курю.

     — Выпиваете?

     — Выпиваю.

     — Женщины?

     — Ну конечно...

     — Придется вам от всего этого отказаться.

     — Это чтобы лучше слышать?! Ни за что!!!

     * * *

     Ну что ж, уважаемые, часы на цепочке, а время бежит, как любил говаривать мой пан Зюзя в “Кабачке “13 стульев”. Я хочу, чтобы мы все прежде всего по нынешним временам благополучно дожили до следующего воскресенья и снова встретились на этой странице. Нельзя допустить, чтоб из нас выветрили наше самое главное и великое отличие от всех народов мира — умение смеяться над собой, над своей жизнью и над ВСЕМ, ВМЕСТЕ ВЗЯТЫМ.

     Чтоб вы у меня все были здоровенькими!

    



Партнеры