АНЕКДОТЫ ОТ ПАНА ЗЮЗИ

27 мая 2001 в 00:00, просмотров: 399

  Мы тут на днях, братцы мои, господа хорошие, у себя в поликлинике в очереди к невропатологу на нервной почве заспорили, кто должен в первую очередь получать деньги... Одни говорят — “Газпром”, другие — армия, третьи — Сбербанк, четвертые — РАО ЕЭС...

     А я, братцы мои, Одессу вспомнил... Я в брежневские годы “застолья” прилетел туда на свои гастроли... И вот перед их началом директор Одесской филармонии и председатель месткома, голубоглазый Александр Александрович, в 10 утра в кабинете директора устроили для меня старт-фуршет: бренди “Одесса”, лимончик, рюмочки... В общем, “комильфо”... Не успел директор наполнить рюмочки, как широко распахнулась дверь и в кабинет без стука вошла тетя Паша (старшая уборщица филармонии, стаж 35 лет). Не обращая ни на меня, ни на директора никакого внимания, она подошла к председателю месткома и начала:

     — Шурик, я пришла сигнализовывать вам, что вы идете по краю обрыва!

     — В чем дело, тетя Паша? — спросил ошарашенный Шурик.

     — Шурик, вы распределяли премию, Шурик? А вы знаете, на каком участке у мине работает Нюта?

     В голубых глазах Шурика тихий ужас — он не знает ни Нюты, ни участка...

     — Так вот, Шурик, Нюта у мине работает на туалете... И Нюта не получила премию...

     — Ну хорошо, — говорит Шурик, — мы это решим в рабочем порядке.

     — Шурик, — говорит тетя Паша проникновенно, — разве я волнуюсь за премию Нюты? Я волнуюсь за вас, Шурик, потому что вы идете по краю обрыва...

     — Что вы от меня хотите, тетя Паша?

     — Чему нас учит партия???!!! — громовым голосом на весь кабинет спрашивает тетя Паша.

     — Чему? — еле слышно повторяет за ней совершенно обомлевший Шурик.

     — Партия учит: человек, который работает на говне — деньги должен получать в первую очередь!!!

     И с гордо поднятой головой тетя Паша выходит из кабинета.

     А что вы думаете, может быть, она права, братцы мои, господа хорошие?..

     С воскресеньицем вас!

     * * *

     Ленинская простота, экономность, борьба с привилегиями и жестокое требование спартанского образа жизни от соратников. Незабываемый 1919 год. Ленин:

     — Феликс Эдмундович! Отвечайте с пагтийной пгямотой! У вас ноги волосатые?

     Дзержинский:

     — Волосатые, Владимир Ильич.

     Ленин Крупской:

     — Наденька, пишите: “Дзегжинскому на зиму валенок не выдавать!”

     * * *

     Циперович заходит в отделение Сбербанка и поет:

     — Ра-а-зре-ши-те ми-не за-а-а-пла-а-ти-и-ть за-а ко-о-мму-у-на-а-а-ль-ны-ые у-у-слу-у-ги и за-а ква-а-рти-и-и-ру-у...

     Кассирша говорит:

     — Пожалуйста. Но зачем вы поете?

     Циперович поет:

     — А-а во-о-т зде-есь же-е на-а-а-пи-и-и-са-ано: 642 ру-у-у-бл-я-я с пе-е-ни-и-ё-ём.

     * * *

     Заключенный в тюрьме размышляет вслух:

     — Я мог бы стать миллионером, если бы не допустил одну маленькую ошибку...

     — Какую? — спрашивает сокамерник.

     — Мои зеленые сотенные оказались на два миллиметра длиннее американских.

     * * *

     В “Лефортово” тюремный надзиратель обращается к заключенным:

     — Приказываю, чтоб сегодня в камерах все блестело — скоро сюда прибудет большое начальство.

     Заключенные:

     — Наконец-то! А его-то за что?!

     * * *

     Одесса. Поздно ночью раздается стук в дверь. Пожилой ювелир, хозяин квартиры, на цыпочках подходит к двери:

     — Кто там?

     — Откройте, имеем разговор!

     Не успел хозяин открыть дверь, в его живот упирается наган.

     — Ой! Кто вы?!

     — Мы налетчики.

     — Что вам нужно?

     — Золото!

     — И много нужно?

     — 100 килограммов.

     — Скажите, а 105 можно?

     — Давай 105!!!

     Кричит:

     — Циля! Золотко! Вставай, за тобой пришли!..

     * * *

     Ну что ж, уважаемые, часы на цепочке, а время бежит, как любил говаривать мой пан Зюзя в “Кабачке “13 стульев”. Я хочу, чтобы мы все прежде всего по нынешним временам благополучно дожили до следующего воскресенья и снова встретились на этой странице. Нельзя допустить, чтоб из нас выветрили наше самое главное и великое отличие от всех народов мира — умение смеяться над собой, над своей жизнью и над ВСЕМ ВМЕСТЕ ВЗЯТЫМ.

     Чтоб вы у меня все были здоровенькими!

    

     Искренне ваш



Партнеры