Сегодня, братцы, я — Поэт:
Пятнадцать лет! Пятнадцать лет!
“МК” дает пятнадцтый бал —
Все в Лужники на карнавал!
Полет нормальный, господа —
Спешим на Праздник, как всегда!
И чтоб Всем было все понятно:
Гулянье это за бесплатно!
И стар, и млад, и папа, мама...
(И это факт, а не реклама!)
И песни, шутки без конца,
И гам-ца-дрица-ца-ца!
И атеист, и богомолец —
За ВСЕХ заплатит “Комсомолец”!
И я, как старый Шут Московский,
Ваш друг Зиновий Высоковский,
Беру Есенина в финал —
Примерно так ведь он сказал:
Друзья мои, какой раскол в стране,
Какой угар в кипении веселом...
Знать оттого так хочется и мне,
Задрав штаны, бежать за “Комсомолом”!
С воскресеньицем Вас!
* * *
Из классики.
Тихоокеанский лайнер в океане. Круиз. Верхняя палуба. Пассажиры собрались на вечерний праздник. В разгаре гулянье. Боцман, видя, что люди немножко заскучали, обращается в капитану:
— Позвольте, я их развеселю. У меня есть в запасе шутка...
Капитан говорит:
— Ну давай.
— Господа, — обращается боцман к почтенной публике, — господа, вот смотрите: у меня в одной руке яйцо и в другой руке яйцо. Я сейчас стукну яйцо об яйцо, и сразу же раздастся грандиозный взрыв.
Все замирают. Оркестр играет туш. Боцман ударяет яйцо об яйцо, и жуткий взрыв сотрясает лайнер. Через полчаса в океане на спасательных кругах встречаются капитан и боцман. Покачиваясь на волнах, капитан в сердцах говорит боцману:
— Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие!
* * *
— Дедуля, а почему Бог сначала сотворил мужчину, а потом женщину?
— Потому что, внучек, у него не было советчиц и он обошелся без советов, кого ему раньше сделать.
— Да? А когда Адам, как наш папа, поздно возвращался домой, что делала Ева?
— Она пересчитывала ему ребра.
* * *
В автобус зашли двое бандитов — высокий и низкий. Высокий говорит:
— Мы будем вас грабить и насиловать.
Низкий:
— Нет, только грабить.
Высокий:
— Нет, грабить и насиловать!
Низкий:
— Нет, только грабить!
Пожилая женщина в автобусе разозлилась:
— А ты, маленький, помолчи!
* * *
Циперович неожиданно возвращается из командировки домой. Открывает своим ключом дверь и видит, что его жена занимается любовью с тремя мужиками. Немая сцена. Наконец Циперович говорит:
— Ну вот! Тебе бы еще сигаретку в зубы — и была бы настоящая проститутка.
* * *
Кающаяся Мария Магдалина. Огромная толпа народу. Христос обращается к толпе:
— Пусть тот, кто не имеет греха, бросит в нее камень.
Женщина в черном бросает камень. Христос обращается к ней:
— Мама, сколько раз я вас просил — не мешайте мне работать!
* * *
— Ваша честь, господин судья! Клянусь, что я не виновна! Я не признаю себя виновной!
— Но все-таки, подсудимая, факты и материалы дела свидетельствуют об обратном. В показаниях свидетелей четко и ясно говорится: молодая, румяная, умная, очаровательная, синеглазая, роскошная блондинка...
— О-о! В таком случае... Признаю.
* * *
Галя, дородная красавица из Полтавы, вышла замуж за камерунца и уехала с ним в Камерун. Через некоторое время в Полтаву пришло письмо: “Дорогая мамо! Я живу хорошо. Хайли Херассия Мериам — гарный хлопец. Но у его странности: каждый вечер он раздягае мине донага, ложит на пол, раздвигает мине ноги, а сам забирается на шкаф и оттуда стрибае на мене”. Через месяц в Камерун пришло письмо из Полтавы: “Галю, доню! Немедленно езжай до дому. Тату разбився...”
* * *
Ну что ж, уважаемые, часы на цепочке, а время бежит, как любил говаривать мой пан Зюзя в “Кабачке “13 стульев”. Я хочу, чтобы мы все прежде всего по нынешним временам благополучно дожили до следующего воскресенья и снова встретились на этой странице. Нельзя допустить, чтоб из нас выветрили наше самое главное и великое отличие от всех народов мира — умение смеяться над собой, над своей жизнью и над ВСЕМ, ВМЕСТЕ ВЗЯТЫМ.
Чтоб вы у меня все были здоровенькими!
Искренне ваш,
