Я,братцы мои, господа хорошие, все-таки не перестаю нашей с вами новой и прекрасной жизни удивляться... Ну кто бы мог подумать или представить себе в страшном сне, что в Москве прямо перед Министерством, я извиняюсь за выражение, образования РФ, куда днем заходят педагоги и очень образованные ученые, по вечерам будут стоять необразованные “девчушки” из разных наших родных российских регионов и открыто предлагать свои услуги через “мамок” сексуально озабоченным по ценам 70 и 100 за ночь в их у.е. Я сам видел этих девчушек прямо напротив Театра юного зрителя... В общем, наши юные зрители в порядке. Да и старики тоже стоят разинув рот... И самое главное, что и милиция стоит разинув рот, потому что это у нас называется не проституция, а мелкое хулиганство с нарушением паспортного режима...
Так, может, давайте называть свои вещи своими именами, братцы мои, господа хорошие!
С воскресеньицем вас!
n n n
На заре советской власти еврей из промкооперации приехал в Москву в командировку из Бердичева. Ему подсказали, что около “Метрополя” можно сговориться на ночь... Сделав дела, вечером он наодеколонился и подошел к девице:
— Ну что? — спросил он ее.
— Что? — сказала девица.
— Что, что? Пошли...
— Пошли...
— Что пошли, сколько это будет стоить?
— 25 рублей.
— Идиотка, у нас курица стоит три рубля!!!
n n n
Приходит мужик в сельпо, смотрит — на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
— Скажи, Маня, а что это у тебя там такое красивое?
— А это у меня йогурт...
— А-а-а... (мечтательно). Йогурт! Ну так... Две бутылки портвейна для ясности.
n n n
Сенека сказал: “Свои убеждения надо не только отстаивать, но и отсиживать”.
Талейран сказал: “Некоторые высокие должности похожи на крутые скалы. Взбираться на них дается только орлам или пресмыкающимся”.
n n n
Под Новый год Штирлиц заходит в кабинет Мюллера. Смотрит, Мюллер сидит в фуфайке, пьет самогонку под огурец и играет на балалайке.
— Группенфюрер, что с вами? — удивляется Штирлиц.
— Да полноте вам, Штирлиц... Не вы один по Родине скучаете!
n n n
Молодой гусар спрашивает поручика Ржевского:
— Скажите, поручик, чем объясняется ваш грандиозный успех у женщин?
— А это очень просто, — говорит поручик Ржевский. — Я подхожу к даме, щелкаю шпорами и говорю: мадам, позвольте вам впендюрить?!
— Да, но ведь за это можно и по морде схлопотать.
— Бывает-с... Бывает-с... Но чаще впендюриваю.
n n n
Интеллигентный мужчина пришел на прием к сексологу и спрашивает:
— Скажите, доктор, вот если есть эрекция, а эякуляции нет, то это как?
— Но это бывает... Это вполне излечимо...
— А вот, если есть эякуляция, а эрекции нет, тогда как?
— Что-то я о таком не слышал... Даже не знаю, может ли такое быть...
— Доктор, а вот если есть и эрекция, и эякуляция?
— Так это вообще прекрасно!
— А вот когда нет эрекции и нет эякуляции...
— Это очень плохо... Слушайте, голубчик, а зачем вы, собственно, сюда пришли?
— Да просто, доктор... Поговорить захотелось... Слава-то какие красивые... (вдохновенно). Эрекция... Эякуляция...
n n n
Ну что ж, уважаемые, часы на цепочке, а время бежит, как любил говаривать мой пан Зюзя в “Кабачке “13 стульев”. Я хочу, чтобы мы все прежде всего по нынешним временам благополучно дожили до следующего воскресенья и снова встретились на этой странице. Нельзя допустить, чтоб из нас выветрили наше самое главное и великое отличие от всех народов мира — умение смеяться над собой, над своей жизнью и над ВСЕМ, ВМЕСТЕ ВЗЯТЫМ.
Чтоб вы у меня все
были здоровенькими!
