АНЕКДОТЫ ОТ ПАНА ЗЮЗИ

2 сентября 2001 в 00:00, просмотров: 252

  Ну что можно сказать, братцы мои, господа хорошие, жалко, конечно, но после этой несусветной жарищи у нас в Москве вряд ли кто-нибудь захочет запеть: “Я так хочу, чтобы это лето не кончалось...” Невольно отдаешь предпочтение: “Важней всего погода в доме”, то есть в семье... Тут уже на природу не свалишь. Эту погоду мы сами делаем, потому что, как утверждают ученые психологи, муж и жена — одна сатана. Или, как говорят в Одессе, муж и жена — две сатаны... Лично я так думаю, что семья — это тыл и одновременно поле боя... И идет это еще от сотворения мира... Оказывается, первыми словами, с которыми на свет появилась Ева, были вот эти: “Адам, а где еще одно твое ребро?” Адам, как настоящий мужик, честно и откровенно ей говорит: “Дорогая, я тебе сейчас все объясню... Дело в том, что у Создателя не хватило материала (сорвали поставки), и он создал тебя из моего ребра”... Ева окинула его божественным взглядом, в котором на секунду сверкнула молния и, как гром среди ясного неба, произнесла: “Я так и знала, что ты будешь тратить свои ребра на женщин!”

     Именно так и началась на Земле семейная жизнь...

     А вы говорите — погода, братцы мои, господа хорошие...

     С воскресеньицем вас!

     l l l

     У Зигмунда Фрейда спросили:

     — Можно ли супружескую жизнь сравнить с лотереей?

     — Нет, — ответил великий фрейдист, — в лотерее есть хоть какой-то шанс.

     l l l

     Встречаются два приятеля за рюмкой водки. Один женатый, другой холостой. Женатый — холостому:

     — Сема, ну как ты живешь?! Ну ты посмотри: вечно голодный, неухоженный, вон пуговица на пиджаке оторвана. Ты посмотри, как я живу! Я ухожу на работу — у меня уже на столе стоит завтрак, яичница, кофе. Я домой приезжаю обедать — первое, второе, третье... Прихожу с работы домой — на столе водочка, закуска, жена в фартучке с кружавчиками хлопочет у плиты и щебечет, щебечет, щебечет... Щебечет... Щебечет... Сука!

     l l l

     — Папочка, а почему ты женился на мамочке?

     — Вот видишь, Вера, даже ребенок недоумевает, почему я это сделал.

     l l l

     Новый русский звонит в турагентство:

     — Алло! Я, блин, бронирую места в круизе для меня и для моей жены, в натуре!

     — Пожалуйста, будут какие-либо пожелания: может быть, отдельные кровати, отдельные каюты, отдельные ванны?

     — Отдельные теплоходы!!!

     l l l

     — Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?

     — Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки...

     l l l

     В Зеленограде муж говорит жене:

     — Ну, Варя, радуйся, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела...

     — Ой! Наконец-то!! Мы покупаем квартиру?!!!

     — Нет, нам повысили квартплату.

     l l l

     Одесса. Цеперович приходит домой и застает свою жену сидящей перед зеркалом в чем мать родила...

     — Циля, ты что, с ума сошла? Что ты себя рассматриваешь?

     — Не рассматриваю, а любуюсь... Мне сегодня терапевт сказал, что у меня грудь двадцатилетней девушки!

     — Да? А про твою шестидесятилетнюю задницу он тебе ничего не говорил?

     — Ничего. Мы с ним вообще о тебе не говорили!

     l l l

     Ну что ж, уважаемые, часы на цепочке, а время бежит, как любил говаривать мой пан Зюзя в “Кабачке “13 стульев”. Я хочу, чтобы мы все прежде всего по нынешним временам благополучно дожили до следующего воскресенья и снова встретились на этой странице. Нельзя допустить, чтоб из нас выветрили наше самое главное и великое отличие от всех народов мира — умение смеяться над собой, над своей жизнью и над ВСЕМ, ВМЕСТЕ ВЗЯТЫМ.

     Чтоб вы у меня все были здоровенькими!

     Искренне ваш,



Партнеры