Назло маме ухо отморожу!

Вредные советы: как не дожить до летних каникул

3 января 2002 в 00:00, просмотров: 229
  Про качели, ролики и велосипед можно забыть надолго. До лета еще почти полгода напряженной учебы.
     “Тин” предлагает 8 проверенных способов, как сменить школьную парту на больничную койку.
    
     №1.
Для начала прекрати, выходя из дома, натягивать на голову шапку, а вокруг шеи обматывать шарф. Перчатки и варежки отдай младшей сестренке. Детские и ЛОР-отделения больниц уже забиты твоими ровесниками с гайморитом, ангиной и двусторонним воспалением легких — скорей пополни их ряды! Там делают уколы в попу и заставляют пить горькие таблетки.
    
     №2. Для пущего веселья захвати с собой коньки из дома и парочку одноклассников — и отправляйтесь прямиком к Москве-реке, лед опробовать. Какие лунки?! Упрости задачу — выбери водоем помельче, зато поближе к дому.
    
     №3. Для этого способа потребуется трамвай. К трамваю нужно подкрасться сзади, чтобы вагоновожатая ничего не заметила. Тут главное, чтобы какая-нибудь толстая тетка с кошелками не раскричалась о вашем моральном облике, прогулянных уроках, а еще о том, куда смотрят родители. Когда трамвай тронется, можно ощутить ни с чем не сравнимое чувство почти свободного скольжения. Но вот когда транспортное средство поедет быстрее, удержаться будет невозможно. А тут, глядишь, и встречный трамвай подоспеет или, в крайнем случае, едущий рядом автомобиль.
    
     №4. Еще одно хорошее средство — езда с крутой горки на старом сломанном холодильнике. Мой друг Вася, чудом выживший в такой гонке, поделился опытом. Этот белоснежный гроб с дверцей на липкой резине, оказывается, способен отправить на тот свет не только тебя лично, но и нескольких случайных прохожих, поскольку увернуться от стремительно летящего холодильника не так уж легко. А вот если на пути появится дерево, сотрясение мозга — самое легкое, чем можно отделаться. Правда, сначала этот холодильник придется на гору затащить, а это будет ох как нелегко!
    
     №5. Романтический. Смертельно — в прямом смысле слова — влюбиться и до утра петь под окнами любимой серенады. Тогда утром под этими самыми окнами тебя точно найдут сильно озябшим. И ты очень быстро присоединишься к избравшим способ №1 . Ночь для бдения нужно выбирать поморознее, а возлюбленную — постервознее, чтобы не сжалилась.
    
     №6 . Вообще, самое подходящее для откоса от каникул место — хоккейная площадка или обычный каток. Вот уж где можно дать волю разгулявшейся нездоровой фантазии! Попробуй, например, остановить летящую шайбу собственным лбом или этой же частью лица с разбегу ударить ворота... Тут уж главное — нацелиться как следует, и вперед!
    
     №7 . Банальные санки, как это ни странно, тоже могут оказаться весьма полезными для получения травм. Нужно только места знать. Первое правило: нужно выбрать горку покруче и потрамплинистей. Ни в коем случае не пологий склон! Причем на самых крутых виражах руки должны быть свободными, потому что, если держаться за санки, ничего страшного не произойдет, а вот если отпустить руки, то на очередном “трамплинчике” санки просто-напросто уедут вперед, а ты со всей дури полетишь на землю. Ничего не произошло? Попробуй еще раз, только для верности лучше на санки не сесть, а встать — шея свернута на сто процентов!
    
     №8 . Из личного опыта. Любимая забава нашего класса на пятом году совместного обучения в зимнее время года заключалась в следующем. После уроков мы дружно заваливались к однокласснице Лене Комлевой и, пока ее родители не вернулись с работы, а бабушка не зашла проверить, выучила ли внучка уроки, дружно прыгали в сугроб с балкона второго этажа. Удивительно, что я до сих пор жива и пишу эту дурацкую заметку.
    


Партнеры