Ну-с, все живы? Жертв и разрушений нет? Или впору провести досрочную перепись населения? Скольких сынов-дочерей держава теряет во время каждого новогоднего загула — и не сосчитаешь. В одной Москве за два новогодних дня 10 человек убиты, столько же покончили с собой, пять попали под колеса, двое стали жертвами несчастных случаев... Плюс несчастные чревоугодники, умершие от обжорства или алкогольного отравления, плюс один замерзший. Короче, смертей сорок наберется. А по всей России? От 2,5 до 3 тысяч праздничных смертей — наше традиционное жертвоприношение Деду Морозу.
Окончательно считать мы будем раны, товарищей считать где-то в середине января. Многолетний опыт показывает, что из алкогольно-новогодней комы страна будет выходить еще как минимум неделю. В эти дни можно принимать любые непопулярные указы, повышать цены, вынести Ленина из Мавзолея или занести туда еще с десяток вождей — народ все равно ничего не заметит. Неслучайно наши государственные мужи перед Новым годом тоже предпочитают смываться в отпуск: боятся напортачить. Подпишут спьяну что-нибудь не то, потом самим же стыдно будет.
Первое января. Вечер. Небольшой городок недалеко от Первопрестольной. В семью городского чиновника является Дед Мороз. Приходу бородатого сказочника рад, пожалуй, только сынишка, сам хозяин напоминает пьяного сатира и с трудом пытается собрать мысли воедино, как Владимир Красное Солнышко — Киевскую Русь. Зимний колдун, судя по всему, чувствует себя не лучше. Он вяло отплясывает жигу около елки, вручает счастливому карапузу более чем скромный презент и просит хозяина оплатить заказ. Цена — 200 долларов. Чиновник как услышал, чуть не протрезвел. А Дедуля, не моргнув глазом, прошамкал: “Так это же распоряжение городской администрации за номером двадцать пять дробь тридцать один от 27-го числа!” И показал вполне всамделишную бумажку со всеми атрибутами мэрской указивки.
Хозяин, естественно, смутился. Документ вроде бы настоящий, более того, внизу стоит его виза как исполнителя. Хм... А черт его знает, чего он там навизировал в предпоследний рабочий день. Что было после шампанского — помню, после коньяка — помню, после водки... Господи, неужто и вправду подписал? И закорючка вроде моя, вон как рука дрожала. Позвонить начальству? Засмеют. В отчаянии хозяин постучал себя по лбу, но память в этот похмельный день безмятежно спала. Клерк смачно выругался, поклялся себе больше не пить на работе и выдал волшебнику искомую сумму.
Жулика задержали спустя сутки. Аналогичным способом он успел обмануть 10 семей, и ни у кого из родителей не возникло сомнений в подлинности представленного документа. Погорел аферист по глупости — пришел в квартиру, где настоящий Дед Мороз уже успел побывать днем раньше. Чистый бланк распоряжения преступник спер еще в ноябре и специально ждал Нового года, чтобы запудрить мозги наивным горожанам.
Вообще, 1 января люди, как правило, доверчивы до умопомрачения. Их счастье, что мошенники тоже встречают Новый год и потом долго отсыпаются. Но некоторые все-таки работают и в праздник. Пять утра. Продавщица ночного ларька считает минуты до конца смены. Вдруг — вваливаются два вполне интеллигентных на вид мужичка в белых халатах. “Срочно закрывайтесь. В городе массовое отравление алкоголем, десять человек уже скончались! Товар мы конфискуем и отправляем на экспертизу”. Дамочка так хотела домой, что, разумеется, поверила в этот бред сивой кобылы и даже не попросила “санитаров” предъявить документы. Похищено спиртное на 90 тысяч рублей. Экспертиза небось до сих пор продолжается.
Полдень. Пьяного помятого научного сотрудника будит звонок и бодрый голос за дверью: “Вас приветствует фирма “Бодрость”. С Новым годом! Мы бесплатно распространяем средства от похмелья!” Обрадованный гражданин впускает двух благодетелей. Пока один распинается, рассказывая о чудодейственном снадобье, другой успевает провести обыск, забрать 5000 долларов, 1000 рублей и украшения жены. Лекарство же на поверку оказалось обыкновенным аспирином.
Ближе к вечеру в ход идут более хитроумные способы отъема денег у населения. У метро дяденьку, вышедшего за пивом, подстерегли трое соблазнителей. Наживка — практически бесплатный недельный конный тур по Подмосковью, благо на дворе год Лошади. Заплатить следует чисто символическую сумму: три тысячи рублей, а сутки спустя явиться по адресу, указанному на фиговом рекламном листке. Прохожий то ли сам был глуп как сивый мерин, то ли мозги еще не включил после бурного застолья... Короче, он не поленился сбегать домой, отдать шесть тысяч рэ (за себя и жену) и терпеливо ждать 3 января. Стоит ли говорить, что по указанному адресу оказалась не турфирма, а автомагазин, где имелись в наличии исключительно “железные кони”.
Хитрить в эти дни приходится и “домушникам”. Конечно, большинство москвичей “отмокают” дома, и выманить их на улицу, тем более в такой холод, ой как нелегко. Испытанный способ — звонок с работы. “Василий Иванович? Это Сидоров из охраны. У нас пожар, приезжайте скорее!” Так обчистили квартиру замдиректора крупной фирмы по продаже мебели. Он, бедняга, поехал на пожар вместе с женой и сыном — втроем-то тушить сподручнее. Сигнал оказался ложным, а когда семейство вернулось, замок уже был взломан.
С приближением Рождества тон мошенников меняется. Они начинают проповедовать, выдавать себя за очередного внебрачного сына Марии Магдалины, собирать деньги на праздничный подарок Господу. Один уже задержан — принимал подношения на строительство православного храма на Луне. Кстати, шельмец успел собрать полторы тысячи рублей. Неудивительно — ведь на дворе уже год сивой кобылы. А значит, всякому бреду люди будут верить охотнее, чем когда-либо.
