Ему нужна жена — лучше или хуже, лишь была бы женщина без мужа. Толстая, худая, это все равно — далее точно по стихотворению Бернса. Этот тип женихов совершенно не выносит ухаживаний, намеков, прогулок под луной и разговоров по душам. Если французы утверждают, что в любви самое приятное — это начало, то наш герой начинает сразу, извините за выражение, с конца.
При первом же знакомстве интересуется, когда можно зайти в гости к новой подруге: “Я приду, ты пожаришь мяса, и мы будем вместе смотреть телевизор”. В ответ на просьбу девушки пригласить ее куда-нибудь искренне изумляется: “А куда?”, словно вокруг простирается одна только бескрайняя тундра. И уж коль женоненавистник, скрипя зубами, предложил вам сходить в Уголок Дурова или промаршировать по аллее парка культуры и отдыха, знайте — его крепко приперло. Он уверен, что избавиться от женских конфетно-букетных запросов можно только посредством заключения брака, поэтому делает предложение сразу после того, как выучит имя потенциальной невесты.
Но, став женой, подруга начинает гораздо активнее напоминать ему о своем существовании, благо возможностей для этого у нее становится неизмеримо больше. Теперь уже ее требования кажутся женоненавистнику поистине запредельными, он чувствует себя бессовестно обманутым и начинает изо всех сил отстаивать свои попранные права. Жена, в свою очередь, бьется за соблюдение собственных прав на супруга. Развод происходит в тот момент, когда одной из сторон надоедает безрезультатная борьба. Какое-то время женоненавистник ликует по поводу обретенной свободы, но потом снова начинаются проблемы, описанные выше, выход из которых лишь один — очередная женитьба.
Все эти компоненты должны соответствовать друг другу — так же, как обязаны гармонировать между собой галстук, носки и ботинки. И если к должности старшего менеджера вполне подходит индпошив среднего московского ателье и миловидная полноватая шатенка, преподающая географию в средней московской школе, то уже для финансового директора подобные “аксессуары” совершенно неприемлемы. Дурной тон, так сказать. По мере роста по службе находить соответствующую супругу становится все сложнее. Поиск подходящих кандидатур долог и тернист, но романтик-карьерист не привык пасовать перед трудностями.
Особенно туго приходится романтику-карьеристу, ставшему генеральным директором. Тут уж в наличии должно быть все: и 90-60-90, и ноги от ушей, и владение как минимум тремя иностранными языками, и происхождение из семьи потомственных генеральных директоров. Романтик-карьерист использует все свои недюжинные способности и таки находит подходящий вариант.
Семейное же счастье, несмотря на все приложенные усилия, он обретает редко. Обычно испытывает его только с первой женой — подругой бесшабашных студенческих лет и с последней, на которой женится по выходе на пенсию, после того как его покинет гендиректорская 90-60-90. Последней женой становится скромная пожилая вдова из соседнего подъезда, бывшая медсестра, которая по вечерам заботливо укутывает пледом разбитые артритом ноги состарившегося романтика-карьериста и терпеливо выслушивает его бесконечные рассказы о прошедшей нелегкой трудовой жизни.
Нарцисс в браке ведет себя точно так же. Он очень высоко оценивает свои достоинства, и поэтому его все время угнетает чувство, что он продешевил. Едва на горизонте появляется женщина с более длинными ногами, чем у его жены, нарцисс начинает страдать по поводу совершенной ошибки — неправильного выбора. Собственная впалая грудь и брюшко, колышущееся чуть выше колен, этих терзаний никоим образом не смягчают.
Нарцисс постоянно взвешивает, сколько им отдано и сколько получено в процессе семейной жизни, причем весы, которые он применяет для этой цели, безбожно врут в его пользу. Например, нарцисс уверен, что свою плачевную зарплату с лихвой компенсирует ежедневным выносом мусора. Зато заработок жены, на который живет семья, не стоит ничего в сравнении с ее неумением печь пирог по маминому рецепту.
Он воспринимает как личное оскорбление, если двоюродная бабушка супруги завещала ей только половину своего столового серебра, и злится при этом почему-то именно на обойденную наследством жену. Но при этом его нисколько не смущает, что сам он получил в наследство лишь толпу горластых родственников из глубинки, регулярно совершающих набеги в Златоглавую и расселяющихся при этом у самих молодых, у тестя с тещей и даже у той самой скаредной старушенции.
Если женщина, превосходящая жену нарцисса хотя бы в одной из номинаций: по внешним данным, хозяйственности, душевности, материальным возможностям и пр., готова ответить ему взаимностью, он немедленно разводится и женится на ней. И только тогда начинает замечать, что у новой жены тоже имеются недостатки. Нарцисс переживает очередную душевную травму и снова начинает поглядывать по сторонам.
ВЕЧНЫЙ ВТОРОГОДНИК
Поначалу знакомство с ним каждая женщина воспринимает как небывалый подарок судьбы. Еще бы: он влюбляется страстно и самозабвенно, с утра до вечера говорит о своей любви, охапками таскает вам — в зависимости от собственного благосостояния — драгоценности, розы или одуванчики. Своим обаянием и излучаемым счастьем второгодник способен расположить к себе всех ваших родственников, знакомых и соседей. Если у вас есть дети, то можете быть уверены: кино, попкорн и мороженое на какое-то время обеспечены им в неограниченном количестве. Второгодник будет самозабвенно пускать в лужах кораблики не только с самим чадом ненаглядной возлюбленной, но и со всеми его друзьями по яслям, детсаду или школе.
Свадьба с второгодником — незабываемое событие для всего района. Даже если до тех пор соседи не знали друг друга по имени, то в этот день они совместно распивают спиртное на всех лестничных клетках и во дворе, братаются и, умиляясь собственной доброте, желают счастья молодым. Фонтанирующий любовью второгодник обнимает всех по очереди и щедро оделяет выпивкой и закуской. В общем веселье участвует даже смурной очкарик со второго этажа, в другие дни люто ненавидимый соседями за свою некондиционную собаку-таксу, регулярно гадящую в подъезде.
Но по прошествии примерно полугода соседи с недоумением замечают разительные перемены в поведении второгодника. Он угрюмо сбегает по лестнице, не отвечает ни на чьи приветствия, брезгливо обходит сопливых малышей, а таксе дает пинка под зад в момент выдачи ею на-гора очередной порции экскрементов.
Все это означает, что период пылкой влюбленности у него закончился. А ни на какие другие чувства второгодник просто не способен: привязанность, душевное расположение, “одомашненная” любовь для него — пустой звук. Переставшая быть объектом страстного влечения супруга не вызывает у него никаких эмоций, кроме раздражения: почему эта тетка находится с ним под одной крышей и тем более под одним одеялом? Когда тетка осточертеет окончательно, второгодник сбегает. Чтобы вскоре снова влюбиться и все начать сначала. Перейти на новую ступень отношений ему не дано, и он из года в год остается в одном и том же классе. Потому мы и назвали его второгодником.
Главный недостаток честного бабника заключается в его крайнем неравнодушии к женскому полу. Чуть раньше или чуть позже, но он обязательно влюбляется и заводит роман. Поначалу ведет себя как самый обычный бабник: рассказывает жене “правдоподобные” истории о ночевках на конференции, в телефонных разговорах из дома называет возлюбленную по имени-отчеству своего начальника, а происхождение длинных волос на пиджаке объясняет линькой начальничьего пса.
Однако, в отличие от простого бабника, его вскоре начинает мучить совесть — и не столько за обманутую супругу, сколько за любовницу. Ибо честный бабник придерживается принципа: дотронулся — женись. Поэтому каждый его роман заканчивается свадьбой. Конечно, он чувствует себя виноватым и перед прежней женой, но не так чтобы очень — ведь на ней он уже женился. Компенсировать вину старается за счет оставляемых денег и жилплощади, если, конечно, таковые у него имеются.
В любом случае с прежними женами честному бабнику, как правило, удается сохранить самые добрые отношения, и упаси бог ныне действующую супругу отговаривать его от покупки мебельного гарнитура своей предшественнице, даже если в доме в это время не хватает денег на лишний куриный окорочок. К оставленным женам он относится почти так же трепетно, как и к еще не ставшим женами любовницам. На похоронах честного бабника обычно собирается дружная компания из разномастных и разновозрастных жен, детей и внуков.
Обед, приготовленный вами для Брошкина по рецептам ведущих парижских ресторанов, — вовсе не гарантия того, что он получит удовольствие от приема пищи. Испортить ему аппетит может все что угодно: и не размешанный в стакане с чаем сахар, и слишком жидкий соус (именно по этой причине он пролил его себе на брюки), и ваше выражение лица.
— Нечего сидеть передо мной с усталым видом! — восклицает Брошкин и отбрасывает в сторону вилку. — Если трудно было приготовить мужу — не готовила бы, поел бы (слеза в голосе) магазинные пельмени!
Он будет неприятно удивлен, если вы купите себе кофточку: зачем, ведь у вас уже есть одна! Он может устроить сцену ревности из-за прохожего, узнавшего у вас, который час.
Дети раздражают его в любом варианте: подвижные — своей живостью, спокойные — заторможенностью.
В постели Брошкин постоянно брюзжит, обвиняя супругу то в своей недостаточной потенции, то в слабой эрекции, то в быстрой эякуляции.
Если температура тела Брошкина хоть на одну десятую зашкаливает за положенные 36,6, он требует от жены зашторить окна в комнате, сообщить всем родственникам и знакомым о случившейся беде, ежеминутно менять ему грелку в ногах и лед на голове и обзванивать аптеки в поисках новейших лекарств.
Коль скоро жена решила отправиться вместе с Брошкиным отдыхать, пусть даже на лучший мировой курорт, то она должна быть готова к тому, что море он объявит недостаточно соленым, солнце излишне ярким, а сервис достойным психиатрической лечебницы в городе Урюпинске. Под конец отпуска он обязательно скажет, что ему мучительно больно за бесцельно съеденные кокосы, стоптанные шлепанцы и время, проведенное рядом с такой дурой, как она.
После развода одна из жен Брошкина может оказаться в клинике неврозов, другая — стать лесбиянкой, третья — уйти в буддийский монастырь, четвертая — удариться в политическую деятельность, пятая — превратиться в городскую сумасшедшую, и так далее. Объединяет их одно: твердая уверенность, что все мужики сволочи, жмоты и импотенты, а также устойчивый тошнотный рефлекс при одном только упоминании о возможности вторичного замужества.
МАКСИМ ДУНАЕВСКИЙ известный композитор — был женат семь раз, включая гражданские браки. Среди первых избранниц Дунаевского оказалась актриса Наталья Андрейченко.
БОРИС ХИМИЧЕВ актер регистрировал законный брак пять раз. В числе его жен была знаменитая Татьяна Доронина. Сегодня же Химичев нашел свое счастье с кинопродюсером Галиной Сизовой.
ИВАН IV ГРОЗНЫЙрекордсмен среди русских самодержцев по количеству жен. У Ивана Васильевича их было семь. Правившие после Иоанна Грозного монархи имели самое большее по две жены.
АНДРЕЙ КОНЧАЛОВСКИЙ на сегодняшний день женат уже шестым браком. Спутницами жизни известного режиссера в разное время были Наталья Аринбасарова, Вивиан Годе, Ирина Бразговка.
НИКОЛАЙ КРЮЧКОВ у великого артиста было четыре спутницы жизни. С каждой из них он знакомился на съемках очередного фильма. Последняя жена была моложе его на 20 лет.
