Все мы, как в детстве, ждем от Нового года чуда. Но когда чудеса откладываются как минимум на следующий год и жизнь входит в свое привычное русло, то хочется побрюзжать и пожаловаться на судьбу-злодейку. Надеемся, что, выплеснув свои обиды на страницы “МК”, наши читатели навсегда забудут о своих неприятностях и “хорошее настроение не покинет больше вас”.
) ЗАХОТЕЛ ПОПАСТЬ
В ОТЕЛЬ, А НАРВАЛСЯ НА ПАНЕЛЬ
Я приехал из Владимира и поселился в столичном гостиничном комплексе. Это — красивые чистые здания в окружении аккуратных газонов и деревьев. Но, когда попадаешь внутрь, впечатление складывается совсем другое. Сначала встречаешься с круглолицыми румяными охранниками, которые очень быстро помогают тебе распрощаться с хорошим настроением. Если на их мрачно заданный вопрос “Куда идешь?” отвечаешь невнятно или слишком тихо, то рискуешь быть облаянным или выставленным за дверь.
Такой участи удостоилась моя дочь. Она учится в московском вузе и решила навестить меня в гостинице. Паспорт, к сожалению, девочка не взяла, но зато имела при себе студенческий билет и зачетную книжку. Несмотря на то что у меня и у дочки одинаковая фамилия, ее ко мне не пропустили и еще вдобавок обхамили.
Но правила в таком случае должны быть одинаковы для всех. После шести вечера в гостиницу может пройти кто угодно — “неподкупная” охрана за отдельную плату откроет дверь для любых непрошеных гостей и проституток. Последние пользуются большим спросом у постояльцев, которые у дежурной по этажу могут заказать девочек любого возраста. За тысячу рублей в час тот же румяный охранник возникает перед твоей дверью с “товаром”. Красавица же хочет заработать деньги не только на чай, но и на сахар и поэтому приторговывает травкой и “колесами”. Многие клиенты во время любовных игр попадают не только на клофелин, но и на деньги. Зачастую пострадавшие, боясь огласки, не обращаются в милицию, не жалуются и ничего не требуют.
Вот тебе и порядок. Когда в коридоре встречаешь охранника, ведущего проститутку для клиента, становится тошно. Ведь тот же охранник часом раньше распинался о строгих порядках в гостинице, не пуская дочку к отцу без паспорта и ругаясь последними словами. Где же законность и элементарные правила этикета?
В.И.СОРОКИН,
г. Владимир.
Наивны вы, г-н Сорокин. Можно долго искать то место, куда подевались законность и элементарные правила хорошего тона у многих наших сограждан — все равно не найдешь. В гостиницах даже в советские времена обслуживающий персонал умел делать деньги, что уж говорить о нынешнем поколении швейцаров и горничных. Не тешьте себя иллюзиями о культурном обхождении и для беспрепятственного посещения столичных отелей запасайтесь документами и справками всех мастей. А лучше — одной банкнотой приличного номинала.
) Я НАЧНУ, А ВЫ КОНЧАЙТЕ
Этой зимой я решил подработать Дедом Морозом. На фирме мне выдали сценарий, по которому я должен был веселить детишек 2—11 лет. Пришел по первому вызову и не успел все частушки до конца пропеть, как хозяева трехлетнего малыша выставили меня за дверь вместе со Снегурочкой аккурат после слов: “Я начну, а вы кончайте”. Ребенок в следующей семье долго не мог понять, про кого это загадка: “Маленький, беленький, по лесочку прыг-прыг, по снежочку тык-тык”. Зато ответ быстро нашел уже принявший на грудь дядя мальчика. Но это не для печати. Или: “мохнатенька, усатенька, сядет — песенку поет”. Я сам не сразу догадался, кто это. Зато детишки по одному адресу решили, что это их родственница, тетенька Белла.
В сценарии также крупным шрифтом было написано: “Обязательно устроить хоровод вокруг елочки. При ее отсутствии — вокруг стола или посоха”. Вы можете себе представить, как провести хоровод из трех-четырех человек вокруг накрытого праздничного стола? Мы попробовали. Сначала круг сделать не удалось — руки у нас коротковаты, видимо. Пришлось звать на помощь всех родственников и соседей. Но не все взрослые твердо держались на ногах, и многие падали, простите, лицом в салат. Решили вокруг посоха круг сделать. Хоровод получился, но самостоятельно посох, как вы понимаете, стоять не будет. Снегурка его держала и при этом елку изображала, а мы с ребенком вокруг ходили и песню про нее пели. Забавно получилось.
Я не знаю, с чем связать свой неудачный дебют: либо опыта маловато, либо сценарий идиотский. В следующем году свой напишу. Приглашайте.
В.И.ЗАХАРОВ,
г. Москва.
Интересно, кто сценарий-то придумывал? Он, наверное, был рассчитан и на детей, и на взрослых — одним махом всех повеселить. Очень радуют ответы детишек. Любопытно было бы взглянуть на мохнатенькую и усатенькую тетю Беллу, которая еще спокойно сидеть не может — как садится, так сразу начинает песни петь. А в загадке речь шла всего лишь о...кошке. Но у каждого свои ассоциации.
) С МИРУ ПО НИТКЕ — СТУДЕНТУ НА РУБАХУ
Ребенку подарили билет на новогоднюю елку в Кремль на 29 декабря. Но, к сожалению, в этот день чадо никто не мог сопровождать. Предварительно обзвонив ряд инстанций, мы узнали, что ребенок может сходить на представление в любой другой день, и наш выбор пал на 27 декабря. Бабушка решила взять подарок для шестилетнего внука сразу при входе — такая услуга предусмотрена.
Студент, который раздавал ларцы с конфетами, взял билеты сразу у нескольких человек. Когда он вернул их обратно, то нашего среди них не оказалось. Бабушка стала стучать в дверь и требовать отдать ей купон, но студент сказал, что дверь опечатана, а все билеты в мусорной корзине.
Пожилой человек не догадался, что такой билет — находка для нечестных людей. Его же спокойно можно продать, поскольку по нему посещение елки было назначено только через два дня. Бабушка разрыдалась и не знала, что сказать малышу: ему же не объяснишь, что билет просто своровали. Сердобольная билетерша пожалела бабулю: “Это уже не первый случай. Ваш билет продадут по хорошей цене. Надо идти к администрации”. Они прошли с ней все кабинеты. Наконец какой-то важный дядя нашел использованный билет и поставил свою резолюцию: “Пропустить!”
А я до сих пор не понимаю, как такое стало возможно в Москве, в самом ее центре — Кремле?
СМИРНОВА,
г. Москва.
В Кремле, к сожалению, и не такое возможно. Хочешь жить — умей вертеться. Этого принципа придерживаются многие. Исключением не стали и студенты. Хорошая прибавка к стипендии — у спекулянтов билеты на Кремлевскую елку шли от 800 рублей и выше! Обидно только, что из-за непорядочности молодого человека ребенку испортили праздник. Имейте совесть, господа!
) ЭХ, МАМА, ЧТОБ
Я ДЕЛАЛ БЕЗ РЕКЛАМЫ?
Как-то собрался я посмотреть любимый фильм по телевизору. Сел, настроился на приятный вечер, но не тут-то было — фильм через каждые пять минут прерывался на рекламу. Сначала посоветовали, как и чем кормить кошку, потом научили чистить зубы определенной пастой. Следующие пятнадцать минут обогатили меня информацией о женских прокладках, детских подгузниках и даже о способе употребления бульонных кубиков.
Понятное дело, реклама на телевидении в прайм-тайм стоит баснословных денег и производитель товаров все эти затраты закладывает в их стоимость. А мы, зрители, должны терпеть неудобства от бесконечной телерекламы и еще за это платить! Я подсчитал, что в прошлом году ролик про одну из жвачек прокрутили 36943 раза, а про прокладки — 12920. На Западе размещение телерекламы строго ограничено законом. Художественные фильмы прерываются на рекламный ролик только через 45 минут. Зато у нас через каждые пять минут тебе рассказывают об удивительной жвачке, отбеливающей зубы, о бальзаме, предохраняющем от кариеса, о пасте, которая не дает гнить зубам.
Такая наглая ложь! В России 95% населения не вылезают от стоматологов, несмотря на то что сутками жуют жвачку, чистят зубы по графику “чудодейственными пастами” и полощут рот эликсирами. Да и необходимость “дышащих” прокладок сведена к нулю — даже в летнюю жару современные девушки не вылезают из штанов и джинсов. Из-за этого доступ воздуха к телу ограничен настолько, что никакие прокладки не спасут. И груди от рекламируемых кремов почему-то не становятся больше и подтянутей — на знакомых женщинах опробовал.
Но по телевизору обывателям внушают, что без телерекламы дело швах, и стращают народ: мол, не досмотрите до конца “Санта-Барбару”. За то время, пока идет этот сериал в России, ушло из жизни приличное количество зрителей, так и не узнавших финала фильма. А остальная часть населения, наверное, никогда не дождется, когда реклама на телевидении прекратит зомбировать людей.
П.А.БОНАРОВ,
с. Кура, Алтайский край.
Лукавите, г-н Бонаров. Складывается впечатление, что от рекламы на телевидении вы испытываете настоящий кайф. Иначе зачем в течение года подсчитывать количество рекламных роликов о женских прокладках и подсовывать рекламируемые кремы своим подружкам в надежде на то, что те обзаведутся бюстом желаемого размера. Вместо того чтобы хандрить по поводу телерекламного беспредела и делать статистические сводки, используйте ситуацию с пользой для дела — сходите в гости к своим дамам сердца и помогите им втереть разрекламированную мазь. Вдруг коллективный труд даст ожидаемый результат?
