КАБАЧОК “У ПАНА ЗЮЗИ”

3 февраля 2002 в 00:00, просмотров: 1874
  Ну, я вам скажу, братцы мои, господа хорошие, честно и откровенно, не ожидал... Ровно месяц прошел, как мы открыли в “МК-Воскресенье” “Кабачок “У Пана Зюзи”, — и столько писем от вас со всех концов нашей большой и прекрасной Родины...
     ...“Кабачок “13 стульев” — любимая передача наших пап и мам... Многие ратуют за ее воскрешение. С одной стороны, я их не понимаю: мне кажется, время “Кабачка” с его завуалированными и актуальными темами уже давно кануло в Лету. А с другой стороны, как страшный сон вспоминаю Луис-Альбертов, Мантанелл-Антонелл, Хуанов и Педров мексиканского производства, становится обидно — как уж тут ни крути и ни верти, а “Кабачок “13 стульев” был первым и самым качественным сериалом на ТВ... И никакие там Педры рядом с Паном Директором не валялись... Если можно, напомните для нас, молодых, как они там существовали, эти Паны и Пани, как шутили, какие события переживали в том незабываемом “Кабачке “13 стульев”...
     Тут, братцы мои, аккурат к 35-летию “Кабачка “13 стульев” ведущий в “Старом телевизоре” со свойственной ему деликатностью спросил у прекрасного артиста Рудольфа Рудина: “Какое у вас звание?” И Рудольф Рудин со свойственным ему остроумием ответил: “Я — заслуженный, а мой Пан Гималайский — народный”. Наши Паны и Пани живут уже независимо от их создателей в памяти людей... Поэтому я тут на днях встретился с моим созданием — с Паном Зюзей — и попросил его напомнить и рассказать молодым...
     n n n
     Ну, прежде всего разрешите мне, Пану Зюзе, обратиться к вам с моим фирменным приветствием: “Добрейший всем вечерочек”. Это, во-первых. А, во-вторых, позвольте мне, автору нескончаемой эпопеи “А вы боитесь зайцев?”, со свойственной мне скромностью сразу же сказать несколько теплых слов о себе...
     Ко мне как к Зайцеведу, Зайцелюбу и Зайцееду по-прежнему обращаются люди со всех континентов с просьбой осветить проблемы в области зайцеведения. Скажу вам прямо: первое, на вопрос, как правильно писать — ЗаИц или ЗаЕц, — я сразу же отвечаю — пишите “кролик”.
     Второе. На вопрос, как отличить Зайца от Зайчихи, я прямо говорю, что тут надо не испугаться, взять это серое дело за это дело (нет, вы не то думаете — за уши), приподнять, если уж так приспичило... И бросить... Если побежала, значит, Зайчиха, а если побежал — Заяц.
     И, наконец, третье. На вопрос, почему женщины так самоотверженно любят животных, который возникал у нас почти в каждом “Кабачке” на протяжении семнадцати лет, я отвечаю следующим образом. Судите сами: крокодилы отдают женщинам кожу на сумочки и на туфли, лисы — мех на воротнички, а кому повезет — на манто, овцы — шерсть на кофточки... А ехидный Пан Директор говорит:
     — А ослы, по-вашему, что им отдают?
     — А ослы, — отвечаю я, — ослы за все это платят!
     n n n
     Но должен сразу предупредить всех любознательных и сказать им доверительно, как Зюзя Зюзям, что при всей моей любви к зайцам их распускать нельзя...
     Вот вам случай из жизни... Однажды Лев, царь зверей, попал в капкан. Как вы думаете, кто ему помог оттуда выбраться? Заяц. На то, чтобы расчесать каждый волосок на его лапе, он потратил четыре часа. Лев вытащил лапу из капкана и в благодарность созвал общее собрание зверей и сказал:
     — Каждый, кто попробует обидеть Зайца, будет иметь дело со мной!
     Заяц на радостях как с цепи сорвался. Отобрал у Лисы курицу, у Медведя — бочонок меда. Идет по лесу и видит: Кабан под дубом желуди ищет. Подбежал Заяц, дал Кабану поджопник. Кабан поворачивается — глаза кровью наливаются:
     — Ну, сука, убью!
     Заяц пустился наутек. Кабан бежит за ним с криком: “Убью! Убью!” — вот-вот догонит... Заяц оборачивается на бегу из последних сил и кричит:
     — На собрание надо ходить, тварь свинячья!!!
     n n n
     А вот вам другой случай из жизни... Как-то в первые дни после нового года идет пьяный Заяц по улице, видит — навстречу ему Выхухоль. Заяц кричит:
     — Хуль, иди сюда!
     Выхухоль говорит:
     — Я не Хуль, я Выхухоль!
     — А я Заяц! Смирно! Хуль!
     Выхухоль оскорбленно:
     — Я сейчас милицию позову! Я Выхухоль! Товарищ милиционер, он меня оскорбляет! Я Выхухоль, а он говорит, что я — Хуль.
     Милиционер говорит:
     — Заяц, ты что, не можешь правильно обратиться к Выхухолю?
     — А что ж я теперь должен каждую хреновину на “вы” называть?!
     n n n
     Кстати, сейчас, как стало известно, под руководством нашего Пана Профессора в России выведены две новые породы Выхухолей — Нахухоль и Похухоль... Породы отличаются друг от друга взглядом на жизнь.
     n n n
     Что еще... Тут как-то я, Пан Зюзя, обратился к нашему критику Пану Цыпе:
     — Пан Цыпа, представляете, какой ужас: мой трехлетний сын порвал на мелкие кусочки новую, еще не законченную главу из моего эпохального романа “А вы боитесь зайцев?”!!!
     — А что, ваш мальчик в три года уже умеет читать?! Молодец! — изумился Пан Цыпа.
     n n n
     Что еще... Тут как-то Пан Директор спросил меня, почему я перестал играть в шахматы с Паном Гималайским. Я поинтересовался:
     — А скажите, Пан Директор, вы бы стали играть в шахматы с человеком, который во время игры жульничает, крадет с доски фигуры, плюется, а когда проигрывает, ругается и лезет в драку.
     — Нет, конечно, не стал бы.
     — Вот и он не стал.
     n n n
     Что еще... Был в нашем “Кабачке” главный бухгалтер Пан Вотруба. Он был совершенно лысый. Как-то раз я пришел подписать к нему финансовый отчет, чтобы ему польстить, говорю:
     — Ой, Пан Вотруба, мне кажется, у вас есть большое преимущество над остальными. Потому что лысому быстрее причесываться.
     — Да, — сказал Пан Вотруба. — Но зато дольше умываться...
     n n n
     Что еще... Мне стало известно, что наш Пан Поэт написал целую книгу стихов и пообещал издать ее исключительно после своей смерти. Теперь лучшие врачи мира внимательно следят за его здоровьем. Пан Поэт этим летом заплыл далеко в море и начал тонуть. Проплывающие мимо дельфины сделали около него круг, но спасать не стали. Это лишний раз доказывает, что дельфины являются мыслящими существами.
     n n n
     Что еще... Тут как-то налоговый инспектор проводил у нас перепись посетителей “Кабачка “13 стульев”. Вызывает первого:
     — Имя?
     — Пан Гималайский.
     Вызывает второго:
     — Имя?
     — Пан Зюзя.
     — Так, — говорит налоговый инспектор. — Давайте без “панов”. Вызывает гардеробщика:
     — Имя?
     — Телей.
     — Нет такого имени — Телей.
     — Но вы же сказали без “панов”.
     — Да, сказал.
     — Ну я и говорю — Телей.
     — Почему?
     — Потому что я ПАНтелей.
     n n n
     Ну пока все. А вообще пишите мне, Пану Зюзе, мои дорогие, по всем вопросам. Прямо в “МК-Воскресенье”, “Кабачок “У Пана Зюзи”... Я и не такое знаю... Я вам на все отвечу...
     n n n
     Ну что ж, уважаемые, часы на цепочке, а время бежит... Я хочу, чтобы мы все прежде всего по нынешним временам благополучно дожили до следующего воскресенья и снова встретились на этой странице в “КАБАЧКЕ “У ПАНА ЗЮЗИ”. Нельзя допустить, чтобы из нас выветрили наше самое главное и великое отличие от всех народов мира — умение смеяться над собой, над своей жизнью и над ВСЕМ, ВМЕСТЕ ВЗЯТЫМ.
     Чтоб вы у меня все были здоровенькими!
     Искренне ваш
    


Партнеры