МК-ПОЧТАЛЬОН

10 февраля 2002 в 00:00, просмотров: 235
  Просматривая ваши письма, дорогие читатели, каждый раз надеешься на то, что ваши весточки вызовут непроизвольную улыбку и мы от души порадуемся тому, что жить стало лучше, жить стало веселее. Но, увы, это все мечты. На самом деле народ чаще пишет не о прекрасном, добром и возвышенном, а налегает на жалобы, анонимки и кляузы. Слава богу, в сегодняшней почте оказались письма не только от любителей поворчать, но и от тех, кто увидел в себе что-то необычное или вспомнил курьезный случай из своей же жизни. Ну чем не пример для подражания?
    
     ) ЛОНДОН МЕСТНОГО РОЗЛИВА
     Эта история произошла в добрые застойные годы в одном из отдаленных гарнизонов Московского военного округа, где я проходил действительную службу. Начальником медпункта в нашем военном городке был капитан Лондон. Над его фамилией все подшучивали, но он к этому привык и не обращал внимания.
     Как-то к нам с проверкой пожаловала министерская комиссия. Прибыли в часть, расположились и сразу принялись за дело. Но одному московскому полковнику стало плохо: сказался длительный перелет или ухабистая лесная дорога. А может, результаты проверки его довели до приступа. Он решил позвонить в медпункт и попросить лекарство. Надо отметить, что гарнизон был небольшой, автоматическая связь отсутствовала, и абонентов связывала по коммутатору дежурная телефонистка. Московский полковник попросил соединить его с медпунктом, что телефонистка и сделала. На другом конце трубку поднял начальник медпункта:
     — Лондон слушает!
     Возникла пауза, после которой московский гость еле выговорил:
     — Извините, не туда попал... — и испуганно положил трубку. Через некоторое время полковник повторил вызов и в ответ опять услышал:
     — Лондон слушает!
     После третьей неудачной попытки проверяющий, разгорячившись, обратился к телефонистке:
     — Девушка, мне всего-навсего медпункт нужен! На хрена вы меня с Лондоном соединяете?!
     — Так вы же сами просили.
     Тут нервы у московского полковника не выдержали, и последовала длинная тирада ненормативной лексики. Бедная дежурная сначала растерялась, а потом объяснила полковнику, где собака зарыта. Проверяющий с горя напился до чертиков. С тех пор, если кому-то требовалась помощь врача, мы советовали звонить в Лондон.
     Н.Ю.ЛОПАТКИН,
     г. Москва.
     Слава богу, что у врача фамилия сносная оказалась. Представляете, если бы на проводе оказался человек по фамилии Пентагон или Нато? Бедный полковник как истинный патриот своей Родины мог такого наговорить! Среди наших читателей, наверное, много людей с забавными фамилиями, из-за которых им приходилось попадать в курьезные ситуации. Пишите нам — самые веселые истории опубликуем.
    
     ) ДЕЛО В КЕПКЕ
     Посылаю вам фотографию своего земляка, Бодрова Константина Игоревича. Правда, все знакомые и соседи обращаются к нему не иначе как Юрий Михайлович — Костя очень похож на мэра Москвы. Он такой же крепкий, плотный и основательный, одним словом, хозяин. Всем головным уборам предпочитает кепку, под которой прячется лысинка. Но Лужков волосы потерял по возрасту, а у Кости они еще толком не выросли. Очень хочется, чтобы фотографию увидел Юрий Михайлович и прислал что-нибудь памятное для ребенка со своим автографом.
     БОДРОВЫ,
     д. Дмитровское Тверской обл.
    
     Можно представить себе, как гордятся родители своим чадом, которое в московского мэра и лицом пошло, и характером. Если и дальше так будет, то Юрий Михайлович может за смену не волноваться. А теперь представьте, сколько двойников разных знаменитостей бродит по нашей необъятной Родине. Может, и вы среди них? Подойдите к зеркалу и взгляните на себя попристальней: наверняка увидите второго Жириновского или Нонну Мордюкову. Стоит только прислать письмецо в конверте с фотографией в “МК”, как об этом узнает весь мир. Не забудьте на конверте сделать пометку “Двойники”. Учтите: чем забавней комментарий, тем больше шансов прославиться.
    
     ) МЕНЯ НА РАДИО ТОШНИТ
     Утром первого января “Радио России” после сводки новостей объявило: “Радио России — настоящее радио. На настоящем радио — настоящая музыка!” Как обычно, полилась “настоящая” зарубежная музыка, от которой у работников студии, по всей видимости, сердца запрыгали от умиления. Зарубежными ритмами радиостанция запотчевала слушателей до тошноты. Ведущие периодически смакуют подробности из биографий зарубежных исполнителей: кто от кого родил, кто с кем переспал и в какой позе, что ел на обед и чем подавился на завтрак. Кому это интересно? Справедливости ради хочу отметить, что не забывают и про наших певунов. Юрия Антонова почему-то называют живой легендой, а Пугачеву величают исключительно Аллой Борисовной. Хотя даже Президента России в официальных новостных программах называют только по имени и фамилии — Владимир Путин.
     Все эти претензии подходят любой радиостанции. На каждой частоте пытаются бороться за слушателей, и ведущий старается как может. “Мы знаем где, когда и кто... Теперь вы тоже знаете”, — так анонсируются блоки новостей. Неужели нельзя просто рассказать о том, что будет в программе? Нареканий много, и хочется, чтобы на радиостанциях задумались о том, что надо делать более качественный продукт — иначе слушателей не останется.
     А.КЛЕНОВ,
     Нижегородская обл.
    
     Если ритмы радиостанции не совпадают с вашими биоритмами, Юрий Антонов вам не звезда, а Аллу Борисовну необходимо фамильярно называть Алусечкой, то пожалейте свои нервы и откажитесь от российских радиочастот. Переключитесь на зарубежные — может, там они крутят другую российскую музыку, которая удовлетворит вас во всех отношениях? Советские диссиденты поступали именно так, когда ловили “Голос Америки”.
    
     ) ПОГОРЕЛ НА ПОЛОТЕНЦАХ
     В канун Нового года многие сотрудники московских предприятий получили бесплатные или льготные путевки в санатории. Я тоже оказался в числе счастливчиков. Только потом я понял, что не надо было соглашаться на этот бесплатный рай.
     С одной стороны, санаторий находится недалеко от Москвы, имеет факс и телефон, а с другой — газету негде купить. С одной стороны, неоправданно большие затраты на белый и красный мрамор при входе в главный корпус, а с другой — не выделяются деньги на покупку зеркал в глинолечебнице. С одной стороны, есть опытный инструктор, который убеждает тебя в полезности занятий физкультурой, а с другой — малюсенький спортивный зал на 10 человек, работающий по одному часу не более 4 дней в неделю.
     Но самое обидное, что эти недостатки санаторного быта можно хоть как-то перетерпеть. Но как относиться к несправедливости? Я пошел в сауну и взял красное казенное полотенце. Напарился, расслабился, выхожу довольный, вытираюсь и ухожу. Только спустя некоторое время заметил, что полотенце подменили на бордовое! На следующий день пришла горничная и начала возмущаться: “Где, — говорит, — красное полотенце? Недокомплект. Платите деньги”. Мне пришлось обратить ее внимание на то, что полотенце есть, просто оттенок другой. Даже прикладывал одно к другому, сравнивал и убеждал, что разница минимальна. Но она уперлась — и все тут. А какого ляда я должен был оплачивать полный комплект, если все по числу выданного белья сходится, а по цвету имеются некоторые расхождения? Какая разница, каким колором вытираться после бани? Чтобы погасить конфликт, пришлось дойти до генерального директора санатория. Спрашивается: ради чего?!
    
     Это мы вас должны спросить, г-н Пискунов: ради чего вы испортили себе отдых? Вам не хотелось платить за подмену казенного имущества, а горничной — понимать ваше упорство. Может, у обслуживающего персонала есть четкая инструкция: принимать полотенца по цвету, а не по количеству. В следующий раз привозите в санаторий свой комплект белья или в сауне стойте на страже казенного, и хорошее настроение будет обеспечено до конца отдыха.
    


Партнеры