Наши читатели заметно активизировались. Может, в этом виновата ранняя оттепель, а может, магнитные бури. Но факт налицо — одни, как положено, к весне начинают влюбляться, а другие — проявлять фантастическую бдительность. Сегодняшняя почта удивила огромным количеством писем, авторы которых спокойно могут претендовать на звание современных Шерлоков Холмсов. Одни пускают в ход дедуктивные методы для выяснения хозяина улик, найденных в купленном творожке; другие призывают провести настоящее расследование в отношении вредителей русского языка. Настоящие патриоты.
) КАК Я ЛЕНИНА ВОЗИЛ
В одном из выпусков “МК-Почтальон” прочитал смешную историю, связанную с необычной фамилией Лондон, и решил прислать свою.
После войны по указанию Сталина строилась железная дорога от Комсомольска-на-Амуре до Охи на Сахалине, основным назначением которой была перевозка нефти на материк. Для пересечения Татарского пролива в самом узком месте, между мысами имени Лазарева на материке и Погиби на острове, под проливом строился тоннель длиной около тринадцати километров. Зимой пятидесятого года я выполнял спецрейс на самолете “По-2” — перевозил начальника геологической партии. Когда он вручил мне задание на полет, я просто опешил: внизу стояла точная копия подписи В.И.Ленина, знакомая нам по различной литературе с фотодокументами.
— Это что, шутка?
— Что вы, будем знакомы — я на самом деле Владимир Ильич Ленин.
Интеллигентного вида мужчина средних лет вежливо улыбнулся и протянул мне руку. Долго потом я хранил задание на полет с подписью В.И.Ленина, заверенное печатью Нижне-Амурской геологической экспедиции, и гордо показывал сей документ всем скептикам, не верящим в правдивость данной истории.
Самое забавное, что в начале 50-х годов в город Оху прилетел... И.В.Сталин. Паника в городе была великая. В аэропорт моментально прибыло все руководство города, дети с букетами цветов и люди с приветственными транспарантами. Каково же было изумление встречавших, когда вместо отца всех народов появился главный бухгалтер нефтедобытчиков по фамилии Сталин. Все почему-то облегченно вздохнули и уехали, не удосужившись прихватить с собой до города “вождя мирового пролетариата”. Оказалось, что в Туруханском крае, где отбывал ссылку Иосиф Виссарионович, некоторые местные жители взяли его фамилию.
А.С.САМСОНОВ,
г. Москва.
lПредставляете, как жилось обладателям таких фамилий! Наверное, перед ними раскрывались все двери, им прощались любые проступки. Ну как можно было штрафовать Ленина за превышение скорости или посадить на пятнадцать суток Сталина за пьяный дебош?
) МАЛЬЧИК
С ДЕВОЧКОЙ ДРУЖИЛ...
Мое сердце разрывалось от жалости. Он лежал передо мной на узеньком диванчике вниз лицом. Старенькая майка едва прикрывала его худенькую спину и остро торчащие лопатки. У моего шестнадцатилетнего сына случилось горе...
Сначала он летал от любви как на крыльях и весь светился от счастья. Я просила его не забывать об уроках, напоминала, что в школе он учится последний год и надо подумать о выпускных экзаменах — одним словом, говорила всю ту ерунду, которую твердят матери взрослеющим сыновьям. Но он меня совсем не слышал и доводил до бешенства своей неизменной улыбкой и уверенностью в том, что все как-то само собой образуется. Ему не до этого — у него любовь!
Я понимала, что при таких чувствах отношения с девушкой могут зайти слишком далеко. Тем более что мама его избранницы часто уезжала в командировки и ребята после уроков шли в пустую квартиру. Я даже предлагала мужу зайти к маме девушки и поговорить, на что он отвечал: “Ты-то что печешься о ее дочери? У нас парень — вскочил, отряхнулся и был таков!” Но наш сын не “был таков!” Ему папа просто не объяснил, как толком предохраняться, и случилось то, чего я больше всего боялась, — его девушка забеременела.
Он был не “был таков”, потому что встал на защиту своей любимой, когда ее мать, вернувшись из очередной командировки, обозвала дочку последними словами и пыталась побить. Мальчика выгнали взашей и запретили подходить к ее дому. Он звонил девочке по телефону — она не отвечала. Ждал ее в школе, но она не появлялась. Мое сердце не выдержало, и я решила сама уладить ситуацию. Нашла их дом, поднялась на седьмой этаж. Думала, что войду сейчас к такой же матери, как я. Поговорим за чашкой чая о том, что и ранние браки бывают счастливыми, и внуков можно помочь вырастить, пока дети в институте учиться будут. Дверь мне открыла ярко накрашенная женщина. При упоминании моего имени у нее перекосилось лицо, и я услышала такой набор площадной брани, что вылетела из подъезда как пробка из бутылки! Из всего услышанного с трудом разобрала, что у нашей семьи не тот уровень для ее дочки, что квартирка у нас маловата, а о машине мы только мечтаем.
Прошло 12 лет. Девочка тогда сделала аборт и уехала в другой город. Два раза выходила замуж, а потом стала от горя пить, и мать постоянно “закрывает” ее в нарколечебнице. Мой сын женат второй раз, утверждает, что любит свою семью, но мало в это верится — дочку воспитывает теща, а с женой часто не разговаривает неделями. В свои 28 лет похож на уставшего от жизни старика — в его глазах одна пустота, а когда-то было бездонное море! Как-то он проговорился мне, что если бы она его сейчас позвала, то полетел бы к ней. А ведь у той истории мог бы быть совсем другой финал.
Т.М.ТАРАСОВА,
дер. Ворщиково Воскресенского
р-на
Московской обл.
lМамаша девочки вряд ли читала Шекспира, иначе ей было бы проще понять чувства юных влюбленных. Жаль, что от такой страсти не родились дети и жизнь ребят пошла наперекосяк. Наверное, родители хотели как лучше, а получилось как всегда. Может, еще не поздно все исправить?
) ЦИРЮЛЬНИКОВ —
В СИБИРЬ
Спешу донести вам на парикмахерскую “Стэк”, работники которой являются безграмотными разгильдяями. Ну как можно было вывесить световую рекламу салона с тремя орфографическими ошибками. Любой школяр знает, что слово “аксессуары” пишется с двумя “с”, а “ультразвук” и “парафиновый” через “а”. Но на вывеске почему-то красуется “ультрофиолетовый” и “парофиновый”. Как же такие неграмотные люди позорят москвичей! В былые времена такой конфуз вряд ли остался бы незамеченным и авторов таких ошибок привлекли бы к ответственности. Прошу компетентные органы разобраться с невеждами и отослать их в Сибирь!
e-mail автора письма
в редакции.
lТрудно даже представить реакцию компетентных органов на такое безобразие. Одно дело, когда на рынке кавказец на ценнике пишет “кыви”, “граната” или “изум”. Но другое, когда солидное учреждение, претендующее на изыск, делает сто ошибок в одном слове. Позор. Можно придумать массу наказаний авторам таких ошибок — послать на принудительные курсы русского языка, заставить писать диктанты или просто сослать в Сибирь.
) ТОНИ БЛЭР
АНТОШКОЙ СТАЛ
По телевидению сообщили, что у Тони Блэра, по его собственному признанию, большие проблемы с грамматикой: какое-то словечко ихнее, английское, он то ли выговорить не может, то ли правильно нацарапать в своем блокноте. На что, спрашивается, надеялись авторы этой информации? Что, узнав такую новость, мы дружно сядем на пол с широко разинутыми ртами: “Все па..а..цаны, приехали!” Но мы не стали сокрушаться по поводу проблем Тони Блэра, а ради интереса засели в библиотеке, чтобы убедиться в правдивости высказывания репортера. И правда, зарубежное слово, упомянутое в передаче, оказалось труднопроизносимым, очень заковыристым для нормального человеческого языка. Во всяком случае, никто из нас за целый вечер так и не смог его выговорить.
Тут, надо сказать, мы вошли в азарт: заказали библиотекарше (шустрой такой, начитанной старушенции) по англо-русскому словарю на 70 тысяч слов. Сидим, листаем, делимся впечатлениями. И вдруг на странице 880 читаем, что Тони — это уменьшительное от имени Антоний, то бишь Антон по-нашему. Вот те на! Что-то не припомним, чтобы нашего бывшего премьера Черномырдина Витьком называли.
Учитывая это обстоятельство и принимая во внимание тот факт, что Блэр нам как бы не то чтобы шибко симпатичен, а просто не особенно знаком, тут же в читальном зале единогласно постановили, что будет вполне корректным называть премьера Великобритании хотя бы Антоном. Для начала.
Толян, Леха, Федул,
г. Омск.
lА говорят еще, что нынешняя молодежь безграмотная, книжек не читает и ничем не интересуется. Все ворчуны, посыпьте голову пеплом — у нас еще такие пацаны встречаются! Культурно время проводят — телевизор смотрят, в библиотеке умную литературу почитывают и встают на защиту английского премьера.
