ШУТКИ ЮМОРА О"БАЛДУЙ

4 марта 2002 в 00:00, просмотров: 531
  Отгремели мужские праздники 23 февраля, впереди Женский день, а у “О’балдуя” — свой юбилей. Ровно год мы с вами, дорогие читатели!
     Преимущество же в сегодняшних публикациях мы все же отдаем женщинам.
    
     С ЮБИЛЕЕМ!
     Мчатся времени мгновенья...
     Всех, кто с юмором живет,
     поздравляем с днем рожденья:
     “О’балдую” — ровно год!
    
     Понедельник — день тяжелый,
     жизнь сурова, не балуй.
     Шуткой юмора веселой
     поддержи нас, “О’балдуй”!
     К сожаленью, очень много
     понедельников у нас.
     Почему ж тебя так строго
     выпускают в месяц — раз?
    
     Но спасибо и на этом,
     будем ждать тебя и впредь,
     чтоб с прозаиком, поэтом
     в “О’балдуе” побалдеть!
     Ирина и Александр
     ПЕТРОВИЧ-СЫРОВЫ.
    
     Новые Новости
    
     Новости половой жизни
     Меня засосала опасная трясина...
     Анатолий СЕРАФОНОВ,
     г. Можайск.
     Бухаем вместе!
     “Американская компания “Боинг-747” и российское КБ “Сухой” подписали договор о сотрудничестве. В воздух скоро поднимется их первый самолет — “Бухой-747”.
     Lюка, г. Хотьково.
     ПРЕМЬЕРЫ СЕЗОНА
     В ногу со временем шагает режиссер Розан Тюктюк. Теперь “Король Лир” идет в его интерпретации под названием “Король Евро”. В новой трактовке пьесы — всего два персонажа: голый король и шут с ним.
     Матерый мастер эпатажа обновил также “Отелло”. По задумке худрука театра, мавр делает свое черное дело прямо в зрительном зале, где душит всех женщин подряд отечественными духами “Верность”.
     И, наконец, зрителей должен порадовать поставленный по мотивам рассказа А.П.Чехова спектакль-фарс “Палата №ТВ-6”.
     (Билеты бронируются заранее.)
     КРИЗИС ДОВЕРИЯ
     Очередная встреча представителей российских и японских деловых кругов снова закончилась ничем. Японцы решительно не хотят вкладывать деньги в нашу экономику, мотивируя отказ тем, что время камикадзе миновало.
     В ногу со временем
     Подмечено, что новорожденные вместо традиционного “уа” теперь кричат “вау”.
     Александр ПЕТРОВИЧ-СЫРОВ.
     Есть новая модификация!
     На Серокузовском линейно-механическом комбинате “Хренометр” начат выпуск особой модификации компасов, помогающих определять сексуальную ориентацию!
     Новости кино
     В нашем кино снова ничего нового.
     Объявления
     Опытный плотник за умеренную плату поможет вам сколотить капитал.
     u u u
     Наши памперсы помогут вам спокойно сесть в лужу!
     u u u
     Опытный растениевод пустит ваши деньги в рост.
     Евгений ТАРАСОВ.
     Партия власти
     Для придания большей уверенности в ориентации на Европу Партия власти впредь будет именоваться ЕВРО (“Единство”, “Вся Россия” и “Отечество”).
     В.КРАСАВИН, г. Дмитров.
     МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ
     Если западная спецслужба упорно вас вербует и заставляет вести двойную игру — ничего страшного. В России, например, работа по совместительству не является нарушением Закона о труде.
     СОВЕТЫ НАЧИНАЮЩИМ ШПИОНАМ
     Если, проснувшись утром, вы видите вокруг себя каменные стены и окна с решеткой, не спешите думать, что это провал. Возможно, это просто-напросто заграничный вытрезвитель.
     u u u
     Вы получили шифровку из Центра, а ключ от шифра утерян вместе с ключами от конспиративной квартиры. Что делать? Попробуйте обратиться в ЦРУ. Как правило, у них бывают дубликаты.
     u u u
     Каждый шпион обязан даже в темноте метко стрелять с бедра. Если же точность выстрела вызывает сомнение, попросите свою даму слегка изменить положение тела.
     u u u
     Помните, что подкуп — обычный метод работы иностранных спецслужб. В этом-то и заключается одна из приятных сторон работы разведчика.
     Из непроверенных источников
     Хороший пример творческого долголетия подает окружающим семья Горбуновых из Обалдуйска. Клавдия Горбунова уже 35 лет играет в городском театре девочек-восьмиклассниц, а Макар Горбунов целых 40 лет играет в юношеской сборной по футболу.
     u u u
     Автоматическую коробку передач нового типа изобрели инженеры Московского уголовного розыска. Вы засовываете в коробку колбасу, сыр и сигареты, и коробка своим ходом отправляется в Бутырку или в “Матросскую Тишину”.
     Валерий МАЛЬЧЕВ,
     г. Королев.
    
     Наши дороги отрицательно сказываются
     на культуре речи.
     Николай САВИЧЕВ,
     г. Фрязино Московской обл.
    
     Рассказ– Ик
    
     Выйти замуж Лене было — раз плюнуть. Она и вышла. Пожила немного и сильно разочаровалась. Муж ей подвернулся плохонький, студентик Петька. Если что и было у него, так это папаша... Такой мужчина! Он на свадьбу приезжал. Интеллигентный, весь в импорте. Подарил Лене кофемолку и сказал: “Лапушка, и зачем ты за моего придурка выходишь?”
     Такой вот умный Илья Петрович. Он сына третий раз в жизни видел, но что тот — придурок, знал наверняка. Лена же за три месяца гуляния эту Петину особенность не разглядела.
     И как перестала насчет мужа заблуждаться, тоже стала звать его придурком. Он откликался-откликался, а потом как закричит: “Пошла вон!” Это когда он будто бы руки пошел мыть в ванную, а там Лена как раз с дружком его целовалась.
     Ну, Лена и ушла. Только фотку с собою взяла, на которой Илья Петрович с кофемолкой Лену “лапушкой” называет. К тому времени очень Лена привыкла этим Ильей Петровичем любоваться.
     К фотке все мужики Лену ревновали. Особенно Игорек. А когда с Сашкой жили, тот вообще карточку порвал. Лена кусочки на картонку приклеила и застеклить отдала. С застекленной фоткой тоже был случай. Славка, когда в кладовке незнакомого мужчину случайно обнаружил, сорвал картинку со стены и хрясь об голову! Не об Ленину, и то хорошо.
     Но как бы ни обижали Лену мужики, посмотрит она на Илью Петровича — и оживет. Все же, думает, существуют на свете приличные мужчины. Пусть хоть один.
     И тут бредет она как-то, вся печальная: Федька застукал ее с Сидоровым буквально на диване, и видит: идет ей навстречу... Илья Петрович!
     Все тот же, будто двадцати лет не прошло. Интеллигентный, весь в импорте... Лена к нему и кинулась:
     — Илья Петрович, здравствуйте! Вы меня не узнаете?
     Илья Петрович Лену осторожно от себя отдирает и говорит:
     — Женщина, вы обознались, меня зовут Петр Ильич!
    
     Увидеть Париж и умереть...
     Что тогда сказать
     про Оленегорск или Хатангу?..
     Валерий МАЛЬЧЕВ,
     г. Королев.
    
     ЖЕНЩИНЫ КАК ШАХМАТИСТЫ — ЖЕРТВУЮТ С ЦЕЛЬЮ ПОБЕДЫ.
     Сергей СКОТНИКОВ.
    
     ТОЛКОВЫЙ
     СЛОВАРЬ
    
     “А балду Я”n ОТКРЫТКА — общительная женщина
     n ЗАИМКА — ссуда
     n ПЕРЕЖИТОК —
     старец
     n САЖА — прокурор
     Л.РУСЕЦКАЯ,
     г. Химки.
     n ЖАРГОН — аспирин
     n ЗАВОДИЛА — Иван Сусанин
     n ЧАЙХАНА — неурожай в Индии
     n ЗАРЕВО — мокрое от слез лицо
     n ПОКОЛЕНИЕ — шорты
     n ПОРУЧЕНЬ —
     доверенное лицо
     Владимир
     ГЕТМАНСКИЙ .
     n ЗЕМЛЯК — покойник
     n ГЛЮКОЗА — коза-наркоманка
     n ПАЛОМНИК —
     разрушитель
     n ТОМАГАВК — Тамара встречает пьяного мужа
     n БАХИЛЫ — удивление призывной комиссии по поводу телосложения призывников
     Lюка,
     г. Хотьково.
     n АПЛОМБ — стоматолог
     n НЕУМЕХА — женщина без шубы
     Ирина СТЕПАНОВА.
     n САМОКРУТКА —
     Земля
     n УШАНКА — плеер
     Владислав
     ЩЕГРИКОВИЧ.
     n ШУМОВКА — школьная перемена
     n ЗАПРУДА — памперс
     n КОЛОБОК — межреберная невралгия
     n ПЕРЕБРАНКА — лишняя рюмка
     Татьяна
     СТАРОСТИНА.
     n ДЫШЛО — кислородная подушка
     n ХОВАНЩИНА —
     заначка
     Валерий МАЛЬЧЕВ.
     n НЕОН — она
     Павел
     ГЛОДОВ.
     n ПАДЬ — гололед
     n ВСТРЯСКА — реформа Вооруженных сил
     n ВИСЕЛЬНИК — перегревшийся компьютер
     n НАКЛАДКА —
     половник
     n ФИГУРА — захлебнувшаяся атака
     n КЛИНОПИСЬ — много пива “Клинское” (или туалетный извращенец)
     n ПОЛНОМОЧИЕ — засорившийся писсуар
     Вячеслав ДАНИЛКИН.
     n КОРМИЛО — ложка
     Владимир БУЛАТОВ.
     n ТРЕПАНГ — нейрохирург
     n ПРИСТАНЬ —
     зануда
     n СКИДКА — стриптиз
     Дмитрий
     МИКИШЕВ,
     г. Королев.
     n НАЛИЧНИК — банкомат
     n ОБРУЧ — помолвка
     n ТЕАТРАЛ — чайное ситечко (англ.)
     n МОТЫГА —
     растратчик
     n ЧИСТОТЕЛ — мыло
     n НОЖНИЦЫ — туфли
     n СКАЧКА — воровство бензина
     Сергей ПЯСЕЦКИЙ,
     г. Электросталь.
     n НИРВАНА — целая
     n ТАРАС — упаковщик
     Р.КУСЕМБЕКОВ.
     n ВОРОБЕЙ — сторож
     n ГЛАЗУНЬЯ — ясновидящая
     n ГОЛЫТЬБА — стриптиз
     n НЕТЛЕНКА — мумия Ленина
     Тамара
     КЛЕЙМАН.
    
     РОДИТЕЛЕЙ НЕ ВЫБИРАЮТ, ЕСЛИ ОНИ
     НЕ ДЕПУТАТЫ.
     Екатерина
     БРУСКОВА.
     РЕВНИВЦАМ
    
     Мужики, не рвите нервы,
     Успокойтесь, господа! —
     Даже Петр, который Первый,
     Первым не был никогда!
     Евгений СВИСТУНОВ.
    
     ПРОЩАНИЕ
     С ЗИМОЙ
     Как хорошо февральским утром
     С толпой до офиса тянуться
     И в редкой позе “Камасутры”
     У самой двери навернуться!
     Екатерина БРУСКОВА.
    
     Эпиграмм Ы
    
     ПОСЛЕСЛОВИЕ К ОЛИМПИАДЕ
    
     лед и виски
     Для спортсменов, вот беда,
     Не хватает даже льда,
     А чиновники при том
     Виски пьют всегда со льдом.
     ВЛАДИМИРУ КРИКУНОВУ,
     тренеру команды Белоруссии
     Тренер он — из Нижнекамска,
     Не любитель громких слов,
     Но на деле оказался
     Лучше многих крикунов.
     НАШЕЙ СБОРНОЙ
     ПО ХОККЕЮ
     Дикторы ребят хвалили
     И с экрана говорили:
     “Хоккеисты наши — асы,
     За Нью-Йорк играют классно,
     За Детройт и за Даллас,
     За Оттаву и Техас”.
     А чего ж они не в силе
     Так сыграть и за Россию?
     l l l
     l l
    
     МУДРОСТЬ ВЕКОВ
     Мало сплотить народ — надо еще не против себя!
     (Заповедь начинающих ацтекских вождей.)
    
     Скверно, когда вся соль жизни — в суставах.
     (Из “Занимательной диетологии” д-ра Скока.)
    
     Здоровье — это когда у тебя все болит, но еще есть силы не идти к врачам.
     (Мудрость аравийских ходоков.)
    
     Чем больше человеку дано, тем больше хочется у него отнять.
     (Любимая шутка налоговых инспекторов Древней Греции.)
    
     ЖЕНА — СУРОВОЕ ОТРАЖЕНИЕ
     ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ.
     Валерий ЕГИЯНЦ.
    
     ЛИМЕРИК И
    
     Давайте устроим конкурс лимериков! Сочинять их легко и весело, а получается смешно. Читателям наверняка понравится эта идея, и всем захочется попробовать, а темы могут быть самые разные. Например, про надоевшую всем рекламу:
    
     Старикашку огромная муха
     Укусила за правое ухо.
     Старичок поскорей
     Раздобыл новый “Raid”.
     “Невезуха”, — подумала муха.
    
    
     Молодой человек на балкончике
     Кушал с чаем конфетки и пончики,
     А предложенный “Марс”
     Он спустил в унитаз:
     Лучше “Сникерсов” наши “Батончики”!
     Можно придумать “старческие” лимерики:
     Две старушки в одном Планетарии
     Распевали загробные арии,
     Но пришел психиатр
     И послал их. В театр.
     Пусть страдают от них
     С т р а д и в а р и и.
    
     Дряхлый дедушка силы недюжинной,
     Чьей-то музыкой громкой разбуженный,
     Зарядил ППШ,
     Пострелял не спеша
     И вернулся на отдых заслуженный.
     Или просто забавные:
     Новый русский из Южного Бутова
     Повстречал доходягу разутого
     И воскликнул: “Раз тут
     И такие живут —
     Поселюсь лучше в Северном Бутове!”
    
    
     Директриса по имени Юлия
     Объедалася медом из улея
     И, страдая поносом,
     Задавалась вопросом:
     “Понедельника до доживу ли я?”
     Или о предстоящем традиционном празднике “МК”:
     Коль устал ты, работой замотанный,
     Если сдох телефончик твой сотовый,
     Чем валять дурака,
     Дуй на праздник “МК”!
     Твои в “Луже” утопим заботы мы!
     Меня зовут Светлана, в прошлом я учительница, а сейчас — мама двух замечательных дочек (12 лет и 1 годик).
     Светлана КУДРЯВЦЕВА,
     Малаховка, Моск. обл.
    
     ШИЛО В МЕШКЕ
     УТАИТЬ МОЖНО,
     ЕСЛИ СПЕРВА ОБМЕНЯТЬ
     ЕГО НА МЫЛО.
     Валерий МАЛЬЧЕВ,
     г. Королев.
    
     СЛУЧАЙ — ВНЕБРАЧНЫЙ СЫН ВАСИЛИСЫ ПРЕКРАСНОЙ И КОЩЕЯ БЕССМЕРТНОГО.
     Алексей СЕМЕНОВ.
    
    
     — ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ
     ЖИВУТ ДОЛЬШЕ МУЖЧИН?
     — НУ, КОНЕЧНО ЖЕ, ИЗ ВРЕДНОСТИ.
    
     И НОЧНЫЕ
     БАБОЧКИ БЫЛИ
     КОГДА-ТО КУКОЛКАМИ.
     Евгений
     СВИСТУНОВ.
    
     СТИШ О,К
    
     НЕЛЕПОСТИ
     Профессор был маститый,
     Мадам была дебелой,
     Но это их различье
     Не помешало им.
     Они себе гуляли
     По площадям и паркам,
     Где скульптор пресловутый
     Понаставлял скульптур.
     Оставим Церетели —
     Теперь он пресловутый
     И будет пресловутым,
     Пока мы живы все.
     Когда помрет последний
     Ворчливый современник,
     Почтут за честь потомки
     Хвалить его труды.
     Вот так всегда! Как Ленин
     Еще не был покойным,
     Да и когда покойным
     Уже давно он был,
     Его мы называли
     “живее всех живущих”!
     Теперь скажи: “покойный” —
     Тебе поверят все.
     О чем бишь я? Не помню,
     О чем-то ненормальном,
     О том, что как-то странно
     Устроен этот мир.
     А тот профессор с дамой?
     Ничто им не мешает
     Лишь потому, что порознь
     Слоняются они.
    


Партнеры