МК-ПОЧТАЛЬОН

10 марта 2002 в 00:00, просмотров: 292
  Только ранней весной можно увидеть толпы мужчин, традиционно сметающих с прилавков духи, колготы и коробки шоколадных конфет. Это сильная половина человечества надеется таким образом хотя бы раз в году побаловать своих любимых;
     только весной за несколько предпраздничных дней выполняется годовой план по продаже цветов;
     только весной наши рыцари готовы во имя женщины совершить подвиг. Каждый, правда, свой.
     Но не будем их строго судить — в конце концов песню можно пропеть и безумству храбрых.
    
     ) КАЗУС ПОД МУШКОЙ
    
     Лет десять назад со мной произошел забавный случай. Перед Женским днем я долго выбирал жене подарок: банальные вещи дарить не хотелось, а на оригинальный сюрприз не хватало воображения. Уже отчаявшись, решил купить очередной флакон духов, но мои приятели вовремя затащили меня в только что открывшийся магазин “Интим”. Сам бы я до этого не додумался — воспитание не позволяло. Стою посреди магазина, весь красный от стыда. Подходит ко мне продавец с видом искушенного во всех этих штуках человека и тихим голосом предлагает свою помощь.
     — Мне лично ничего не надо, если только жене что-нибудь...
     Не успел я договорить, как передо мной оказались... фаллосы разных размеров и немыслимых конфигураций.
     — Да у меня свой не хуже этих, — с обидой выкрикнул я. Тогда продавец порекомендовал купить плетку, кожаное белье или на худой конец какой-то намордник. Я от одной только мысли, что смогу на практике применить весь этот антураж, в страхе замотал головой. В результате мне предложили купить маленький пузырек с какой-то жидкостью (“Шпанская мушка”, по-моему) для придания более острых впечатлений любовным играм.
     Жена мой подарок восприняла настороженно: “Уж не отравить ли ты меня собрался?” Но после моих объяснений она все-таки рискнула пойти на эксперимент. В спешке я, правда, забыл спросить у продавца о правилах применения средства. В английском не силен и поэтому с трудом разобрал на этикетке, что его надо добавлять в “дринк”. Выпили и сидим — ждем, когда появится острота ощущений. Через полчаса спрашиваю:
     —Ты как?
     —Да никак.
     Добавили еще — та же картина. Причем прошло даже первоначальное желание заниматься сексом. Еще два часа мы прислушивались к своему организму, надеясь найти хоть какой-то признак растущего сексуального голода, но так ничего и не произошло. Зато на следующий день мы без всяких “мушек” здорово порезвились.
     С.ВОЕВОДИН,
     г.Москва.
     l Главное — творчески подходить к выбору подарка любимой женщине. Жаль, что первый блин вышел комом, но не следует опускать... руки. Дайте волю своей фантазии — оригинальные идеи для сюрприза можно найти не только в секс-шопе.
    
     ) СИЛА ЕСТЬ — УМА НЕ НАДО!
     В свое время мне повезло — я жил в коммунальной квартире всего на два хозяина. В соседях — муж с женой. Она работала на заводе радиодеталей, а он — металлургом. Сосед был мужиком очень крупным: длина его рук была непропорциональна туловищу, и большие квадратные кисти опускались чуть ли не до колен.
     В то время только-только появились большие грампластинки — легкие и небьющиеся. Вскоре по почте я получил долгожданную посылку с такими дисками. С больших глянцевых конвертов на меня смотрели Чайковский, Глинка, Гершвин. Было в диковинку, что эти пластинки не бились — я даже специально их ронял на пол.
     Однажды ко мне в гости зашел мой сосед Володя, причем он был явно навеселе. Разговор зашел о моей посылке, и я не замедлил похвастаться перед ним своими сокровищами. Естественно, не удержался и ляпнул, что новые пластинки не бьются.
     — Да ну? — не поверил он.
     Тогда я достал из стопки цветных конвертов один из присланных дисков и протянул ему. Это был любимый мной концерт для фортепиано с оркестром классика американской музыки Гершвина.
     — Так, говоришь, он не бьется?
     — Нет, я сам проверил.
     — Дай-ка я попробую.
     Он поместил пластинку на свою огромную ладонь и со всего размаху ударил о пол. Диск разлетелся на мелкие куски. Его лицо было настолько самодовольным от честно выполненной работы, что я опешил и потерял дар речи.
     — Эх ты, хиляк, даже разбить пластинку не можешь.
     И очень простодушно добавил:
     — Может, еще одну грохнем?
     Я прижал к себе оставшиеся пластинки, но сосед надвигался на меня с явным желанием продолжить забаву. Слава богу, раздался спасительный голос его жены, звавший мужа на ужин. Он немножко постоял, раздумывая, чему отдать предпочтение, и выбрал все-таки еду.
     Этот случай надолго отбил охоту к любого рода экспериментам.
     А.КОШЕЛЕВ,
     пос.Юбилейный Баргузинского
     р-на Бурятии.
     lКак всегда, спасение пришло в женском образе. В противном случае, уважаемый, вы наверняка бы стали свидетелем гибели своей коллекции пластинок от рук могучего соседа. Он явно не рассчитал свои силы и впал в пьяный кураж, а вы оказались слишком самонадеянным в выборе партнера по заключению пари.
    
     ) СТОЯТЬ ВСЕГДА,
     СТОЯТЬ ВЕЗДЕ!
     Лет десять назад у меня, молодого препода, появились дипломницы, которые занимались вопросами фармацевтического профиля. Ну это те, что мышам вводят всякие гадости, а затем анализируют их воздействие на мышиные почки, когти и другие внутренности (бр-р!).
     Сижу я на таком занятии в углу комнаты и разбираю шахматные партии, опубликованные, кстати, в “МК”, а девчонки делом занимаются. Вдруг заходит молоденькая студентка и спрашивает у сокурсниц, не принесли ли те ее студенческий. Подружки, хихикая, указывают на тиски, в которые они ради шутки зажали документ, и говорят: “Вон, в углу стоит”. — “Стоит?” — удивилась хозяйка студенческого.
     Я услышал лишь конец разговора и удивление студентки отнес на свой счет. Растерянно теребя бороду, вдруг вскакиваю и кричу: “В этой комнате все всегда стоит! И начальник стоит, и у начальника...” Последовала немая сцена, поскольку у меня была репутация ценителя гармонии и борца с пошлостью. А потом последовал взрыв неудержимого нервного хохота беззаботных дев!
     Уж не знаю, что это на меня нашло! С одной стороны, я подмочил свою репутацию, а с другой — приобрел, сам того не желая, огромное число поклонниц.
     Р.МАРДАНОВ,
     г.Москва.
     lЭто явно комплексы ваши, г-н Марданов, так неожиданно всплыли наружу. И, по всей видимости, весьма кстати — обилие поклонниц еще ни одному нормальному мужику, у которого “всегда стоит”, не помешало. А если учесть, что и девушки не лыком шиты — крыс и лягушек без страха препарируют, то этот казус явно сыграл с вами прекрасную шутку.
    
     ) ДЕНЬГИ ПОРТЯТ ЧЕЛОВЕКА?
    
     Все началось с того, что меня выкинули на пенсию, совершенно не позаботившись о том, на что же я, одинокая женщина, буду жить. Однако, будучи по натуре оптимистом, я решила найти работу. Но для начала решила понять, что же такое алчность. Известная программа предоставила мне такую возможность. Мне очень захотелось выиграть максимальную сумму денег, и я ее выиграла!
     Два месяца я хотя бы в мыслях была богачкой — 25 тысяч рублей для меня нешуточно большая сумма. Ах, господин Цекало, вы были правы — меня так испортили неполученные деньги, что я размечталась до неприличия. Мне очень хотелось купить старенькой матери дорогие лекарства; сделать подарки друзьям, которые меня очень поддерживают в тяжелых ситуациях; сменить одежду, которую я ношу уж 20 лет и, наконец, посетить казино. Не удивляйтесь, дорогие мои, это алчность разогрела во мне такие нескромные желания.
     Дело осталось за малым — получить в сберкассе свой выигрыш. Вместо двух обещанных недель пороги этого учреждения мне пришлось обивать ровно месяц. И долгожданный день настал — мне перевели 16.900 рублей. Я, как Плейшнер в Берне (“Семнадцать мгновений весны”), почувствовала себя свободной, богатой, независимой и могущественной. Ну а потом... Не буду вас утомлять подробным рассказом о том, как меня “вели” из сберкассы, как незнакомцы разыграли банальную сценку, из которой был один выход — отдать им деньги. Крылатая фраза “кошелек или жизнь!” возымела cвое действие, и я, понимая, как все глупо и вместе с тем опасно, своими руками отдала преступникам свои денежки.
     Самое обидное и страшное в этой ситуации даже не потеря денег, а осведомленность преступников и равнодушие окружающих. Я всегда звонила по “02”, когда видела лежащего человека на земле, а сейчас всем абсолютно все равно, что рядом с тобой беспомощная тетка пытается отбиться от здоровенных бугаев. Так что г-н Цекало прав — деньги действительно портят человека...
     С.ИСТОМИНА, г.Химки.
     lДействительно, более сытая жизнь испортила многих соотечественников. Раньше одни народные дружинники чего стоили, не считая вездесущих пенсионеров, дворников и домоуправов, которые следили за порядком не хуже милиции. Теперь зачастую приходится рассчитывать только на свои силы. Жаль, что их не хватило г-же Истоминой, чтобы отбиться от негодяев. Но не теряйте надежды на исполнение своих желаний — на телевидении осталось еще много передач, позволяющих обзавестись приличной суммой денег.
    


Партнеры