МК-ПОЧТАЛЬОН

17 марта 2002 в 00:00, просмотров: 188
  К сожалению, весной обостряются чувства не только у мечтающих о большой и чистой любви. С первыми лучами мартовского солнышка нешуточные страсти овладевают многими несознательными гражданами. Не зря читатели “МК” завалили редакцию письмами с требованиями “разобраться, приструнить, посадить” коварного соседа по коммунальной квартире, стащившего из чужого холодильника заплесневелый кусок колбасы; бесстыжую тещу, лишившую зятя утренней опохмелки, и т.д. Но стоит ли выходить на тропу войны, если можно воспользоваться хитроумными советами авторов опубликованных писем? А еще лучше — вспомните о грядущем Прощеном воскресенье: сами покайтесь и простите своих обидчиков.
    
     НА ВОРЕ И ШАПКА ГОРИТ...
     Лет сорок назад я учился в институте на факультете автоматики и радиомеханики. Бабка, у которой я жил, систематически сдавала свободную комнату, и в то время в ней поселился некий Володька. Время от времени к нему наведывалась его пассия — такая же пьянь, как и он сам. Очень часто на большой кухне старого дома собиралась пестрая компания барыг и алкашей, пропивавших свою дневную добычу. Бабка не противилась этим сборищам, потому что сама любила пропустить рюмашку-другую.
     Однажды хозяйка привела в дом женщину, приехавшую на несколько дней из Молдавии за покупками. Через три дня, вволю набегавшись по магазинам, она собрала приличный узел новеньких вещей и засобиралась домой. Но за день до ее отправки вещички из дома исчезли. Слезы, истерика — бабка испугалась милиции и попросила меня помочь найти вора. Собрал я всю компашку и строго заявил:
     — Вещи взял кто-то из вас — факт решенный. Через час верните пропажу, иначе вам худо будет.
     Естественно, меня никто не испугался, и вещи остались у вора. Все дружно сходились на том, что их украл Володька, который знал о покупках, а с гостей, мол, спрос невелик. Володька с кулаками и пеной у рта отстаивал свою невиновность.
     — Вы знаете, что я радиолюбитель и могу быстренько собрать прибор — детектор лжи. Сейчас мы узнаем, кто из вас врет, — предупредил я всех и удалился, предварительно лишив компанию водки.
     Потрудился я от души! Все мое богатство, которое можно было включить в сеть, громоздилось на столе: стартеры, дроссели, панели двадцатичетырехлампового трофейного немецкого “Телефункена”, какой-то усилитель с громадными лампами. Все это блестело, горело и мигало. Казалось, весь воздух в комнате вибрировал и фонил. Обстановочка, конечно, была впечатляющая!
     — Каждый из вас, — объяснял я, — должен сесть на этот стул и обязательно нажать на эту кнопку. Скажите всего четыре слова: “Я вещи не брал”. Если прибор почувствует фальшь в голосе, прозвенит звонок, и вор будет пойман.
     Сейчас вся эта затея кажется наивной и глупой, но в те годы все сработало как надо. Первым в комнату рванул Володька, сказал четыре заветных слова и выскочил с победоносным видом: звонок не прозвенел. Потом побывали все присутствующие — никакого результата. Но я придумал маленькую хитрость — перед испытанием измазал кнопку звонка штемпельной краской, и, когда включили свет, руки и лица всех мужиков были запачканы, а Володькина пассия была чиста и белоснежна. Первым о том, что она не нажимала на кнопку, догадался ее благоверный и чуть не прибил воровку. Вещи нашлись быстро: она спрятала их около соседнего сарая в поленнице дров.
     Н.А.ПЕТРОВ,
     г. Люберцы Московской обл.
    
     ..И ШНУРКИ РАЗВЯЗЫВАЮТСЯ
     Мой отец служил в одном из военных гарнизонов, где командовал учебным взводом. Как-то летом перед обедом дежурный ему доложил, что у одного из курсантов пропали часы. Отец сделал вид, что не придал этой информации никакого значения: расследованием заниматься вроде бы не стал, да и командованию не доложил об инциденте.
     Курсанты, вышедшие на плац для строевых занятий, были несколько удивлены такой реакцией на случившееся обычно слишком строгого командира. Кто служил на юге, тот не понаслышке знает, насколько изнурительна маршировка в жару: некоторые падают в обморок, не дотягивая до конца занятий. Несмотря на палящее солнце, в тот раз отец словно позабыл о команде “стой, разойдись”: соседи уже пошли в столовую, а он жестоко муштровал свой взвод, чередуя строевой шаг с бегом. Никому не удавалось отдышаться даже на упражнениях по отдаванию чести или поворотах на месте.
     Неожиданно сквозь гул колотящихся сердец и звон в ушах прорывается резкая команда: “Взвод, стой! У взявшего часы развязались шнурки!” И один из курсантов невольно наклонился, но, увидев, что ботинки в порядке, медленно поднялся и без команды вышел из строя. Для него это был последний день в армии...
     В.ОГИНЕЯН,
     г. Москва.
     lСмекалка и хорошее чувство юмора помогли нашим читателям выйти из столь щекотливых ситуаций не только без особого ущерба для кошелька и здоровья, но еще и с пользой для дела. Может, находчивость изобретателя “детектора лжи” и мудрость военного начальника натолкнут многих на мысль, что, прежде чем обращаться за помощью в соответствующие инстанции, стоит попытаться решить проблему своими силами.
    
     А ЛУЧШЕ — К ТЕЩЕ НА БЛИНЫ
     Я решил развестись со своей женой. Она баба, правда, хорошая, но ее матушка — стервозина редкостная. Я молчал, когда она сразу после свадьбы нашептывала своей дочке, что я “лицом и зарплатой не вышел, одеваюсь как лох и ем как животное”. Я молчал даже после ее упреков в том, что от меня дети получаются слишком рыжие и неугомонные. Моего терпения хватило и в тот момент, когда она пыталась отходить меня половником: вместо сахарного песка в варившееся варенье я случайно добавил соли. Но после прошедших праздников мое терпение лопнуло — высказал ей все, что о ней думаю. Хочу заметить, что ласки и нежности в моем голосе в тот момент не было вовсе, а руки очень чесались сделать с этой дамой что-нибудь нехорошее.
     Сели мы с гостями за стол и пропустили пару рюмок за присутствующих женщин. Честно говоря, за тещу даже водка в горло не лезла. Но выпил — Женский день все-таки. Потом взял и припрятал полбутылки водочки в шкафчике на балконе — утречком полечиться. На следующий день встать с постели не могу — душа болит и тело ломит. Накануне, видимо, мы слишком переусердствовали с выпивкой. Но, как вспомнил, что меня заныканная бутылочка дожидается, — духом воспрял. Выпил сто грамм, огурчиком закусил — чувствую, вроде и не пил. Еще раз водочку продегустировал и понял, что она шибко водой разбавлена. А теща рядом трется и так язвительно спрашивает: “Что, голова болит? Ну опохмеляйся, опохмеляйся!” Понял я, что это ее рук дело, и как меня понесло! А она только этого и ждала. Обозвала пропойцей и неудачником и решила выставить за дверь из своей квартиры. Я сопротивляться начал, а она пригрозила милицию вызвать.
     Простить этого издевательства над собой не могу и поэтому развожусь с женой: вдруг она к старости такой же стервой станет?
    
     С.НИКИФОРОВ,
     г. Пермь.
     Анекдот в тему:
     — Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил — не знаю, как быть!
     — А нам и без того забот хватает. Помиритесь — и все дела!
     — Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?..
    


Партнеры