...Неделька началась — хоть стой, хоть падай. Мужик из категории “кому за сорок” (в смысле, меньше, чем на 40 градусов в день, душа не прогревается) в 7 часов утра начал марафонский забег по дому с ножом в руках. Инопланетян искал, понимаете? Пришли они к нему по ночи, допили всю водку и промолвили: “Мы — вольные птицы, пора, брат, пора”. Ну, вот брат и засобирался. Звонил во все квартиры, резал обивку дверей, потом отловил кошку и распорол ей живот... Чисто марсианские замашки, ей-богу. Через 20 минут после начала шоу в подъезд зашла почтальонша. Остановись, несчастная! Йех... Хвала Аллаху, ее наш пришелец не тронул — только изрезал прессу на мелкие кусочки. Что ж, может, он и прав — боюсь, если лунатики наши газеты пролистают, то тут же попросят считать свою обитель спутником Юпитера. В общем, именно в момент разборок с четвертой властью паразита и остановили. Нож, кстати, успел к тому времени сломаться.
Думаю, ни один предмет кухонной утвари не вызывает у карательных органов столько ненависти, сколько ножик. С остальными “игрушками” все относительно ясно. Пистолет, конечно, вещь популярная, но им все-таки масло на хлеб на намажешь, а значит, дома сие произведение искусства есть далеко не у всякого. Граната или пулемет — опять-таки в хозяйстве может не пригодиться. Лук вышел из моды. Шпаги звон, в отличие от звона бокала, тоже уже не ласкает слух. А вот нож... В руках человека с фантазией и в XIX, и в XX, и в XXI веке с ним происходят жуткие метаморфозы. Возьмите любой — кухонный, перочинный, для разрезания бумаги, для ковыряния в носу... Минуту назад он, вполне безобидный, лежал в ящике, а сейчас, глядишь, уже нагло поблескивает в животе ближнего твоего, стремительно высасывая жизнь. О роли ножей в резком снижении численности населения России можно уже писать трактаты. Эта мартовская неделя весьма показательна. 85 процентов насильственных преступлений совершены именно ножом.
В магазине... Толчея, давка, даже, извините за выражение, очередь. Дефицит выбросили? Мужик разволновался, вспомнил былые времена, попытался пролезть к прилавку. “Гражданин, не толкайтесь”, — до боли знакомый сварливый женский голос. Эх, как хорошо было раньше проводить досуг в очередях! Правда, помечтать о былом хомо советикус не успел. Женщина не ограничилась устным замечанием и легонько стукнула наглеца сумкой по ноге. Закаленная в боях и заварухах, она готова стоять насмерть! И мужик ретировался с поля боя. А уже на улице — жуткая боль, кровь, туман перед глазами... Оказалось, что в сумке у злобной гражданки был нож, и она, борясь за место под солнцем, распорола конкуренту бедро! М-да... В эпоху всеобщего равенства такими запрещенными приемами не пользовались. А теперь что же? Вжик, вжик — и уноси готовенького? Пострадавший госпитализирован. Мадам, конечно, не нашли.
На досуге... В школе объявили карантин по случаю гриппа, и 15-летний подросток пошел рыбачить на Москву-реку. Тут же подсуетились еще двое оболтусов годом старше. Они и раньше были с рыбаком на ножах, но в этот раз словно белены объелись — напали с флангов, отняли удочки, начали бить. Один, подлец, достал лезвие, нехорошо заулыбался... Впрочем, дальше боевик стал раскручиваться не по его сценарию. Мальчишка решил драться до последней капли крови, и в пылу борьбы нападавший при падении напоролся на собственный нож! Такая вот коллизия. Грабитель в тяжелом состоянии госпитализирован — задета печень. Учтите, у ножей тоже есть свой нрав.
На улице... Все очень таинственно и странно. Немолодой человек, чиновник, ведущий специалист типографии правительства РФ, шел домой от метро. По пути заглянул в сберкассу, уже подходил к подъезду... Вдруг — мимолетное прикосновение прохожего и легкий укол в области кишечника, ближе к паху. Удар? Приступ? Шатаясь, мужчина добредает до подъезда, шепчет соседям: “Мне плохо, вызовите “скорую”, — заходит в парадное и... умирает. Удивительно, но только спустя сутки эксперты вынесли вердикт — смерть от ножевого ранения в живот. Удар был нанесен в такое место и так мастерски, что след остался крохотный, а кровь не шла вообще. Сплошные загадки.
На службе... Пострадала бухгалтерша с очень своевременной фамилией Путина. И вроде солидная организация, внизу — строгий седоусый охранник (на поверку, правда, он даже гиппопотама с трех шагов не разглядит), а все ж и тут от супостатов спасения нету. Леди в перерыв вышла покурить на лестницу, да призадумалась, а кошелек в руках держала. На ту беду... В общем, все как у дедушки Крылова. Негодяй спустился с крыши, в эффектном прыжке (тройной тулуп как минимум) подскочил к мадам Путиной, интимно провел ножом по горлу и забрал кошель с 35 тысячами рэ. Никакого уважения к монаршей фамилии! Потом, конечно, этого смерда задержали — оказался рабочий из соседней конторы.
В квартире... Тут уж сам домовой велел! Жилище, где хотя бы раз в год не происходит поножовщина, у соседок вызывает сначала острую зависть, потом смутные сомнения. “Не иначе шпиены”, — судачат одни. “Нет, наверное, эти, синие, тьфу, голубые”, — допытываются другие. Впрочем, таких квартир немного, и они на особом счету. В большинстве случаев в домашних очагах бушует такое пламя — и близко не подходи! Пример недели — классическое квартирно-ножевое убийство в Шатуре. Два трупа — хозяйка и ее сожитель. Ему в жизни уже доставалось: по пьяни выкидывали из окна третьего этажа. Теперь, увы, умер под ножом. Мотив? Сугубо алкоголический.
На кладбище... Да-да, не удивляйтесь, изделие №1 (в криминальном мире) и здесь может пригодиться. Ножом мы, оказывается, не только роем себе могилу, но потом еще и раскапываем ее! Диггер попался на попытке разрыть ножичком свежее захоронение. На мертвечину потянуло? Да нет, искал что-нибудь ценное — золото, бриллианты, кольца, вставные зубы. При задержании так перепугался, что нервно укусил милиционера в ногу. В свою очередь кладбищенский сторож, узнав о случившемся, едва не оформил копателю вечную прописку. С ножом бросился. Куда же без него, родимого... Что ж, прав был Сенека в свое время, вынося приговор человечеству: мы злы, были злыми и будем злыми.
