МК-ПОЧТАЛЬОН

31 марта 2002 в 00:00, просмотров: 327
  Народ откушал несметное количество блинов, забросив в свои организмы ударную порцию калорий (на всякий случай), и ударился в другую крайность — стал поститься. Чтобы хоть как-то скрасить голодные будни, сограждане усердно готовятся к предстоящему Дню смеха, изобретая для своих друзей и знакомых всевозможные шалости, розыгрыши и шутки. Насколько мы в этом преуспели, видно из читательской почты “МК”.
    
     ) ПЕРВОГО АПРЕЛЯ НИКОМУ НЕ ВЕРЮ!
     Я всегда попадаю в нелепые ситуации. К примеру, несколько лет назад весенним утречком в моей квартире раздался звонок. Спросонья не узнала голос звонившего, но поняла одно: срочно надо приехать на вокзал к поезду за посылкой от тети. Моя крестная из Орла частенько мне таким образом переправляла гостинцы. Перспектива тащиться на вокзал в пять часов утра совершенно не прельщала, поскольку я давно мечтала хорошенько выспаться. Кое-как заставила себя продрать глаза и помчалась на такси за посылкой. Когда я открыла маленький сверточек, то просто опешила: там лежала записка с словами: “Первое апреля — никому не верят” и непонятный мешочек.
     Стала его вертеть, а он в ответ на мои тисканья захохотал мерзким голосом. Я поняла, что меня разыграли, подсунув вместо гостинцев “Мешочек смеха”, и от обиды разрыдалась. Ко всему хорошему сувенир переклинило — он никак не выключался. Представляете, я рыдаю, а он надо мной посмеивается. Слава Богу, пассажиров в столь ранний час в вагоне метро практически не было. Иначе меня бы точно в психушку забрали: едет девица, рыдает и одновременно противно хохотать умудряется!
     Дома стала собираться в институт, и снова телефонный звонок: подруга предупредила об отмене первых двух пар занятий, хихикнула и положила трубку. Ну, думаю, теперь этот номер не пройдет — уже научили первого апреля никому не верить. Мужественно пришла на лекции, но их действительно отменили. Полдня просидела в аудитории в гордом одиночестве, проклиная День смеха на все лады.
     Вечером у меня было назначено свидание с моим парнем, и я была уверена, что он поднимет мое настроение и я от души смогу повеселиться. Что называется — раз-меч-та-лась. Он, оказывается, купил билеты в кино. Не догадываетесь, на какой фильм? Естественно, на “Титаник”.
     Такого моря слез День смеха не видел никогда.
     Е.ПАНИНА,
     г.Москва.
     lКак говорится, черный день — один из дней светлого будущего. Поэтому не стоит унывать — у вас есть шанс первого апреля весело почудить и оторваться на своих обидчиках. Хотелось бы верить, чувство юмора не заведет вас слишком далеко. В противном случае кто-то из ваших знакомых переплюнет вас и утопит День смеха в океане слез.
    
     ) НЕ ЗНАЯ БРОДУ, НЕ СУЙСЯ...
     Некоторое время мне довелось трудиться в организации, занимающейся строительством и эксплуатацией подземных сооружений Москвы. Поскольку работы обычно ведутся полтора–два месяца, а под “мудрым” руководством наших начальников иногда и дольше, на объект привезли две большие бытовки, напоминающие ветхие сараи на колесах. Начальство распорядилось выкрасить их “в какой-нибудь экономный цвет” и привести прилегающую территорию в надлежащий вид.
     Сказано — сделано: целый день мы таскали мусор, разбирали хлам и даже умудрились залатать дыру в заборе фанерным щитом с надписью “Да здравствует Зюганов”, найденным неподалеку. Оставалось одно небольшое “но” — между бытовками зиял полуразрушенный колодезь времен борьбы с безродным космополитизмом и идей выращивания кукурузы за полярным кругом. Его надлежало закрыть, потому что вокруг стройплощадки постоянно слонялись несознательные граждане, алчно высматривающие, “где чего плохо покладено”. Чтобы они не провели остаток своих дней на дне колодца, мы сколотили деревянный настил и прикрыли дыру.
     На следующее утро еще издали мы заметили нездоровое оживление и суматоху, царившие на стройплощадке. “Господи! Наконец-то украли экскаватор!” — размечтались мы: уж больно не хотелось целый день рыть яму на самом оживленном участке улицы. К нашему великому разочарованию, на экскаватор никто не позарился. Зато за ночь наш автопарк умудрился пополниться машинами “скорой помощи”, милиции и пожарной охраны. Еще большее недоумение вызвал понурый гражданин неопрятного вида, прикованный наручниками к стреле экскаватора.
     Оказывается, на закате дня они с товарищем решили прогуляться по стройплощадке и “насладиться прелестным пением соловья”. Но никакая птаха не шла в сравнение с деревянным щитом, лежавшим на дороге. Зарядившись поллитрой, борцы за рациональное и хозяйственное использование строительных материалов решили нести щит, как носилки, — идя друг за другом. Напарник понурого гражданина, шедший позади сообщника, через два шага рухнул в пропасть… На его счастье, коммунальные службы долгие годы не утруждали себя чисткой колодца, и продукты человеческой жизнедеятельности приняли борца с бесхозяйственностью в свои нежные объятия.
     Понятное дело, сотрудники милиции, медики и пожарные с пеной у рта спорили, кто должен доставать бедолагу из канализации. На нашу беду, они приняли соломоново решение — доставать должны... строители, на территории которых находился злополучный колодец. Бригада кинула жребий, который пал на молоденького паренька-стажера. Он спас несчастного, вывозившись в какашках с ног до головы. Долгое время все шарахались от него и обзывали вонючкой, поскольку от парня исходил такой тошнотворный запах, отмыть который было просто невозможно. Не выдержав насмешек, “добровольный” спасатель ушел с работы...
     С.С.КУТЛИНСКИЙ,
     г. Москва.
     lСтрасть нашего народа к халяве до добра не доведет. Из-за копеечного фанерного щита один лишился здоровья, а другой — работы. Каждый из этого случая сделает свой вывод: “борцы с бесхозяйственностью”, наверное, не будут воровать, а стажер — спасать несознательных граждан. В конце концов, своя рубашка (то бишь материальное благополучие) ближе к телу.
    
     ) ОТСТОЯЛ СВОИ ПРАВА
     Как-то мой приятель решил поздним вечером покуролесить по городу на своем рабочем грейдере (огромная землеройная машина). Такая изящная мысль пришла к нему в голову после изрядной порции спиртного, принятой на грудь по случаю зарплаты. Григорий решил, что никто не догадается о его возлияниях, поскольку считал себя лишь “чуть-чуть выпимши”.
     Правда, у сотрудников ДПС при виде вихляющей из стороны в сторону громадины сложилось совершенно другое мнение. На приказ выйти из машины приятель среагировал достойно: “Не выйду — раненый я!” Не знаю, какие раны он имел в виду, видимо, душевные — никаких следов членовредительства сотрудники милиции не обнаружили. По причине явной неустойчивости самостоятельно покинуть машину он так и не смог — ментам самим пришлось выволакивать его из салона. От “трезвенника” шел такой запах перегара, что без закуски не подойдешь. У Гришки, естественно, конфисковали права и только разрешили забрать свои вещи из грейдера.
     Но у приятеля душа требовала продолжения праздника: в отместку он развернул махину поперек дороги, перекрыв все движение, и с чувством выполненного долга поплелся домой. Шутки у него такие. Обалдевшие от такого хамства постовые стали вопить: “Убирай эту “дуру” с дороги!” — “Не имею возможности, вы же сами у меня права отобрали”, — с достоинством ответил тот. Отгонять грязный и трудноуправляемый грейдер менты не захотели и, посовещавшись, решили вернуть права хозяину, чтобы он убрался подобру-поздорову.
     Н.ЗЛОТНИКОВ, г. Смоленск.
     lАнекдот в тему
     Кто как напивается:
     плотник — в доску; стекольщик — вдребезги; извозчик — в дугу; сапожник — в стельку; портной — в лоскуты; пожарный — в дымину; гробовщик — вусмерть; свинарка — до поросячьего визга; охотник — вдупель; шофер — в баранку; железнодорожник — в дрезину; футболист — в аут; ассенизатор — в говно; повар — в сосиску; бондарь — в бочку; лесник — в шишку; музыкант — в дудку; электрик — в отключку; математик — в ноль; физкультурник — в лежку; медик — до потери пульса; физик — до потери сопротивления; химик — до выпадения в осадок; писатель — до ручки; журналист — до точки. А астрофизик — до звезд из глаз. Зато красиво...
    
     ) НЕ ВАЛЯЙ ДУРАКА
     С АМЕРИКОЙ
     Все 10 лет я прекрасно училась в элитной спецшколе с углубленным изучением английского языка и даже шла на золотую медаль. Но мое несносное поведение затмевало сногсшибательные успехи, которых я добилась практически по всем предметам. В младших классах я не понимала, почему в тетрадях нельзя писать фломастером, мурлыкать песенки во время уроков или записывать на развороте рабочей тетради стихи, внезапно сложившиеся в моей неспокойной голове. Даже такие заморочки не мешали мне прекрасно ориентироваться в изучаемом материале и блестяще отвечать на уроках.
     Став постарше, я постоянно боролась за справедливость только мне доступными способами: бойкотировала занятия у преподавателей, выделявших стукачей и прихвостней; расклеивала по всей школе листовки, в которых возмущалась жестокостью и горлопанством некоторых учителей. Но иногда мы просто шалили, и как-то одна наша глупая выходка чуть не привела к международному скандалу.
     Наступили времена, когда заметно потеплели отношения между СССР и США. В нашей школе ожидалась встреча с представителями американского посольства, и все, соответственно, “стояли на ушах”: придавали школе торжественный вид, разучивали стихи, песни на английском языке для предстоящего концерта. А наш класс в наказание за дурное поведение заставили отдраивать кабинет на третьем этаже. Уборка сопровождалась воплями, криками и пробежками по коридорам. Мы со своей подружкой решили проучить своего одноклассника и гонялись за ним с ведром воды. Парень выбежал из кабинета и помчался в сторону лестницы. А мы с хохотом вылили все содержимое однокласснику вдогонку. Правда, обидчик остался в сухости и сохранности. Зато наша завуч и американская делегация промокли до основания. Только потом мы с подружкой осознали, к чему могла привести эта нелицеприятная выходка. Но в тот момент нам даже не удалось сдержать смеха при виде размокшего шиньона завуча и обалдевших от незапланированного “душа” гостей. Мы произнесли “I am sorry!” и с достоинством удалились.
     Е. НАУМЕНКО,
     г. Москва.
     lХорошо, что американские господа не расценили хулиганскую выходку детишек как попытку снова развязать “холодную войну”. Видимо, с чувством юмора у гостей было все в порядке, и все виновники курьезных событий не пострадали. В другие времена их попросту обвинили бы во всех смертных грехах и сослали на Колыму.
    


    Партнеры