ШУТКИ-ЮМОРА О"Балдуя

1 апреля 2002 в 00:00, просмотров: 737
  НАГРАДЫ НАЙДУТ ГЕРОЕВ В ДЕНЬ ДУРАКА
     Сегодня, в День дурака, произойдет важное событие — вручение дипломов лауреатам юмористической страницы “О’балдуй”. Напомним, что по итогам 2001-го нешуточного года ими вполне серьезно стали: Александр Тимофеевский, Ранет Матказин, Вадим Дабужский, Александр Вулых, Веселин Георгиев (Болгария), Иордан Попов (Болгария). Главный редактор “МК” Павел Гусев поздравит победителей и вручит им ценные подарки. Как вы, наверное, заметили, все лауреаты — мужчины. Специальные призы — мужские наборы косметической серии “Неос” — преподнесет счастливчикам фирма “Марсанн”. Однако стать лауреатом — полдела. Не менее важно, где тебе вручают премию, в какой обстановке. Здесь лауреатам повезло дважды, даже трижды. Во-первых, свои награды они получат в одном из самых интеллектуальных мест столицы — казино “Космос”. Чтобы попасть туда, необходимо пройти фэйс-контроль на количество извилин, и оно, это количество, никого из наших лауреатов не подвело. И второе: награждение состоится на престижнейшем мероприятии года — первоапрельском супертурнире “МК” по шахматным поддавкам, это что-то между олимпиадой и чемпионатом мира по футболу. Недаром в этот день в казино “Космос” соберутся, с одной стороны, академики, например, Леонид Абалкин и Александр Некипелов, а с другой — великие спортсмены, скажем, хоккеист Владислав Третьяк, борец Михаил Мамиашвили, футболист Виктор Понедельник, гребец Александр Тимошинин, баскетболист Сергей Тараканов — сплошные олимпийские чемпионы. Так что выдающимся юмористам придется определиться, кто они: академики смеха или герои спортивно-эстрадных площадок.
    
    
     Рассказ– Ик
    
     НУ ЧТО, СУЧКА?
    
     Конесыфером и открывателем дверей автомашины своего начальника Копытова.
     Когда они возвращались с рабочего совещания, которое проходило в одном из загородных домов отдыха, шеф властно приказывал: “Останови!”
     Вдоль Ленинградского шоссе стояли в ряд легкомысленно и ярко одетые девушки, привлекая внимание проезжающих мимо состоятельных мужчин. Полуоткрытый рот обещал большое чувственное удовольствие, а откровенный взгляд предрекал доступность за определенную плату...
     Начальник подзывал одну из девушек, которая в отличие от других обладала более крупными формами тела. Девушка садилась на заднее сиденье машины, томно прижималась к шефу своим пылким бюстом, и машина двигалась в сторону холостяцкого дома хозяина. Остановив автомобиль возле подъезда, шофер Конесытов привычно распахивал дверцу, и шеф вместе со своей подругой поднимались в дом.
     Шофер выкуривал целую пачку сигарет, дождаясь, когда его начальник выйдет из подъезда. Поцеловав свою сексуальную партнершу, тот совал в ее сумочку заранее приготовленную сумму денег и командовал шоферу отвезти девушку на то место, откуда ее подобрали. Конесытов включал мотор...
     — Ну что, осталась довольна, сучка? — рычал шофер.
     — Заткнись, козел! Смотри лучше, сколько он отвалил денег.
     — Ладно, дома поговорим... Сколько раз я тебе говорил, чтобы стояла на Ярославском шоссе, а не на Ленинградском, — недовольно бурчал Конесытов.
    
     СЛУШАЯ РЕТИВЫХ ПРОТИВНИКОВ
     ДЕМОКРАТИИ, ДУМАЛОСЬ: “УМА У НИХ —
     ПАЛАТА. НОМЕР ШЕСТЬ”.
     Эрик ДИВИЛЬКОВСКИЙ.
    
     Новости альпинизма
     Гора, во многом напоминающая Эверест и лишь чуть-чуть уступающая ему по высоте, появится скоро на окраине города Закидонска. Возводится огромное сооружение по инициативе нового градоначальника, увлекающегося горными восхождениями. Тем временем в городе уже открыты школы и секции, где местные чиновники с энтузиазмом овладевают навыками альпинизма.
     Москве — олимпийский символ
     В столице решено провести несколько общегородских субботников под девизом: “Олимпийской Москве — пять олимпийских транспортных колец!”
     В мире интересного
     На интересную общность членов Политбюро ЦК КПСС начала 80-х годов и нынешних российских олимпийцев обратили внимание спортивные аналитики. У тех и у других 99 процентов мочи уходило на анализы.
     Николай ВЕЛИКАНОВ.
     Вести с аукциона
     На аукционе “Кристи” за знаменитую картину “Черный квадрат” Казимира Малевича несколько независимых покупателей были готовы заплатить одинаковую сумму. Идя навстречу клиенту, администрация аукциона изготовила из “Квадрата” Казимира Малевича большое количество кружочков, ромбиков и других геометрических фигурок. Никто в тот день не остался без покупки.
     Спортивные вести
     На стадионе “Арьергард” открыта бесплатная секция по хоккею с мячом для людей пенсионного возраста. В условиях повсеместной недостаточности финансирования это стало возможным по двум причинам: лед зимой замерзает сам собой, а клюшки и так есть почти у каждого.
     Обычаи и нравы
     В Англии существует обычай — там уходят не прощаясь. А вот в Мамонтовке бытует не менее интересная традиция — там еще и заходят, не здороваясь.
     Дела школьные
     Если ваш ребенок считает, что синус, косинус и сенокос означают одно и то же, то ему лучше всего поступать в сельскохозяйственный техникум.
     Валерий МАЛЬЧЕВ.
     Новости фисккультуры
     Интересный эксперимент, призванный значительно упростить процесс общения с налоговыми органами, проводится в г. Верхнестукачевске. Каждый житель в возрасте от семи лет отныне имеет уникальную возможность не сдавать свою налоговую декларацию. Взамен он обязан представить декларации на всех своих соседей.
     Новости светской жизни
     Конец света будет, если мы не согласимся с новыми тарифами на свет.
     Новости права
     Общество защиты прав чиновников обратилось в Конституционный суд с требованием — исключить из русского языка унизительное слово “взятка” и заменить его благозвучным словом “датка”.
     Новости оптового рынка
     В “Луже” задержан еще один неизвестный “торговец с рук”, сбывающий по бросовым ценам корабли Тихоокеанского флота. За незаконное предпринимательство (без торгового места и карточки продавца) ему грозит штраф в размере (0,5) МРОТ или предупреждение.
     Новости науки
     и техники
     По заказу ГИБДД изобретен новый уникальный прибор. Теперь с помощью спецрадара с расстояния до пятисот метров инспектор может уловить волновые процессы мозга водителя, который скоро нарушит ПДД, и заблаговременно его оштрафовать.
     Новости армейской
     реформы
     Теперь каждый солдат по рекомендации двух недезертиров может стать генералом. Генералы, у которых большинство солдат недезертиры, могут быть назначены фельдмаршалами, а у кого подавляющее большинство — генералиссимусами.
     Игорь ВЕШНИЙ.
     ТВ-НОВОСТИ
     По непроверенным, хотя и уточненным сведениям, в новом сезоне многие популярные телепередачи сменят своих поднадоевших ведущих. Вот что удалось выведать нашему корреспонденту-разведчику Евг. Безмылову (юридическая поддержка адвокатского агентства “Прирезник и Ко”).
     Б.Ельцин согласился вести передачу “Моя семья”, А.Чубайс — “Тушите свет”, Ю.Скуратов — “Про это”, М.Лесин — “Как это было”, Б.Березовский — “Найди меня”, П.Бородин — “Найди у меня”, Н.Аксененко — “Независимое расследование”, Н.Михалков — “Сам себе режиссер”, А.Кудрин — “Совершенно секретно”, Е.Гайдар — “Большие родители”, В.Матвиенко — “Женские истории”, Г.Селезнев — “Куклы”, В.Устинов — “Большая стирка”, В.Шандыбин — “Умницы и умники”.
     Валентин ЧЕРВЯКОВ.
    
     ЧТОБЫ
     ПОЛЮБИТЬ — НУЖНА
     ЖЕНЩИНА, РАЗЛЮБИТЬ — ДВЕ.
     Веселин ГЕОРГИЕВ
     (Болгария).
    
     n АНТИКВАР — осушитель болот
     Сергей ПЯСЕЦКИЙ,
     г. Электросталь.
     n СЕКРЕЦИЯ — архив
     nСКОРНЯК — экспресс
     n СМОКИНГ — купание
     n СОБЛЮДЕНИЕ — меню
     n СОРВАНЦЫ — букет
     n СТАВЛЕННИК — магарыч
     n СУПОСТАТ — кухонная плита
     n САМШИТ — одежда от “кутюр”
     n ПУСТЯК — швейцар
     n ТЕЛЕСКОП — толстяк
     n ТРУДОГОЛИК — массажист
     n ЗАГАШНИК — пожарный
     n ПРОРУБЬ — новости с ММББ
     n КАПИТАЛ — весна
     n ЗРАЗА — беременность от первой брачной ночи
     n ПОРТНОЙ — гора Арарат
     И. СТЕПАНОВА.
     n КАРНИЗ — днище автомобиля
     n ПЕДИКЮР — юрист с нетрадиционной сексуальной ориентацией
     n ИЗОЛЬДА — айсберг
     А.ИВАНЧЕНКО.
     n АКТИВИСТ — часто вистующий в преферансе
     n ЗАНУДА — тот, кто всегда “за”
     n КОЗЛЕНОК — законное превращение быка правосудия на основе принципов демократии
     n УЯ — родительный падеж от У.Е.
     А.СТРИГУНЕНКО.
     n ГОЛАВЛЬ — вратарь
     n СОКРАТ — увольняющий сотрудников
     Валентин МИРОНОВ.
     n КАСКАДЕРЫ — шахтеры у Белого дома
     n РЕДАКТОР — человек неспособный к частым совокуплениям
     n ЧАСТУШКА — жена редактора
     n СЕРЕНАДА — очередь в туалет
     n ХИЛЛАРИ — слабая грузинская валюта
     Георгий НАСТЕНКО.
     n ССАДИНА — контролер
     n КРУШИНА — железнодорожная авария
     n РАСТВОРИТЕЛЬ — швейцар
     n СНОСКА — реконструкция
     n ПОКРЫВАЛО — адвокат
     n НАМОТЧИК — судья
     Владимир БУЛАТОВ.
     n СУТЯГА — двигатели самолета
     Владимир ПРОКУДИН.
     n ДОПИНГ — подача в настольном теннисе
     n КЛЕЕНКА — марка
     n МУСОР — нечистоплотная корова
     n ПОДЗЕМКА — крот
     Виктор МЕДВЕДЕВ.
    
     ЧЕЛОВЕК ЧАСТО СОЖАЛЕЕТ
     НЕ О СОВЕРШЕННОМ ГРЕХЕ,
     А О НЕСОВЕРШЕННОМ.
    
     БУДУТ ДЕНЬГИ —
     БУДЕТ И ПИЩА.
     Сергей ПОЖАРСКИЙ.
    
     Рассказ– Ик
    
     ПИТЕРСКИЕ ТАЙНЫ
   &nнакануне моего отъезда в Санкт-Петербург, позвонили из некоей компании и отчетливой скороговоркой предложили воспользоваться скидками в течение ближайших двух недель на предметы государственной атрибутики.
     — Что вы имеете в виду?
     — К примеру, Герб Российской Федерации.
     — Зачем мне герб?
     — В подарок партнерам по бизнесу...
     — За это могут и в морду дать. А что еще есть?
     — Портрет Владимира Путина.
     — Спасибо. Уже есть.
     — Но этот со скидкой...
     — Да нет, спасибо.
     Вечером в поезде проводник объявил цену за постель — 40 рублей. А наутро перед самым прибытием сообщил, что цена выросла на двадцать рублей. Пришлось доплатить.
     Я, конечно, наслышан, что у Администрации Президента длинные руки. Но чтобы настолько!
     Надо было все-таки портрет взять.
    
     ЕСЛИ ЖЕНА ПИЛИТ МУЖА, ЗНАЧИТ, МУЖ —
     ДУБИНА.
     Валерий ЕГИЯНЦ.
    
     Из Колумбии датский непалец
     Наступил итальянцу на палец,
     Но воскликнул “о’кей”
     этот шведский еврей:
     “Слава богу, что я —
     иностранец”.
     Один хоккеист из “Динамо”
     Увлекся Омаром Хайямом,
     За час до плей-оффа
     Он выпил три штофа,
     Ну драма спортивная прямо!
     s t s
     Однажды сотрудник ОМОНа
     Поймал на базаре шпиона,
     Сотрудник крепился,
     Но все же купился
     За дыню и сумку лимонов.
     Слон — животное
     силы недюжинной
     Шел по лесу
     ну очень простуженный
     И, наверно, в бреду
     Обозвал какаду
     Свиристелкою,
     книзу зауженной.
    
     КТО?
     ЧТО?
     ПОЧЕМ?
    
     Фотография Эдуарда Лаповка по традиции вызвала бурный прилив почты. Выбрали:
    
     Мы — бывшие хозяева палатки.
     Налогом —
     “в пух и прах” разорены.
     Приходится с собой
     возить остатки
     От проданной квартиры
     и жены.
     Ирина СТЕПАНОВА.
     0 0 0
     Он математик, может, физик,
     Но вот учебе всей итог —
     Теперь он рынка
     вечный “лирик”,
     Иначе будет без порток.
     М.ВЕССКИЙ.
     0 0 0
     Прохожий спросил
     у хозяина брички:
     — Давно на тебя я,
     приятель, гляжу,
     откуда вещички?
     — Из лесу, вестимо!
     Отец, слышишь, рубит,
     а я отвожу.
    
     Послать бы автора на мыло.
     Не Лаповок, а Чикатило!
    
     Прозвучит, наверно, грубо:
     — Мысль автора — обрубок.
     Как могла такая страсть
     В фотографию попасть!
    
     Что-то стали нынче шутки,
     Как везомые обрубки.
     Неужели Лаповок
     Лучше выдумать не мог?
     Игорь ПРЯХИН.
     0 0 0
     — Любезный,
     ты б таксиста нанял,
     Ведь скоро так испустишь дух!
     — Мне на четыре колеса
     бюджета не хватает,
     Доеду как-нибудь я на своих,
     на двух.
     Алексей ФРОЛОВ.
     0 0 0
     Был советский инженер,
     Теперь — русский бизнесмен!
     Каждый день он возит тачку
     Заработать чтоб на жрачку!
     В. КОРОЛЕВ, г. Фрязино.
     0 0 0
     Нас реформы обобрали.
     На страну с тоской гляжу.
     Чтобы воры не докрали,
     Все теперь с собой вожу.
     Татьяна СТУЛОВА,
     пос. Реммаш, Сергиево-Посадский р-н.
     0 0 0
     Не волнуйтесь, ребята,
     расчлененки здесь нет.
     Это тещи “любимой”
     для игры в дартс макет.
     А что нет головы,
     нету рук, нету ног?..
     Хоть она из пластмассы,
     но любой жди подвох.
     Сергей ПЯСЕЦКИЙ,
     г. Электросталь.
     0 0 0
     Салон тонирован надежно:
     Там и прилечь
     интимно можно...
     Помчит вас в ауре утех
     Маршрутный рикша
     без помех
     Под зависть прочих москвичей
     И рокот льстивых их речей!..
     Павел ГЛОДОВ.
     0 0 0
     Понимаешь, — это трудно,
     очень трудно —
     Заправлять свой
     двухколесный “Мерседес”,
     Но страна однажды вместо
     “С добрым утром!”
     Мне сказала: “Думай,
     если хочешь есть!”
     Игорь ВЕШНИЙ.
     0 0 0
     Наш шмутковоз вперед летит,
     На рынке остановка,
     А если вдруг башка слетит —
     В руках у нас страховка.
     В.КРАСАВИН, г. Дмитров.
     0 0 0
     По делам своим спешат
     Городские жители,
     Среди них и младший брат
     Джека Потрошителя.
     Валерий МАЛЬЧЕВ,
     г. Королев.
     0 0 0
     С женой расстался навсегда,
     На снимке — что она дала.
     Николай ХЛЕСТОВ.
     0 0 0
     Я чашу горькую
     художника испил,
     когда в слезах
     меня ты выгоняла.
     Что ж, каюсь, я тебя недолепил,
     Но сохранил
     остатки идеала.
     В. КОРОСТЕЛЕВ, г. Химки.
     0 0 0
     За поворотом — поворот.
     Так предназначено судьбой.
     Ну разве я не идиот,
     Что все свое вожу с собой?
     Юрий КЛИМОВ.
     0 0 0
     Бабе бошку оторвали,
     Руки-ноги обломали...
     Все равно ее не брошу,
     Потому что — бюст хороший!
     Александр АРЕФЬЕВ,
     г.Салехард.
    
    
     ТЕОРИЯ
    
     ГЛУПОСТИ
    
  &nне сообщить читателям, что работа над вторым томом “Учебника Жизни для Дураков” почти завершена. Роман выйдет в издательстве “МИК” скорее всего под названием “Теория и практика глупости”, но возможны варианты.
     В нем будут действовать прежние герои: светоч всех времен и народов Маркофьев, журналист Иван Грозный, к ним присоединятся новые персонажи: имиджмейкер Овцехуев, резидент Шпионский-Застенкер, губернатор Стервятников, исполнительница народных песен Сивухина... Предлагаю несколько коротких отрывочков из будущей книги.
    
     Дедушка Крыловn
     Мы гуляли в Булонском лесу и наткнулись на памятник: лисица, виноград, ворона.
     — Неужели и здесь, во Франции, известна наша басня? — обрадовался я.
     Но вместо дедушки Крылова рядом с персонажами, сгруппировавшимися вокруг сыра, стояло изваяние совсем другого человека.
     — Да, это Лафонтен. Их, французский, баснописец, — подтвердил мою догадку Маркофьев. — А дедушка Крылов просто воспользовался его сюжетом. Без всяких ссылок на авторство. То есть, попросту говоря, стырил, слямзил, присвоил придумку. И ничего. Никто его за это не осудил. Не заклеймил. Не устыдил. Уж если небожители шли на воровство, — подытожил Маркофьев, — то чего требовать от простых смертных?
     Воровствоn
     — Исправиться? Измениться? — задумался Маркофьев. — Но я делаю то, что мне нравится. Понимаешь, мне нравится воровать, обманывать, прокручивать аферы... Мне нравится быть нечестным, так же, как тебе нравится быть честным. Вот и все. Каждый получает удовольствие от разного. На вкус и цвет товарищей нет.
     Мужчины и свободаn
     — Мужчины постоянно врут, а женщины всегда говорят правду, но она у них каждую секунду меняется, — говорил Маркофьев.
     И еще он говорил, когда Вероника бросила меня:
     — Ты ведь этого добивался. Хотел свободы. А чем свобода отличается от одиночества?
     Полезный советn
     НЕ ТОРОПИТЕСЬ РВАТЬ С ЛЮБОВНИКАМИ И ЛЮБОВНИЦАМИ, ЖЕНАМИ И МУЖЬЯМИ. Пока не стало совсем невмоготу — тяните, не заканчивайте отношений. Все миллион раз может перемениться. Поссоритесь с нынешней пассией — и вернетесь к прежней. А если поссоритесь с прежней — к кому станете возвращаться?
     Из прошлогоn
     Я вспомнил, как Маркофьев торговал мохеровыми шарфами. То есть шарфы были не мохеровые, а самые обычные, дешевенькие, пятирублевые. Но он их начесывал, как бы взбивал, ерошил щеткой для помывки собак, и шерсть на шарфах вставала дыбом. Две шутки не помещались в просторный портфель. Такие всклокоченные шарфы Маркофьев продавал по двадцать пять рублей за штуку. Народ налетал шквалом и расхватывал модный в то время товар. Никто даже особо не разглядывал и не щупал халтурную подделку.
     Правда, долго шерсть дыбом не держалась. И тогда приходилось спрыскивать ее лаком для волос. Тут уж лихой ворс закреплялся навечно.
     Атташеn
     Подписавшись на журнал “Румыния”, Маркофьев стал получать пакеты, на которых адресом отправителя значилось посольство. С этими конвертами он приходил в магазин, тыкал в адрес, напечатанный типографским способом, и, шепеляво изображая акцент, заявлял:
     — Я — работник консульства. Могу помочь вам поехать за границу. А вы окажите мне, пожалуйста, содействие в приобретении партии пылесосов, необходимых для моей страны...
     Естественно, ему верили. А он сбывал эти пылесосы по завышенным ценам тем же румынам.
     Официантыn
     Именно в ресторане, где нас обхамили и скверно обслужили, он изрек очередную мудрость:
     — НИКОГДА НЕ ССОРЬСЯ С ОФИЦИАНТОМ. Потому что ты в его руках. Возьмет и плюнет тебе в тарелку, перед тем как подать блюдо на стол. А что ты сможешь? НЕ ССОРЬСЯ ПО КРАЙНЕЙ МЕРЕ ДО ТОГО, КАК РАССЧИТАЛСЯ. ПОТОМ — ВАЛЯЙ.
     50 летn
     — Первые пятьдесят лет жизни нужно жить для себя, — говорил Маркофьев. Задумывался и прибавлял: — Нет, лучше шестьдесят. Или даже семьдесят. А остальные — без остатка — отдавать людям, дарить себя обществу... Ибо они — самое ценное. Сухой, так сказать, остаток. Концентрация мудрости и знания. Не надо жалеть для людей лучшего!
     О женщинахn
     Маркофьев говорил:
     — Если вы берете проститутку, то вам ведь нет дела, чем она занимается остальное время, пока не занята с вами. Вы ведь не будете выяснять, с кем она виделась до вас и с кем собирается встретиться после. Да она и сама не знает, кто будет ее следующим клиентом. Тем более до этого нет дела вам. Вас интересуют те два часа, которые она проведет с вами. Правильно? Вот эти два часа (или час, в зависимости от оплаты) она должна отработать на полную катушку. Глупо и странно будет устраивать ей сцены по поводу ее неверности вам в остальное время суток. Так почему вы должны устраивать сцены другим женщинам или быть озабочены, чем и кем они заняты, когда не с вами? Почему это вас должно волновать и интересовать? Странно было бы демонстрировать подобные претензии. Вас ведь интересует и нужно вам от них всех совсем другое. Не верность и не погруженность в вас. Ну так и получите то, что вам нужно, а потом пусть идут на все четыре стороны, пока снова не понадобятся.
     — Что поделаешь, — говорил Маркофьев. — ВСЕ ЖИВУТ НЕ С ТЕМИ.
    
     Закон вечного
     несовпадения мужей и женy
     — Ну да, — говорил Маркофьев, — смотрю на жену приятеля и думаю: “Как он может с ней жить?” А он смотрит на мою и думает то же самое. Но с некоторыми из этих жен, — продолжал Маркофьев, — несмотря на то что жить бы с ними не смог, я бы с удовольствием развлекся. То же самое и мои друзья... И эти самые их жены... В результате все примиряются в чужих постелях...
     Аперитивn
     — В чем отличие нашей русской трапезы от их французской? — говорил Маркофьев. — Мы пьем перед обедом рюмку водки и закусываем соленым огурцом, чтобы возбудить аппетит. А они устраивают этот их гребаный аперитив. И что предлагают? Рюмку сладкого вина — какого-нибудь хереса или шампанского, несоленые орешки или печеньице... То есть все делается для того, чтобы отбить аппетит и гости поменьше съели. И трапеза их начинается с закуски, которая опять-таки служит той же цели — снижению желания пожрать... Какая-нибудь гусиная печенка, вот что они прежде всего подают...
     Будущееn
     — С ужасом я смотрю в будущее, — говорил Маркофьев. — Мы с тобой выросли в условиях провозглашенного равенства. И действительно были равны. Вспомни, как твои предки устраивали меня в институт. А нынешние дети растут в условиях страшного расслоения. Богатенькие имеют все, бедненькие не имеют ничего. Сейчас их конфликты выглядят смешно. Но когда они подрастут, начнется невообразимое. Почему это у одних есть особняки и яхты, а у других — ничего? В России такой конфликт всегда решали революционным путем. Начнется такое...
    



Партнеры