СитуЁвина

16 апреля 2002 в 00:00, просмотров: 205
  То, что эмгэушники — самые заядлые баечники, известно всем. Во время Универ-party “МК” участником нашего конкурса сможет стать любой студент или преподаватель из присутствующих в зале. Победитель получит: 1) аплодисменты всего актового зала; 2) рюкзак с логотипом “МК”; 3) плеер, опять же с логотипом “МК”; 4) фирменную майку нашей газеты; 5) еще кое-какие приятные мелочи и, наконец, 6) пожизненную славу САМОГО ВЕЛИКОГО БАЕЧНИКА МГУ! Время решить, какую байку нам поведать, у вас еще есть. А для затравки мы публикуем несколько историй из коллекции нашей постоянной читательницы Светланы Шальневой.
    
     Ни рыбани мясо
     Это случилось на биофаке МГУ. Один доцент, читая лекцию по ботанике, имел неосторожность похвастаться, что по любому зернышку определит, какое это растение. Какой-то студент-умник, кушая завтрак, выковырял у кильки глазик и засушил. Приносит на следующую лекцию доценту: “Вы говорили, что любое растение по зернышку определить можете. Как вы считаете, что это?”
     Доцент повертел-повертел глаз в руках: “Да, пожалуй, я погорячился и пока не могу сказать, что это за растение, но посмотрю дома по справочникам, у друзей спрошу, и на следующей лекции обязательно скажу”.
     Студент ушел очень довольный тем, что так легко провел опытного доцента. Через неделю доцент отчитал лекцию и подзывает студента. “Увы, — говорит, — я не знаю, что это за растение, но я его посадил, и оно у меня выросло”. И показывает граненый стакан с землей, а оттуда торчит хвост селедки.
    
     Казалось бы, да...
     Был это зачет или экзамен, не помню точно. Преподаватель задает вопрос, предполагающий четкий ответ: да или нет. Студент тянет: “Да...”, косясь на препода. У преподавателя вытягивается лицо (ответ неправильный). Студент быстро поправляется: “...казалось бы, ан нет”. И получает “три” — за находчивость.
    
     Просифонило
     На одном из факультетов МГУ, где учился мой папа, среди старшекурсников был один, которого все почему-то звали Витя Сифон. Для “своих” он на эту кличку нехотя отзывался, а от первокурсников-салаг такого панибратства не терпел — раздавал подзатыльники. Стоило больших трудов выяснить происхождение этой клички. История превзошла все ожидания. Однажды вместо заболевшего доцента в лекционную аудиторию заявился потрепанный дядечка и, взобравшись на кафедру, заявил: “Здравствуйте, товарищи студенты. Я лектор из Всесоюзного общества “Знание” и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний...” В аудитории — громкий смех. “Вы зря смеетесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится во все двери!”
     В этот момент раздался стук в дверь. “Можно войти?..” — и опоздавший Витя нарисовался в дверях.
    
     Дифференциальная история
     История, достоверность которой я гарантирую. Московский университет, мехмат, первая лекция по дифференциальным уравнениям на 2-м курсе. 1995 год. Читает член-корреспондент АН УССР А.М.Самойленко.
     После 5—10 мин. обычного вступительного трепа звучит: “А теперь записываем”. Шорох открываемых конспектов (150 человек все-таки). “В 1654 году...” Скрип перьев, шепот: “В каком-каком?” — “...дифференциальных уравнений...” Сосредоточенное сопение. “...еще не было”. Гомерический хохот.
    


Партнеры