СТОЙ, А НЕ ТО Я СЯДУ НА РОЗОВЫЙ ВЕЛОСИПЕД!
F Здоровяк-констебль Роб Лит из Суссекса пешим порядком патрулировал вверенный ему район, когда углядел подозрительную личность, сбывавшую какие-то белые пакетики.
“Стой, именем закона! — рявкнул Роб. Но куда там — темная личность рванула прочь. В таких случаях полицейский конфискует ближайшее транспортное средство и устремляется в погоню. На беду, улица была пуста, и только 12-летняя девочка каталась поблизости на розовом велосипеде. На безрыбье и рак рыба — конфисковав “средство”, и скрючившись за рулем, констебль 183 см ростом налег на педали.
“Я крутил изо всех сил, но единственное, чего добился, так это не упустить его из виду”, — позднее рассказывал Роб.
Наконец его догнал легковой автомобиль, изумленный водитель которого притормозил рядом с вопросом: “Что это вы делаете, сэр?”
“Конфискую ваше транспортное средство, сэр”, — огрызнулся Роб. И уже на автомобиле догнал злодея, в карманах которого обнаружили 30 пакетиков с кокаином.
НЕКОТОРЫЕ ЛЮБЯТ ПОГОРЯЧЕЕ!
F Любовь на кухне — это, конечно, шик, но супружеская парочка из Бухареста пренебрегла техникой секс-безопасности и поплатилась за это. Дело было так: молодая жена вздумала печь пирожки и уже залила масло на горячую сковородку, когда ее благоверный впал в соблазн. И вот уже пирожки забыты, и верная жена, встав на колени, занялась совсем другим “пирожком”, которым стал угощать ее любимый. Но в экстазе муж задел рукой сковороду, и шипящее масло брызнуло на спину супруге. От боли и обиды она впилась в зубами, как писал Пушкин, в “надменный член, которым тот грешил”. А муж взвыл от ярости и, схватив сковородку, треснул жену по макушке. Оба в итоге оказались в госпитале, где мужу наложили швы на причинное место, а жене — на голову, да еще на спину — компресс от ожога. Как пишет местная газета “Editie de Oltenia”, в той же больнице уже лечили парочку, пострадавшую от аналогичного орального инцидента. Тогда врач 4 часа потратил, чтобы залечить детородный орган незадачливого мужа, и тоже — после кухонного секса.
УКРАЛ, ВЫПИЛ —
СИДИ ТИХО!
F Хорошенько подумайте, прежде чем отпускать реплики насчет того, какой длины юбка жены вашего приятеля. А то случится то же, что с 32-летним Гарольдом Каном из Вены, который сейчас мотает срок — 4 года — за вооруженное ограбление банка, совершенное несколько лет назад. Дельце Гарольд обтяпал безупречно и, хотя взял не так уж много — 3 000$, но удачно спрятал концы в воду. Так нет же, вздумал поддеть своего брата Йогана, мол, коротковата юбка у его невесты. Шнапс ударил в голову, и ляпнул Гарольд такое прямо на свадьбе. Да еще добавил, что сама невеста, мол, лицом на лошадь похожа. Йоган рассвирепел. И прямо в свадебном фраке двинул в полицейский участок, где и рассказал про криминальные шалости брата, о которых был осведомлен во всех деталях. Так джентльмена удачи и повязали, тепленького.
ВЫХОДИЛА НА БЕРЕГ СУБАРУ
F Женщина за рулем — гроза мужчины. Но спросите любую — сами женщины спят и видят себя за рулем. Вот юная Натали Луффман из Сэфорда, та видела себя за рулем “Субару Импресса”, машины ее мечты. Мечты сбываются. Но не сразу. Когда Натали стукнуло 21, она вышла замуж. А через год развелась, но вернуть себе вместе со свободой девичью фамилию не пожелала. Тем более что еще в школе друзья фамилию превратили в дразнилку. И пошла Натали куда надо, и заплатила 41 фунт стерлингов и 13 центов (60$) за то, чтобы сменить себе паспорт. Больше она не Натали Луффман, а Натали Субару Импресса! Так ее теперь и зовут. И записалась на курсы вождения. И копит деньги на “Субару”. Что сказать — счастливая!
НА МАКАК НАДЕНУТ ПРЕЗЕРВАТИВЫ
F Правительство Гонконга весьма озабочено: в районе Обезьяньих гор свирепствуют банды. Их главари известны: Длинноногий, Супермен и Кит-Кит. За собой они водят разбойничьи ватаги, в среднем по тридцать в каждой. Макак! Популяция этих обезьян в районе стремительно растет: в среднем численность этих голозадых предков человека увеличивается на 5—10% в год. Приученные туристами к дармовой кормежке, они с годами стали агрессивны, сбились в стаи, обзавелись вожаками и стали просто терроризировать прохожих. Тогда правительство поручило Департаменту сельского хозяйства и охраны окружающей среды найти способ ограничить рождаемость в обезьяньей колонии. Поймав первую партию из 18 макак, ветеринары сделали им инъекцию контрацептива и выпустили в глухом лесу. Правда, местные “зеленые” ворчат по поводу такого “насилия над природой”, но власти готовы идти до конца, даже если понадобится надеть на каждую макаку (или “макака?”) по презервативу.
МАЛАЙЗИЯ ОБЪЯВИЛА ОХОТУ НА БИКИНИ
F Перестроить во всех гостиницах отели с таким расчетом, чтобы мужчины и женщины там купались отдельно, — с таким решением выступил министр туризма малайзийского штата Терранджану Ван Хассан Мохаммед Рамли. Кроме того, в местах публичного отдыха на побережье женщинам запрещено появляться в бикини, а предписано одеваться “сообразно с местными культурными нормами”. Наступление на эмансипацию в штате идет с тех пор, как в 1999 году пришла к власти Панмалайзийская исламская партия (мусульмане составляют здесь 60 процентов этнического большинства). Женщинам в супермаркетах, например, предписано стоять в кассу в отдельной очереди от мужчин. Ну и, конечно, рано или поздно должна была наступить очередь бикини, наиболее одиозного символа женского раскрепощения.
