Война между мамой и папой

Что делать, если родители разводятся?

16 мая 2002 в 00:00, просмотров: 259
  “Мои родители развелись 2 года назад. Это было очень страшное событие. Мама до сих пор его переживает, и мне кажется, что она даже жить не хочет. Ей очень плохо, она постарела. У отца за это время родился ребенок. Я не знаю, как его зовут, но я так завидую “сестре”, я понимаю, что у нее будет все, чего не было у меня, и я так безумно ревную... Что же мне делать? Иногда я даже жалею, что родился, кажется, что мои 15 лет прошли зря. Половинка меня хочет съездить к отцу в гости, простить его, посмотреть на ребенка, но мама этого не переживет. А другая половинка в ужасе, горе, тоске и отчаянии боится всего, ревнует и никогда не простит. Помогите мне, мне так плохо. Василий, 15 лет”.
     Такое вот письмо пришло в “Тинейджер”... А в самом деле, как правильно вести себя с родителями, которые больше не могут жить вместе? Стоит ли занимать сторону одного из предков? Что будет, если ты начнешь их шантажировать, пытаясь заставить не расходиться? Прокомментировать письмо Василия и подсказать, что нужно делать в таких случаях, “Тин” попросил психолога Наталию ПАНФИЛОВУ.
    
     НАЗЛО МАМЕ РУКУ СЛОМАЮ.
Советовать детям не пытаться помирить родителей — это совет в пустоту. Все равно будут мирить, все равно будут мотать родителям нервы. Просто потому, что так устроены. Они эгоисты и очень боятся что-то менять. Родители должны понимать, что для детей развод сродни переезду в другую страну. Расставание близких людей — всегда стресс. Для каждого члена семьи. Но у родителей и у детей реакция на развод бывает разной. Чем меньше ребенок, тем он сильнее сопротивляется разводу. Независимо от того, хорошие отношения у него с родителями или плохие. Даже если до этого момента он ругался с предками каждый день, все равно сразу же начинает сопротивляться разводу. Убегает из дома, ломает руки, ноги, начинает хуже учиться... Ребенок пытается создать родителям экстремальные условия, в которых они не смогут друг от друга уйти. Случается, что эта ситуация растягивается на несколько лет, иногда даже бывает, что родители в результате не разводятся. Правда, бывает это нечасто.
     ОРГАНИЗОВАННАЯ РОМАНТИКА. Обычно мальчики действуют более прямолинейно, как и подобает настоящим мужчинам. Девочки же всегда принимают сторону матери и действуют более тонко, как опытные интриганки, преследуя одну цель: наладить отношения у родителей. Я была свидетельницей одной истории, в которой девочка пыталась выступить в роли миротворца. Она, например, могла как ни в чем не бывало сказать: “А не съездить ли нам всем вместе отдохнуть?” И под благовидным предлогом заставляла родителей соглашаться хоть немного побыть вместе. На сэкономленные карманные деньги покупала предкам билеты в театр, в общем, организовывала родителям романтику. И она, кстати, добилась успеха: семья сохранилась. Увы, это один из немногих случаев, когда все кончилось хорошо.
     УХОДЯ, ГАСИТЕ ВСЕХ. Когда родители постоянно ругаются, очень важно просто выбрать какую-то линию поведения и, используя нехитрые приемы, не давать их конфликтам разгораться. У любого скандала есть определенный сценарий. Очень важно этот сценарий сломать. Например, предки уже надрываются, орут друг на друга, — их чадо должно сказать: “Да ладно вам, пойдемте чайку лучше попьем!” Чем спокойнее будут произнесены эти слова, тем быстрее погаснет конфликт. Чай родители, может, пить и не пойдут, но накал сразу сойдет. Появится минутная пауза, во время которой предки могут наехать на ребенка: дескать, чего ты лезешь, у нас свои дела и так далее. Но все равно идет переключение. Еще можно зайти и сказать: “Мне задачу по физике задали, я ее не понимаю. Кто из вас ее мне объяснит?..” Выдрав одного родителя из скандала, конфликт ребенок гасит.
     ПРИСМОТРИ ЗА ПРЕДКАМИ. Дети очень ловко организуют семейные праздники: “Я получил пятерку, первую по алгебре. Давайте отпразднуем”. Или: “Хотите расскажу, как я эту пятерку получил?..” Если ребенок делает это сознательно, отношения налаживаются. Самое главное, чтобы все строилось на каком-то позитиве. Потому что если ребенок плохо себя ведет — это тоже отвлекает, но хорошего результата от такого поведения ждать вряд ли стоит. Налаживание отношений возможно только на положительных эмоциях. Нужно так отвлекать предков, чтобы нравилось всем: и им, и тебе.
     В этом смысле возможности детей очень велики. Главное, чтобы это были не разовые вылазки, а последовательная политика. Чтобы дети присматривали за родителями, как родители присматривают за детьми. Ага, опять скандалят! Значит, пора их разнимать...
     Очень полезно пригласить родителей к родителям какого-нибудь школьного приятеля на междусобойчик. Новые впечатления, образец другой семьи иногда помогают родителям переключиться. Жизнь тяжела, и многие положительные вещи часто не попадают в поле зрения родителей. Семья варится в собственном соку: в безденежье, нервотрепках... И вдруг на междусобойчике выясняется, что у родителей твоего приятеля с деньгами дела обстоят гораздо хуже, однако поводом для ссор и взаимных обид это не становится.
     ПОЛЕТ ТЕЛЕВИЗОРА. Люди, которые собираются ссориться, иногда этого сами не видят. Они, как петухи, ходят кругами друг вокруг друга, перебрасываются злыми репликами... А со стороны всегда заметно, что сейчас мама схватится за сковородку, отец — за табуретку, а любимый телевизор полетит в окно. Если подросток вклинится в этот момент (вцепится в телевизор и скажет: “Папа, не выкидывай этот телевизор, выкинь лучше ложку из окна!” — или: “Мама, поставь сковородку на место и пожарь мне котлетки!”), все обычно заканчивается. Очень важно вклиниться до того, как началась ссора, — это легче, чем разгребать уже разразившийся скандал.
     НЕ ПУТАЙ ПОПЫТКУ С ПЫТКОЙ. Можно мирить родителей, но до определенного предела. Конечно, если они сопротивляются и твои усилия у них вызывают только протест и агрессию, если ты видишь, что твои попытки помирить их делают родителям больно, не надо над ними издеваться. Потому что реакция на все твои действия может быть с точностью до наоборот, и особенно это касается пап. Мама — это, конечно, особый случай. А папа может вообще прекратить с тобой общаться. На какое-то время его просто вырубает. Настолько тяжелы и больны могут быть твои истерики. Не надо обвинять папу, что он плохой, потому что у него тоже есть предел терпения. Ему и без тебя тяжело. Особенно это касается случаев, когда из семьи уходит мама. Если жена уходит к другому мужчине, бывшему мужу бывает очень трудно. А если еще ребенок ему при этом говорит: “Папа, а нельзя ли как-нибудь все вернуть? Может, ты что-нибудь придумаешь, ты же такой умный?.. Давай я тебе помогу!” — это причиняет невыносимую боль, и иногда кончается отказом от общения с ним. Папа мгновенно уезжает в командировку, устраивается на дополнительную работу, чтоб только не видеть своего мучителя... Если доставать таким образом маму, может случиться так, что она найдет себе мужика даже быстрее, чем планировала. Ухватится за первого попавшегося, лишь бы ребенок не приставал: “Давай восстановим отношения с папой!” — “Какой папа?! Вот видишь!.. Про папу даже забудь”. Оно тебе надо?! Поэтому, если со стороны родителей идет негатив — оставь их в покое.
     КАК НЕ ОКАЗАТЬСЯ ПОД ТАНКАМИ. Если родители разводятся и со скандалами делят ребенка, то на ребенка ложится огромная нагрузка. Это мощнейшая школа жизни. Тинейджеру нужно быть хорошим дипломатом, чтобы пройти по такому тонкому льду, соблюсти свои интересы, не оказаться между двух огней. Иначе родители, словно два танка, будут ездить по нему туда-сюда.
     Предки, что бы они ни делали, всегда надеются получить какую-то вторичную выгоду. Но вестись на это ни в коем случае нельзя. Если тин поведется на то, что ему предлагает папа, он будет по полной программе получать от мамы, и наоборот. Поэтому, как ни странно, самая безопасная позиция — это когда подросток принимает все подарки, все ухаживания и все ритуальные танцы, но при этом ничего не делает, ни полшага навстречу. Если хочется пойти на поводу у одного из предков — что ж, ради бога. Но если нет, то нет. Высчитать, манипулируют тобой или нет, всегда очень просто. Если папа, к примеру, говорит: “Вот я тебе дарю плеер, а ты потом маме расскажи, как нам было хорошо вместе!” — не ведись. Ты должен иметь в виду, что расставшиеся родители часто рассчитывают сделать больно друг другу. В этот момент они о тебе не думают вообще. Они думают только о себе и своих отношениях, и пытаются их выяснить через посредника — ребенка. То, что папа не может маме сказать прямо, он пытается передать через подростка. Маме можно рассказывать о каких-то положительных вещах. Но если отец хочет, чтобы сын рассказал маме про то, как он развлекался с другой женщиной, — ни в коем случае этого делать нельзя. Этим сын сделает больно маме — мама озлобится и начнет его всячески пинать. Но если папа хочет рассказать маме, как ему без нее плохо, то скорее всего передать стоит. Впрочем, и тут нужно быть осторожным: если мама не хочет, лучше спустить все на тормозах.
    


Партнеры