Мужской месяц

1 июня 2002 в 00:00, просмотров: 535
  Все! Время пошло — до 30 июня к нам лучше не приставать. Сами понимаете, раз в четыре года, в начале лета мы с друзьями смотрим чемпионат мира по футболу. Традиция такая... Милые дамы, очень жаль, но вам лучше на ближайший месяц уехать... А, кстати, куда? К теще на блины? Но на каждую тещу свой тесть-болельщик найдется. На Средиземноморское побережье? Но сборные Турции и Испании тоже участвуют в этом сумасшествии. На необитаемый остров? На Луну? Вот это, пожалуй, подходящий вариант. Отсидитесь там, отдохнете, перегрызете друг другу глотки, а те, кто выживет, вернетесь через месячишко — к очагу, где еще разгоряченный хозяин медленно остывает после футбольных баталий, как утюг, который наконец выключили из розетки. Через месяц все сильные мира сего будут готовы выполнить любой каприз. Отремонтировать квартиру? Перевезти семью на дачу? Фюнф минут, Маргарита Павловна. Но это — потом, позже, а сейчас... отстань, дорогая, ладно? Я забил на все и на всех... Для меня телевизор — алтарь, программа передач — Библия. Придвинь поближе холодильник и уйди из моей жизни. До 30 июня.
     Те феи, которые на время чемпионата все же остались с мужьями, верные, как декабристки, рискуют очень многим. Первых голов, то бишь бытовых конфликтов со смертельным исходом эксперты ждут уже сегодня. А первые травмированные появились еще в начале недели — во время тренировок.
     ...И сказала бабка деду: “У меня уборка в среду”. В канун футбольной феерии 62-летнюю пенсионерку озарила гениальная идея — прибраться в квартире. Отряхнуть, так сказать, хлам со своих ног. Увы, дамочка за всю жизнь если и болела, то только гриппом, в тонкости игры №1 посвящена не была, а потому без зазрения совести решила выбросить старенький черно-белый телевизор. “Ящик” действительно несколько лет был в коматозном состоянии и показывал только то, что хотел сам. Правда, с хозяином у бездушного аппарата было полное взаимопонимание. И мужчина загодя испещрил телепрограмму крестиками — напротив всех трансляций острова Хонсю. Так что, когда изгнанный на время из дома дед-болельщик вернулся в родную хату и не увидел на месте голубого друга... Да, это действительно опасный момент. Симпатичный старикан куда-то исчез, остался лишь злобный тиран с ножом в руке. У женщины два тяжелых ножевых ранения, она вне игры, то есть госпитализирована. До ареста фанат успел хряпнуть за победу русского оружия, принести с помойки поверженный агрегат и водрузить на пьедестал.
     Предматчевая установка. Здесь тоже, знаете ли, возможны сюрпризы. В спортзале двое тренажерников заспорили, какую тактику лучше использовать сборной России. Один был пессимистом, полагал, что мы даже не выйдем из группы, другой, из породы фантастов, прочил 4-е место в командном зачете... В общем, вы, друзья, как ни садитесь, все в прогнозисты не годитесь. Концептуальный спор закончился тем, что пессимист ударил фантаста по голове штангой, потом слегка придушил канатом. И враг бежит, бежит, бежит... Бедняга попытался ретироваться, но потерял сознание, упал. К несчастью, не очнулся. Стоит ли говорить, что оба были пьяны в дым. Преступник задержан.
     Вообще, когда речь заходит о футбольных прогнозах, следует держать ухо востро. Ляпнешь что-нибудь неполиткорректное — и поминай как звали. После тяжелого трудового дня рабочие, ремонтировавшие детский сад, устроили маленький сабантуй. Благо далеко ходить не надо, все жили по месту службы, в том же садике. Плотник заглянул на женскую половину, мило пообщался с маляршей на отвлеченные темы, выпил рюмку, выпил две, потом вроде бы заговорил об игре “номер один”. Мадам, знамо дело, пояснила, что ей этот футбол до лампочки. Как неосторожно! Мужик набухал, закипал, наконец взял в руки нож... Опять голевая ситуация. И опять “результативная атака” с печальным исходом. Садист убил собеседницу, а убегая, пырнул ножом ее соседку, когда та подняла крик. Впрочем, другие работяги не растерялись, один схватил топор и звезданул потрошителя обухом по голове. Тот, очумелый, все-таки выполз на свежий воздух и тут же угодил в лапы охранника. Теперь отмокает в больнице, фанат чертов.
     Исторический момент — команды на поле. Время петь гимны. Загадочная кража из торгового павильона: вор утащил кассеты с записями национальных мелодий. Беглый анализ показал, что его волновали исключительно произведения стран — участниц ЧМ-2002. Болельщик-меломан?
     Кстати, с представителями главных футбольных держав в Москве в последнюю неделю перед мундиалем (так называют чемпионат мира у них) особо не церемонятся. У соотечественницы действующих чемпионов — французов — угнали “Ауди”. Се ля ви, мадам, здесь вам не Ривьера, здесь климат иной. Китайца обобрали двое в милицейской форме. Шансов найти их примерно столько же, сколько шансов у сборной КНР выиграть первенство. Ну, может, чуть больше.
     Последнее фото перед игрой. И — странный случай в Воронцовском парке. Оператор ТВЦ снимал абсолютно мирный весенний сюжет, даже не связанный с футболом. Вдруг подбегает 23-летний оболтус и... разбивает камеру! Мол, у нас частная жизнь неприкосновенна, я гуляю тут с дамой, а вы лезете, папарацци чертовы! М-да... Может, это был принц Уэльский? Или Мадонна? До сих пор наши люди, как правило, в таких ситуациях вели себя прилично.
     И вот — свисток. Матч начался. Умри все живое. Я и телевизор — одно целое. До 30 июня. Только одна просьба к товарищам по несчастью: если за пять минут до конца финального матча Россия—Бразилия при счете 1:0 в нашу пользу жена (дочка, соседка, любовница) вдруг попросит вас сходить в магазин (в зоопарк, в ЖЭК, в будуар) — не хватайтесь сразу за топор. В конце концов, футболу тоже покровительствует женщина — Ника, богиня победы.
    


Партнеры