Обалдуй

26 августа 2002 в 00:00, просмотров: 550
  Новые Новости
     ДОСТИЖЕНИЕ!
     Для достижения политической и правовой гармонии в г. Серокузове созданы органы право- и левопорядка.
     Евг. ТАРАСОВ.
     ПОКУШЕНИЕ
     Фонарный столб нагло врезался в “мерс” Толяна Колымского. Поставлены на уши МВД, ФСБ и НАТО. Столб, сбежавший с места преступления, объявлен в розыск и поставлен на счетчик.
     ПОГОДА
     В связи с задержкой заработной платы сотрудники Гидрометеоцентра пригрозили предсказывать ежедневно только мерзопакостную погоду.
     ОТ ЛАМПОЧКИ ДО ФОНАРЯ
     Предложен новый экономичный способ освещения темных улиц и переулков: каждому, проходящему в темных местах, ставить фонарь под глазом.
     ТОРГОВЛЯ
     Поступили в продажу презервативы с оптическим прицелом.
     ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО...
     ...есть люди, которые впадают в запой чаще, чем Волга в Каспийское море?
     Евгений СВИСТУНОВ.
     НОВОСТИ БЫТОВОГО ОБСЛУЖИВАНИЯ
     Банно-прачечный комбинат г. Головомойска решил разместить заказ на изготовление березовых веников в фирме “Шайка Лтд”, но получил отказ. Оказывается, эта фирма специализируется на заказных убийствах. Веников фирма не вяжет.
     НОВОСТИ АРМЕЙСКОЙ ЖИЗНИ
     У пришедших служить по контракту в вооруженные силы подруг Лены и Зины произошло радостное событие: на вечерней поверке прапорщик объявил им по 2 наряда вне очереди. Возможность принарядиться, когда вокруг так много мужчин, была очень кстати. Каково же было удивление подруг, когда выяснилось, что они должны 2 дня чистить картошку на кухне и драить места общего пользования. Вот так и отбивают охоту служить в армии!
     Эдуард ЛЕВТЕЕВ, г. Жуковский.
     ЛЮБОВЬ
     Итальянскими учеными обнаружены ранее не известные дневники знаменитого ловеласа Казановы. Одна из его записей гласит: “Ту — 154. А эту — 156”.
     НОВОСТИ КЛОНИРОВАНИЯ
     Таганрогскому генетику Н.Е.Уклюжему после серии неудачных попыток наконец удалось склонировать одну из своих лаборанток к сожительству.
     Валерий МАЛЬЧЕВ, г. Королев, Московская обл.
     ПРОИСКИ СИОНИЗМА
     Явные семитские корни обнаружила группа ученых из Союза этрусского народа в родословной великого поэта и учителя А.С.Пушкина Ивана Баркова. Исследуя рукописное наследие стихотворца, литературоведы выяснили, что первоначальный вариант поэмы “Лука Мудищев” носил название “Лука Талмудищев”.
     Андрей ЯХОНТОВ.
     НОВОСТИ ИЗ Г. ОБАЛДУЙСКА
     Возбуждено уголовное дело против нынешнего губернатора Обалдуйской области. В прокуратуре показалось подозрительным то, что действующий градоначальник не стал выдвигать свою кандидатуру на предстоящих выборах, уже четвертых для него по счету.
     Валентин ЧЕРВЯКОВ, Балашиха.
     НОВОСТИ РЕКЛАМЫ
     Прихватила налоговая полиция? Проверим, кто стоит за этим!
     Реализуем щенков с “Педигри”-зависимостью и без.
     Силикон. Скидка больше, чем грудь!
     Окунись в аромат биотуалетов! Просто добавь воды!
     “ТРЕТЬЕГО НЕ ДАНО”,
     — думают все получающие орден “За заслуги перед Отечеством” 4-й степени.
     Анатолий АЛЕКСАШЕНКО.
    
     ЧЕМ МЕНЬШЕ БРАТЬЕВ ПО РАЗУМУ, ТЕМ БОЛЬШЕ БРАТКОВ ПО КРОВИ.
     Виктор СУМБАТОВ.
    
     АВА-КУ-КУ-МЧИКИ
     Не однажды мне мог(ла) позвонить:
     а) ...Юрий Норштейн — мы с ним вместе плавали на пароходе и даже выпивали. Но я нарочно не дала ему свой номер телефона. Он же не попросил.
     б) ...Валерия Ильинична Новодворская. Жаль, мы незнакомы.
     в) ...Сергей Пенкин, но он не знает мой номер телефона. К тому же в связи с переездом на новое место жительства он изменился. И я строго-настрого запретила Мосгорсправке выдавать новый.
     Однажды мне позвонил(а):
     а) ...утром Людмила Петрушевская. Разбудила. Писательница, драматург, художник волновалась — передала ли я рюкзак нашей общей знакомой.
     б) ...режиссер Алик Хамраев. Просил передать кассету с его выступлением на радио “Маяк”.
     в) ...актриса Ольга Будина и попросила больше ей не звонить.
     Не однажды звонила:
     а) ... писатель, поэт, певица Наталия Медведева. Но однажды она мне звонила в 2 ч. 02 мин., 3 ч. 03 мин., 4 часа 04 мин., 5 ч. 05 мин... Меня не было дома.
     в) ...и я ей. Но однажды я ей звонила в 2 ч. 02 мин., 3 ч. 03 мин., 4 ч. 04 мин, 5 ч. 05 мин... Она была дома и снимала трубку.
    
     УРА! МЫ ВЫЖИЛИ! ИЗ УМА.
     Евгений СВИСТУНОВ.
    
     n ПАХАРЬ — фото отца
     n ГОЛЫШ — нудист
     Лев ТОРБЕНКОВ,
     г. Королев, Московская обл.
     n ДАЧА — щедрый человек
     n КОЛОБОК — шприц
     n МЯТА — неглаженая рубашка
     n НОСИЛКИ — одежда
     n ПОПУГАЙ — страшилка
     n УГОЛЬНИК — наказанный ребенок.
     Настя ТИТОВА, 11 лет.
     n ГАМАК — мечта наркомана
     n НАСТРОЙКА — мечта собутыльников
     n ПОПЕРЕМЕННО — суровое воспитание
     n МОРДА — диета
     n БЕГЕМОТ — скрывающийся расхититель
     n МУШКЕТЕР — средство от веснушек
     В.Ю.ХМЕЛЕВ, Сетунь.
     n ЗАМУЖЕСТВО — медаль
     n БУЛЬДОЗЕР — стакан
     n ПЕЙЗАЖИСТ — любитель выпить
     Ольга ХРАМОЧКИНА,
     г. Белгород.
     n ЧИНАРИК — мелкий чиновник
     Ирина СТЕПАНОВА.
     n БЕЛАЯ ГОРЯЧКА — деревенская печь
     n БОГАДЕЛЬНЯ — вселенная
     n РАЗВИЛКА — одноразовая вилка
     Николай САВИЧЕВ,
     Фрязино.
     n КАРАКАТИЦА — ожидание приговора
     В.МОГИКАНИН.
     n ГИББОН — сотрудник ОМОНа, перешедший в ГИБДД
     n НЕДОСЫП — обвес
     n ПЛУТОНИЙ — жулик
     n СТРЕМИТЬСЯ — лезть по стремянке
     Валерий МАЛЬЧЕВ.
     n ТОЛСТОСУМ — челнок
     Владимир БУЛАТОВ.
     n ПОНЧИК — южноамериканец
     Алла ВИКЛОВА.
     n ДУЛО — сквозняк
     n СКОРНЯК — скорый поезд
     n СМОРЧОК — носовой платок
     n ТРИО — общество с ограниченной ответственностью
     В.КУЛИКОВ.
     n ФАНАБЕРИЯ — ярый коммунист
     n УДАЛЕЦ — житель глубинки
     n ФИНАЛИСТ — банковский счет
     n УВЕРТЮРА — флюгер
     n ЦИГЕЙКА — трансвестит
     n ТРЕБУХА — привередливый покупатель
     А.ПЁРУШКИН.
     n ХЛОПЧАТНИК — публика на концерте
     Анастас ХЕМНИЦКИЙ.
     n КРАХМАЛ — неполное банкротство
     А.ЛЕДЕНЕВ.
    
     КТО? ЧТО? ПОЧЕМ?
     Коровье фото Эдуарда Лаповка вызвало не слишком большой приток откликов. Все же выбрали:
     Пришел бычок, качается,
     К театру оперетты:
     “Спектакль начинается,
     А телки моей нету!”
     Юрий КЛИМОВ.
     В оперетту не пойду,
     Я люблю балет на льду.
     Я на льду плясать здорова!
     Потому что я корова.
     Ольга ТИШКИНА.
     Ну где еще увидеть
     Нам в городе корову?
     Конечно, у театра!
     Я так, простите, к слову.
     Игорь ПРЯХИН.
     ...Были роли и хвала,
     Пока телкою была...
     Показала же рога —
     Шеф сказал: “А на фига...”
     Теперь — ни сцены, ни быка
     (Лишь фотография в “МК”
     От Эдуарда Лаповка).
     Павел ГЛОДОВ.
     Сюда пришла я в первый раз.
     Обидно, что билет никто мне
     не продаст.
     Животные ведь тож
     к культуре приобщаются.
     Но вход в искусства храм
     мычащим запрещается.
     Анжела ШАЛЫГИНА.
     Хочу иметь хорошее потомство,
     Культурное, красивое, здоровое.
     Прошу один билетик по знакомству —
     Ведь я пришла от самого Коровьева.
    
     Кому обиды, кому придирки.
     Буренка первой пришла и рада:
     В связи с болезнью принцессы цирка
     Объявлен мюзикл “Принцесса стада”.
     В.КРАСАВИН,
     г. Дмитров.
     Вроде корова, без племени, имени,
     А может быть, телка еще и без вымени?
     Стоит у афиш на панели пока
     В надежде узреть молодого быка.
     Борис ШЛЕЙФЕР.
     Мясоед, возмездья жди
     За пиры греховные!
     Хочешь жить — переходи
     На корма духовные!
     Нов НОВАК.
     Куда девался милый бык,
     Никак я не пойму,
     Ведь есть билеты у барыг
     На мюзикл “МУ-МУ”.
     Анатолий ПАНТЕЛЮШИН.
     “Граф Люксембург”, конечно, душка!
     Но буду я “Принцессой цирка”,
     Хоть у меня бока — подушки,
     А в ухе, извините, дырка!
     Юрий ГРОЗОВСКИЙ,
     пос. Архангельское.
     Репертуар — одни графья.
     И чем я этих принцев хуже?
     Канкан станцую лихо я!
     “Му-му” спою — не сяду в лужу!
     Галина КОМАРОВА.
     Бык Тимофей на той неделе
     Вдруг пригласил меня в театр.
     И вот стою я вся в “Шанели”,
     А он опаздывает, гад!
     Эдуард ЛЕВТЕЕВ, г. Жуковский.
     Отел, привесы да надой.
     Труд скотский — славы никакой.
     Пойти ль на сцену помычать —
     Награды стану получать.
     Татьяна СТУЛОВА.
     На снимке видно, спора нету,
     Как не люблю я оперетту.
     Всем ясен правильный ответ:
     Мне очень нравится балет!
     Николай ХЛЕСТОВ.
     Какая молодая, умная коровка эта!
     Ей очень приглянулась оперетта.
     И как бы строгая хозяйка ни стегала,
     Пришла послушать музыку Легара!
     Евгений ВАСИЛЬЕВ,
     пос. Серебряные Пруды.
     О, дайте, дайте хоть однажды
     Мне на артистов поглазеть,
     А то умру от страстной жажды,
     Без молока бросив торгсеть.
     Владимир ЧАШИН,
     г. Пересвет.
    
     У НОВЫХ РУССКИХ ДАЖЕ СОПЛИ — И ТЕ ЗЕЛЕНЫЕ.
    
     НЕ ХОЧЕШЬ ПЛАТИТЬ ДОЛГИ — СТРЕМИСЬ К ВЗАИМОЗАЧЕТАМ
    
     ВИЗИТ
     Градоначальник имел бледный вид. Он встал из-за стола и срывающимся голосом произнес:
     — Я пригласил вас, господа-товарищи, чтобы сообщить: к нам едет президент! Да-да, президент одной благополучной страны. Наша задача принять его как следует, все-таки не наш человек, он к здешним порядкам не привык... Кое-какие распоряжения я уже дал: покрасить фасады зданий, заменить асфальтовое покрытие по предполагаемому маршруту следования гостя, подготовить авиацию для разгона ненужных облаков и т.д. Теперь, что требуется от вас. Сначала об удобствах.
     Вас, Чудов, я прошу по-хорошему, на время визита вы уж, пожалуйста, не отключайте свет за неуплату в гостинице. Высокий гость может и не понять ваши действия. А то: ни чайничек вскипятить, ни телевизор посмотреть, ни обогреватель поставить...
     Вы, Лужин, тоже постарайтесь не создать перебои с горячим водоснабжением. Гость не обучен, как кипятить ведерко с водой и полоскаться с ковшиком в ванной. Потерпите немного, он уедет, тогда и продолжите ваше любимое “веерное отключение”. Теперь о безопасности, ведь к нам многие просто боятся ехать. Товарищ генерал! Людей с улиц надо убрать, заварить окна и балконы, ну а про люки колодцев и автомашин я и не говорю. Машины надо погрузить на эвакуаторы и отвезти в область, она у нас большая. А то они там все время жалуются на нас, что мы им ничего не даем.
     Теперь о митингах. Их ведь не запретишь, скажут, что нет демократии. Так вот, отряд больных бабушек и дедушек с их главарем, как его там, — Вампировым, выпустить накануне визита под окна посольства. Пусть себе попоют свою любимую “Мы жертвою пали в борьбе роковой...” Старость надо уважать, им уже недолго осталось петь. Того художника, что любит голым ползать по асфальту и лаять на ни в чем не повинных людей, — запереть дома, пусть там творит. Еще очень важно: не вздумайте брать деньги за парковку автомашин гостя. Этих “специалистов” у нас развелось больше чем надо. С таким беспределом надо кончать на время визита. Наперсточников, музыкантов, девиц доступного поведения — спрятать, дать всем выходной, пусть отдохнут. Так, на кухне я распорядился убрать все куриные окорочка... Запомните, кредиты не просить! Гость может не понять: как при такой царской роскоши, что мы ему покажем в нашей жизни, — еще и деньги просить в долг?
     Теперь о подарках. Ему кожаную кепку или армейскую ушанку не подаришь — ранг не тот. Надо попросить нашего художника, пусть что-нибудь изваяет монументальное и там у них установит, раз его здесь на дух не выносят люди. Что же еще...
     Прошу всех отнестись к визиту со всей ответственностью. Это для нас “момент истины”. Если сумеем произвести на гостя порядочное впечатление, то продержимся еще немного на своих местах. А нет... У меня все. По “Мерседесам”!
     Валентин ЧЕРВЯКОВ, Балашиха.
    
     НОВЫЕ ЗАПОВЕДИ МАРКОФЬЕВА
    
     Главная презентация романа Андрея Яхонтова “Теория Глупости” состоялась, как знают читатели “О’балдуя”, на празднике “МК” в Лужниках. И прошла с воодушевляющим успехом. Теперь пришел черед серии не менее важных и значимых презентаций на книжной выставке-ярмарке в 57-м павильоне ВВЦ: 6 сентября в 13.00 на стенде издательства “МИК”, которое выпустило книгу (N-35, 2-й этаж), и 7 сентября в 12.00 на стенде правительства Москвы, которому за гостеприимство особое спасибо (С1-D1, 1-й этаж). Напоминаем, что “Теория Глупости” является продолжением бессмертного “Учебника Жизни для Дураков”. Во второй части дилогии персонажи существенно продвинулись вперед. Логика характера главного героя произведения Маркофьева — негодяя, вруна и лихоимца — не могла не привести его в коридоры власти: в Думу и Кремль, где он, развернув бурную деятельность, продолжает делиться с читателями мудростью и раздавать советы, помогающие преуспеть и разбогатеть. Вот некоторые из его новых, способствующих тотальному поумнению населения, заповедей:
     + НЕ ЛЕЗЬ ИЗ КОЖИ
     + ИЗВЛЕКАЙ ИЗ СИТУАЦИЙ
     + О ПОКОЙНИКАХ ГОВОРИ ПЛОХО
     + УМИРАЙ КАК МОЖНО ЧАЩЕ
     + ОТСТУПАЙ, ИБО ПРОИГРАВШИЙ ПОЛУЧАЕТ ВСЕ
     + ИЗ ДВУХ ЗОЛ ВЫБИРАЙ БОЛЬШЕЕ
     + ХОЧЕШЬ УЗНАТЬ ЖЕНЩИНУ — НАПОИ
     + ХОЧЕШЬ УСЛЫШАТЬ ПРАВДУ — НЕ ДАЙ
     + ЕСЛИ НЕ МОЖЕШЬ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВРЕМЯ ПО НАЗНАЧЕНИЮ,
     ИС ПОЛЬЗУЙ ЕГО КАК-НИБУДЬ ЕЩЕ
     + НЕ СНИМАЙ ТЕЛЕФОННОЙ ТРУБКИ — ЗВОНЯТ ОДНИ ИДИОТЫ
     Это лишь малая часть содержащихся в романе полезнейших сентенций. Тех, кто хочет узнать больше, приглашаем и ждем. Пароль прежний: “Самое умное — быть дураком!”. Он неизменен и не может стать другим для тех, кто жил и продолжает выживать в нашей стране из ума.
    
     ЕСТЬ ЛЕГКОВЕРНЫЕ И ЛЕГКО НЕВЕРНЫЕ ЖЕНЩИНЫ
     Александр ПЕТРОВИЧ-СЫРОВ.
    


Партнеры