Команда “Газы!” дана для всех

Или все-таки потерпеть дым Отечества?

11 сентября 2002 в 00:00, просмотров: 322
  Прямо на меня уставилось нечто зеленого цвета, с лысой головой и со шлангом вместо носа. Это не фильм ужасов, это мое собственное отражение в зеркале. А что еще оставалось делать? На улице едкий дым, голова раскалывается, из глаз текут слезы, а на работу идти надо. Тем более что все вокруг говорят: “От дыма никакой респиратор не поможет, надевай противогаз”.
     В общем, одолжила я у приятеля резиновый намордник и отправилась на работу.

    
     Мое путешествие можно было сравнить только с просмотром программы “Скрытая камера”, когда, сидя перед телевизором, разглядываешь разнообразных чудаков и хохочешь над реакцией окружающих. Только в данном случае мишенью для насмешек оказалась я сама. Дабы утешиться, я вспоминала упрямого героя из фильма “Сибирский цирюльник”, не снимавшего противогаз в знак протеста. Но там была армия, а здесь — гражданка.
     При попытке зайти в супермаркет за молоком меня немедленно выставил охранник, заявив, что в таком виде я распугаю всех покупателей. Почтенный дедуля, увидев меня на выходе, схватился за сердце и начал что-то выкрикивать про газовую атаку, моджахедов и евреев. Я уж не говорю о детях, тыкавших в меня пальцами и испуганно спрашивавших у родителей: “Мам, а кто это слоника выпустил на улицу?”
     Мое терпение начало иссякать.
     — Кругом вредный воздух, вам что, наплевать на свои легкие? — пыталась я оправдаться перед окружающими сквозь толстый слой резины.
     На что услышала вполне резонный ответ:
     — Только сумасшедшие в противогазах по улицам ходят...
     Но находились и сочувствующие — те понимающе бросали вслед: “Надо бы тоже такой прикупить, а то, говорят, в Англии от смога 4 тысячи жителей поумирало”.
     В метро я произвела настоящий фурор. Народ безропотно расступался, а в вагоне мне сразу уступили место. Пенсионеры понимающе кивали: “Правильно, дочка, проклятые американцы затравить нас, как тараканов, решили, а мы им не дадимся”.
     — Да нет, это не американцы, а чеченские террористы, — вступил в спор дедуля в берете. — Им денег на взрывчатку жалко, вот они дымовыми шашками нас и закидывают.
     В отличие от старшего поколения молодежь реагировала на мой внешний вид гораздо оптимистичнее: “Неужели вы такая страшненькая, что приходится противогаз носить?” Другие остряки вспоминали бородатый анекдот: “Девушка, ну зачем же вы брови-то выщипали”?
     Выбравшись наконец на белый свет, я тут же столкнулась с блюстителем порядка.
     — Ваши документы, — отреагировал он.
     Протягиваю паспорт.
     — Э-э-э... Что-то фотография не похожа!
     После недолгих препирательств противогаз пришлось снять — “для порядку”. В нос ударил привычный смог, но натягивать противогаз снова уже не было ни сил, ни желания.
     Честно говоря, за все время эксперимента никакого освобождения от вредных газов я не почувствовала. Ничего не видно, не слышно, да еще и дышать трудно. Поневоле задумаешься: что же лучше — травиться смогом или ходить с резиновым шлемом на голове?
     Для полной картины захотелось узнать, сколько же стоит это “орудие пыток”. Миловидная продавщица на мою просьбу показать какой-нибудь противогаз ошарашенно вытаращила глаза:
     — А вам, девушка, зачем? Полы, что ли, красить будете?
     Кроме меня, желающих приобрести средство индивидуальной защиты за 2000 “рэ” не оказалось. Здоровье, конечно, не купишь, но цена все-таки иногда имеет значение. К тому же, чтобы носить этот чудо-шлем, нужны недюжинная сноровка и полное отсутствие комплексов.
     Так что в конце концов я поняла: буду ходить как есть. Дым Отечества, хоть и вреден, но, как известно, “сладок и приятен”. И пальцем у виска никто крутить не будет.
    


    Партнеры