Кажется, у граждан уголовничков наступили критические дни.
Нет, честно, такого количества глупостей и нелепых ошибок, допущенных представителями криминального мира всего за одну неделю, не было уже давно. Мозги замерзли? Нюх отбило? Это, конечно, прекрасно, если так дальше пойдет, мы скоро одержим уверенную победу в номинации “страна с самыми тупыми правонарушителями”. Но вообще, как-то подозрительно... Наши люди могли схалтурить на работе, на учебе, в быту; однако, как только начинали готовить некую противозаконную каверзу, сразу становились собранными, как Рихард Зорге. Семь раз отмерь, один раз зарежь... Могучее, лихое племя. А теперь? Один пессимист как-то заметил: эту страну погубят халтурщики. Может, они же ее и спасут?
Гангстер в маске врывается в квартиру, размахивает пугачом: “На пол, это ограбление!” Бедный, он был так уверен в своей правоте, что даже не посмотрел, на кого руку поднял. Приказ “на пол” жертва поняла в меру своей образованности. Через пару секунд разбойник уже корчился на линолеуме, как червяк на сковородке, спеленутый не хуже младенца. Дурачок, он имел неосторожность средь бела дня явиться в квартиру мастера спорта по кикбоксингу. Растяпа успел только прохрипеть: “А где же старушка — божий одуванчик?” “Я за нее”, — грозно прорычал пан спортсмен и вызвал милицию.
Пикантные подробности выплыли наружу в околотке. Бандит заныл, что “сами мы не местные”. Приехал из Рязани, благо дома его уже каждый участковый знает, а тут под боком такой оазис, как Москва. Первым делом обзавелся наводчиком, тот и послал его на хутор бабочек ловить: мол, есть на Звенигородке квартира, там бабуля живет, старая как мир, а икон и картин видимо-невидимо. Парубок записал адресок и поскакал на 2-ю Звенигородскую улицу. Наводчик, правда, имел в виду Звенигородское шоссе, но разве бандитское это дело — вникать в такие тонкости? Словом, рязанский обормот, как Молчалин, шел в комнату, попал в другую... Со всеми выплывающими последствиями.
Вообще, именно квартирные налетчики — самые большие недотепы в мире. У них в руках все горит, падает, взрывается. Вечер. Дом на Коломенской. Мать и дочь чаевничают перед сном. Звонок в дверь. Хозяйка радостно распахивает дверь, даже не спросив, кого черт принес. А кто у нас ходит в гости по вечерам? Вот именно — вламываются два амбала, трясут пистолетами, связывают женщин и уносят золотые побрякушки. Только, видать, карман у бандитов прохудился. Около квартиры милиционеры нашли два игрушечных пистолетика. А у подъезда одиноко краснел на земле... паспорт одного из нападавших и его же права. Все совпадает, фас, профиль, да и вряд ли простой разбойник стал бы специально подделывать ксиву, чтобы столь сложным способом пустить милицию по ложному следу. Он же не Мата Хари, а всего лишь Шаваев Рустам Саланбекович, ингуш 29 лет от роду. Эй, Саланбекович, вы карманчик-то зашейте. Или явитесь с повинной, что ли.
У воров тоже все не слава богу. Или заснут на месте преступления, или в лифте застрянут, или так будут радоваться собственному успеху, что весь район сбежится. Сами посудите, что можно подумать при виде двух недорослей, марширующих по улице с российскими триколорами наперевес? Вариантов, в общем, немного: либо сегодня футбол, либо завтра Первое мая, либо послезавтра у друзей кончится водка, на которую были выменяны флаги, и они скоммуниздят еще что-нибудь. Флагмэнов, конечно же, задержали. Они настаивают на первом варианте — клянутся, что болели за нашу сборную еще при Льве Яшине и после очередной игры собирались вернуть флаги на законное “место жительства”, то бишь на флагшток здания управы Алтуфьевского района. Пришлось поверить охламонам, благо дело было накануне матча Россия—Ирландия.
“Опель” притормозил около двух горцев. “Слюшай, дарагой, подскажи, как на женскую улицу праехать, а?” Кавказцам требовалась улица 8 Марта. Им повезло: за рулем оказался милицейский следователь, человек культурный, все показал, все объяснил. Только вот южная благодарность, как известно, не знает границ... Короче, пока юрист прокладывал маршрут, заблудшие гости столицы сперли из машины портфель с уголовным делом! Скандал, позор. Как сказал бы незабвенный Глеб Жеглов, “дело трибуналом пахнет”. К счастью, все обошлось. Чужое уголовное дело преступников не интересовало, а свое, хвала Аллаху, еще не написано... В общем, выбросили они заветную папку в соседнем дворе. И — злые, недовольные — растворились как тать в ночи. Не все коту масленица.
Другому коварному типу повезло больше. Подсел в БМВ посольства Болгарии, разболтался с водителем... Итог беседы — исчезла сумка самого водителя со всеми документами, а заодно портфель заместителя министра атомной энергетики Болгарии со служебной документацией. Дело было 11 сентября, и друзья-товарищи, естественно, занервничали. А ну как без бен Ладена не обошлось? Впрочем, их поспешили успокоить: в Москве крадут все, что плохо лежит, стоит или сидит. И даже идет.
Миловидный блондин подстерег на Гоголевском бульваре пенсионера. “Товарищ, у вас пиджак испачкался. Позвольте, помогу”. Хлоп-хлоп — и прохожие, довольные друг другом, расходятся. Через сто метров, правда, пенсионер обнаружил, что пиджак стал не только чище, но и легче. Пропали паспорт, 50 долларов, 20 тысяч рублей... Если встретите такого “чистильщика”, будьте начеку.
Необычная травма в метро. Мужчина распорол себе бедро, когда выходил из вагона на “Пушкинской”. Несчастный пассажир слишком сильно прижался к другому пассажиру, у которого из сумки торчали... шампуры. Однако... А как же поговорка “в тесноте, да не в обиде”? Для нашей подземки, видать, это неприемлемо. Бедняга истек кровью, его пришлось госпитализировать.
Еще об ошибках, мрачных и ужасных. В ссоре москвич задушил жену. Потом, видимо, понял, что натворил, решил покончить с собой, даже написал письмо: “Прошу прощения у всех родных и у своей дочери за содеянное...” Но претворить план в жизнь не смог, не хватило духу. Его арестовали.
Другой домашний тиран по пьяни расстрелял супругу из охотничьего ружья. Потом позвонил дочери, попросил вызвать милицию, после чего два раза ударил себя ножом. Но — снова неточность, неаккуратность, халтура... Убийца выжил, хотя и был госпитализирован. Теперь его ждет тюрьма, если, конечно, опять не произойдет какой-нибудь коллизии. Помнится, когда казнили декабристов, страшную процедуру пришлось отложить из-за того, что веревки оказались гнилые. Приговоренный Рылеев тогда обреченно вздохнул: “Бедная империя! Даже повесить по-человечески не умеют!”
