— Я пришел просить руки вашей дочери...
— А у вас что, своей руки нет?
— Есть, но она устала.
Если с первого раза не получилось, значит, парашютный спорт не для вас.
Приезжает американец в СССР и останавливается в одной из московских гостиниц. Там он спускается в бар и от скуки завязывает разговор с барменом:
— США — это страна свобод! Вот был я однажды в Вирджинии и мне на улице приспичило по малой нужде, а общественных сортиров поблизости не было. Так я сделал пи-пи прямо на главный офис ЦРУ!
— Ну и что? Мне однажды на Лубянке приспичило по большой нужде, и я справил ее прямо перед зданием КГБ.
— И тебе ничего за это не было?
— А никто и не заметил. Я штаны не снимал.
На чемпионате по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.
“Девушка 25 лет, с высшим образованием, ищу образованного молодого человека, разбирающегося в искусстве, философии Канта и Ницше, не согласного с теорией Дарвина и знающего ошибки в теории Эйнштейна. Напиши мне, а то очень трахаться хочется”.
Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
— Чем ты так взволнован?
— Понимаешь, три дня назад жена пошла за газетой и до сих пор ее нет.
— Ну и что? Подумаешь — всего-то три дня без газеты.
— Вась, а Вась!
— Ну че тебе?
— А ты, если бы бабой был, в “Плейбое” голой снялся бы?
— Ну это смотря сколько заплатили бы.
— Вот сука! Все вы, бабы, такие!
Встречаются два друга:
— Ты знаешь, я вчера впервые поцеловал Наташу в губы.
— Ну и как?
— Она от неожиданности присела и сломала мне очки.
— Доктор, скажите, а мне пиво можно?
— Какое еще пиво?!
— Ну а в будущем?
— Какое еще будущее?!
Встречаются два бывших одноклассника.
— Привет, чем занимаешься?
— Да машины из Владика гоняю.
— Женат?
— Да, и дети есть, трое. Сын — Марк, две дочки — Карина и Королла.
