Шутки юмора О"Балдуй

Выпуск №20

30 сентября 2002 в 00:00, просмотров: 308
  Новые Новости
    
     Работа
     Слаженность и оперативность — вот чем отличается работа всех служб администрации города Обалдуйска. Если социальная служба объявляет о повышении пенсий и окладов бюджетникам, так с этого же числа месяца повышают цены на транспорт, товары и услуги.
     Отклик
     В газете “На коммерческом посту” появилась статья о злоупотреблениях в руководящем составе одной из воинских частей российской армии. К сожалению, факты массового воровства и хищений подтвердились. Принимаются все меры к выявлению и задержанию журналиста, автора данной статьи.
     “Отказник”
     Министерство культуры отказало Фигину П.Е. в присвоении ему почетного звания заслуженный артист, т.к. он ни разу не снимался в рекламных роликах на телевидении.
     Рекорды
     Рекордную сумму денег сумел украсть у государства военнослужащий Оприходько Т.Г. Рекордным был ему назначен условный срок наказания, который он получил за свое воровство. Рекордным по скорости было и его освобождение от наказания по амнистии, объявленной в честь юбилея перехода А.Суворова через Альпы.
     Загадка ученым
     Статистика утверждает, что еще никогда так много работ в нашей стране не выполняли иностранные граждане. Исполняя свой интернациональный долг, они строят дома и ремонтируют квартиры, чинят дороги и автомобили, торгуют на рынках и держат гостиницы, ложатся костьми на футбольных полях во славу российского спорта и растят детей... Ну а чем же занимаются наши? С утра до вечера на наших улицах еще никогда не было так много пьяных мужчин и женщин, детей... Без всякой статистики приглядитесь — все “наши”.
     Новости чертовщины
     Вы заметили, что с улиц наших городов исчезли гадалки, шаманы и шарлатаны, прорицатели и другие представители всяческой чертовщины? Теперь их можно увидеть только на телеканале “Лилиан-ТВ”!.
     Новости авто
     На выставке наших достижений специалисты дали высокую оценку новой модели автомобиля, пока он стоял на месте.
     Блокпост
     В г.Обалдуйске недавно появился в жилом районе воинский блокпост. Сменяя друг друга, там ежедневно несут службу по два бойца ближайшей воинской части. Жители очень рады видеть защитников Отечества в наше криминальное время, их присутствие вселяет в горожан уверенность, спокойствие и защищенность. Да и выпрашивают солдаты обычно немного: кто мелочь какую-нибудь, а кто просто что-нибудь поесть.
     Метео
     С 1 сентября на европейской территории началась календарная осень. Говорят, что и здесь не обошлось без давления на астрологические круги криминального авторитета из России по кличке Цейлончик.
     Приказ
     За вопиющие нарушения Правил внутреннего распорядка уволить из криминальных структур объединения “Братва” капитана милиции Архипова К.П.
     Кто-то теряет...
     Молодой футболист А.Несчастливцев по итогам года получил приз “Лучшего игрока” и в подарок новенькую автомашину “Порше”. Однако у него, как оказалось, до сих пор нет прав на управление машиной. Зато такие права есть у Г.Счастливцева, который также по итогам года получил в криминальных кругах звание “Лучшего угонщика автомашин”. Теперь он-то и ездит на этой самой машине.
     Объявления
     Центробанку на временную работу срочно требуются обвальщики.
     Валентин ЧЕРВЯКОВ.
     l Отсрочим армию по доступным ценам.
     l Для инвалидов второй группы. Работа с перспективой. На первую.
     l Найди работу в милиции, пока она тебя не нашла!
     Это интересно
     На вас напали грабители с гранатометами? Вам страшно? А им — нет! Потому что они заплатили налоги. Милиции.
     Народный календарь
     Если на Зинаиду, Филиппа не выдадут летнюю зарплату, то на день святого Мученика Прова будет тускло. Если не выдадут деньги и на Прова Мученика, то на Карпа с Никиткою придется попотеть, зарабатывая хоть что-нибудь. И еще больше попотеть, чтобы заплатили. Старайтесь нечасто встречаться в это время с лешими, иначе забудете, сколько вам недодали. На Николая и Прасковею нужно мять и трепать начальство свое — насчет выплат. На Ефима и Ивана откройте свои пустые кошельки — может, что туда и залетит. На Андрея, Антона надо кричать: “Денег хочу!”, открыл дверь кабинета начальства. Если эхо молчит — все будет в порядке. Если же эхо вас пошлет подальше, значит, не все в порядке.
     Новости футбола
     В финальном матче на поле сошлись два нападающих. Как оказалось — на всю жизнь.
     Новости телерекламы
     Если не хочешь иметь лишних денег, иди к нам работать!
    
     Если вы способны удовлетворить самый изысканный вкус, то вы — пиво!
     Новости угро
     Опять на три дня раньше запланированного срока убили директора фирмы “Кукиш+”.
     Из футбольного репортажа
     Что бросилось в глаза с первых минут матча? Это бутылки с трибун.
     Анатолий АЛЕКСАШЕНКО.
    
     НЕ БУДЬ
     У ГЕНИЕВ
     ДЕТЕЙ —
     ПРИРОДА НИКОГДА БЫ НЕ ОТДЫХАЛА.
     С.СИДОРОВ,
     В.МАЛЕШИН.
    
     ВЫИГРАТЬ ПО ЛОТЕРЕЙНОМУ БИЛЕТУ
     АВТОМОБИЛЬ — ВСЕ РАВНО ЧТО ВЫИГРАТЬ ПО ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНОМУ БИЛЕТУ ПОЕЗД.
     Евгений КАЩЕЕВ.
    
     ТОЛКОВЫЙ
     СЛОВАРЬ
    
     n ОБОРВАНЕЦ —
     отрывной календарь
     n НАСЕКОМОЕ — ребенок, получивший ремня
     n МАТЕРИК —
     сквернослов
     n БАРВИНОК — рюмочная
     n ИЗМЕННИК — ценник в магазине
     n БЛАГОУХАНИЕ —
     колокольный звон
     n ГОЛОВОЛОМКА — мигрень
     А.ПЕРУШКИН.
     n МОТОР —
     расточитель
     n ЗАПОЙ — массовик-затейник
     n ПРОБКА —
     дегустация
     n СВИНЬЯ —
     самокритика
     n ГОЛ — нудист
     Юрий КЛИМОВ.
     n ТОПЧАН — петух
     Александр ЛЕДЕНЕВ.
     n ПРОСВЕТИТЕЛЬ — рентген
     n ПОЯСНИЦА —
     толковый словарь
     Ирина ВЕЧЕР.
     n БУРЕНКА — скважина
     n КАРЬЕРИСТ — экскаватор
     Владимир БУЛАТОВ.
     n ПОНЮШКА — духи
     n ПЯЛЬЦЫ — зрители
     Анастас ХЕМНИЦКИЙ.
     n СЛЕПЕЦ — скульптор
     n СТЯГ — воришка
     n РАДИСТ — оптимист
     n ПРИМУС — ломбард
     n ТАЧАНКА — обувная мастерская
     n РАЗОБЛАЧЕНИЕ — антициклон
     n СИСТЕМА — предмет мужской беседы
     Ирина СТЕПАНОВА.
     n СОСНЯК — леденец
     n УТЕЧКА — река
     n ПРИЧИНА — секретарша
     Екатерина БРУСКОВА.
     n БУЗИНА — Зина б/у
     n ЗАРИСОВКА —
     очередь за рисом
     n МЕДУЗЫ —
     брак врачей
     n КАМЕРУН —
     заключенный
     Светлана
     ФОНФРОВИЧ,
     п. Малаховка.
     n КОРАБЕЛ — береза
     n АЛИМЕНТЫ — работники милиции кавказской национальности
     n ТУМАН (иностр.) — 2 мужика
     Эдуард ЛЕВТЕЕВ,
     г. Жуковский.
    
     Рассказ– Ики
    
     ГОРНЯКИ
    
     Трудно стало жить нашим шахтерам. Никакого уважения у начальства нет к каторжному труду их. И тогда решили они бастовать. Вылезли на божий свет и давай обсуждать свои проблемы. Потом выбрали они делегацию представителей и послали ее в главный город страны. Подождали сколько можно, видят — никаких изменений к лучшему в своей судьбе нет, да и посланцы их почему-то не вернулись. Тогда отправили другую группу прояснить ситуацию. И опять никаких изменений в их жизни — ни улучшения условий работы, ни зарплаты за прошлый год, ни надежд на будущее... А главное, что пропадают их избранники, опять ведь не вернулись люди. Подумали, может, их в заложники взяли? Тогда все оставшиеся горняки побросали работу и все как один поехали в столицу за правдой, качать права, стучать касками перед высоким начальством...
     И вы знаете, добились своего шахтеры: теперь никто из них не бастует, и зарплату они вовремя получать стали, и квартиры у них хорошие... С тех забастовочных пор все эти горняки в столице живут, и работают они в профсоюзе горняков.
     Валентин ЧЕРВЯКОВ.
    
     НЕ КУКУШКА
    
     — Доктор, умоляю, ну сколько мне жить осталось?!
     — Я не кукушка.
     — Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Ну же!
     — Я не кукушка.
     — Ну доктор!
     — Не кукушка.
     — Ну пожалуйста, доктор, смотрите, я на ко-ле-нях прошу правды! Ну, доктор, ну!!!
     — Ну, ку...
    
     СТО $
    
     — Девушка...
     — Сто?
     — Ой, что же вы так сразу?! Я хотел пригласить вас в кино, поближе познакомиться, мороженым угостить.
     — Сто-сто?!
     — Ну до чего ж вы упрямая! А, может быть, все-таки в театры, музеи, вернисажи?..
     — Сто-о-о-о?!
     — Ну да ладно, не сердитесь, так и быть... Эх, гулять, так гулять!.. Держите сто баксов и в номера!
     — Ха-ха! Тричта!!!
     Валерий ЕГИЯНЦ.
    
     Н@ ДЕРЕВНЮ ДЕДУШКЕ
    
     Ванька Жуков, двенадцатилетний мальчик, прибывший три месяца назад на учебу в Соединенные Штаты Америки, в ночь под Рождество не ложился спать. Он включил компьютер, набрал электронный адрес и начал медленно выстукивать на клавиатуре:
     “Милый дедушка, Константин Макарыч, — писал он. — Во-первых, спасибо тебе за то, что ты выложил большие бабки и отправил меня на учебу в колледж штата Оклахома”.
     Тут он живо вообразил своего деда Константина Макарыча, нефтяного олигарха, едущего в бронированном “БМВ” в сопровождении джипа с охраной.
     “Ты хотел, — продолжал он, — чтобы я получил настоящее европейское образование и чтобы меня учили настоящие фирменные преподы”.
     При этом Ванька тяжело вздохнул и продолжал стучать по клавиатуре:
     “Так вот, первым педагогом по английскому языку оказался Боб Гершвин, в нем я узнал Бориса Абрамовича Гершковича, репетитора, который со мной занимался в первом классе. Вторым был математик Вуди Смайлс. Ты его тоже должен хорошо помнить. Это Виктор Семенович Смелов, он меня учил извлекать алгебраические корни. Тебе эти корни еще обошлись в копеечку. Историю преподает Иван Иванович Абрамович. Ты его тоже нанимал для меня. Но он был тогда Иваном Ивановичем Ивановым. А здесь, в штате Оклахома, он взял фамилию жены, с которой они вместе выехали из России на ее историческую родину, но, видно, не доехали.
     В общем, что говорить, из всех преподов здесь только два настоящих иностранца. Это Сулейман Бекнухамбетов из Казахстана и Ревшан халид-оглы Магомедов из Баку”.
     Ванька судорожно вздохнул и опять уставился на компьютер.
     “Если ты хочешь, чтобы я получил настоящее образование, забери меня отседа домой. Ведь в русской школе, где я учился, штату Оклахома делать нечего. С любовью вспоминаю моих московских учителей Сидни Ньюмана из Гарвардского университета, Гарри Идена из Оксфорда и Катрин Бурвиль из Сорбонны”.
     Подумав немного, он добавил: “На деревню Жуковка, что на Рублевском шоссе. Моему дедушке Олигарху Константину Макарычу. Точка Ру”.
     Вадим ДАБУЖСКИЙ
    
     КТО?
     ЧТО?
     ПОЧЕМ?
    
     Промедлим, Вась, мы с этой целью —
   к Панкисскому ущелью.
    
     Что-то нынче я не верю
     В добрый мультик “Том и Джерри”.
     Николай САВИЧЕВ, г. Фрязино.
     Что ж ты, милая,
     Смотришь искоса?
     Может, мало вам
     Дали “Вискаса”?
     Валерий МАЛЬЧЕВ, г. Королев.
     Я был вчера отличным семьянином,
     Я был партиен, верен, скромен, тих,
     Я даже строил дачу за камином...
     И вот меня соображают на двоих!
     Екатерина БРУСКОВА.
     Говорила кисе киса:
     “Посмотри, какая крыса!
     У нее, наверно, спячка
     Или белая горячка?!
    
     Вышла мышка на гулянье.
     Все желания просты:
     “Я хочу любви, вниманья...
     А кругом одни коты!”
     Юрий КЛИМОВ.
     Я агент разведки Крыс:
     “Не мешайте кошки — брысь!
     ЦРУ меня послало
     Отыскать кусочек сала.
     Галина ЖУКОВА.
     Васька очень удивился:
     — Мурка!.. Кто ж у нас родился?!
     Владимир ЦЫБАНОВ, г. Тверь.
     ёЯ невеста хоть куда:
     и красива, и бела,
     если нету жениха,
     выйду замуж за кота.
     Владимир ЕЛАГИН,
     г. Железнодорожный.
     Как неприлично, стоя совсем рядом,
     Вдруг повернуться к зрительницам задом...
     Ну что ж, прощайте, тетя, до свиданья,
     Неважное у вас, похоже, воспитанье.
     Геннадий ЕРМОЛАЕВ.
     Ну чего мы зря трясемся?!
     Двое нас. Она — одна.
     Коль заметит — унесемся,
     Как под парусом волна!
     Людмила УВАРОВА.
     Кого за плавленным сырком
     Мы догадались в путь отправить?
     Она ж сожрет весь целиком
     И не подумает оставить.
     Альберт ГОРБАТОВ.
     “Слышишь, Маша, не пойму.
     То ль во сне, аль наяву.
     Мышь пьяна или слепая?” —
     “Вась, не трожь, она крутая”.
     Даша АЗАРОВА, 11 лет. г. Реутов.
     Э-гей, зверье!
     Пожить сумей-ка,
     как эта дружная семейка!
     Анжела ШАЛЫГИНА.
     Мышь сбежала неспроста
     От котов холеных —
     Просто эти два кота
     Из партии зеленых.
     В.КРАСАВИН, г. Дмитров.
     “Кошки-мышки” — хоть стара,
     Но любимая игра.
     Не хотите — ухожу.
     С вами больше не дружу.
     Григорий БИБИК, г. Ногинск.
     Это парочка котят.
     Сильно есть они хотят.
     И поэтому иду
     Доставать для них еду.
     Герман МАЗИЯ,
     Балашихинский р-н, пос. МАРЗ.
     Король мышиный Альбинос!
     И Дашка с Азою в прострации:
     — “Ах, у него противный хвост,
     Он розовой ориентации!”
     Юрий ГРОЗОВСКИЙ,
     пос. Архангельское.
     Колбаса с плиты пропала —
     Повар пригласил фискала...
     Шепчет другу черный кот:
     — Не дыши, а то найдет...
     Павел ГЛОДОВ.
     Кто будет ужинать: я или ты?
     Долго решали вопрос тот коты.
     Галдели, гадали, в итоге глядишь:
     Без ужина оба — и спряталась мышь.
     Андрей КАНАВЩИКОВ,
     г. Великие Луки.
     Здравствуй, мышка!
     Где ж твоя улыбка,
     полная задора и огня?
     Как бы ты ни убегала шибко,
     не уйдешь сегодня от меня.
     Сергей ШАЛАГИНОВ.
     Фэйс-контроля, жалко, нету
     В магазине “Мир паркета”.
     Понравилось кошачьей паре
     Здесь устраивать сафари.
     К. СВЕТИНА.
     Раз не вышел ростом и умишком,
     стерегут опасности везде.
     И бегу всю жизнь я, словно мышка,
     вечный страх таская на хвосте.
     Сергей ПОЖАРСКИЙ.
     Васька въехал: в чем тут фишка?
     Некомпьютерная мышка!
     Хоть грызи, надежды нет —
     Не залезешь в Интернет...
     Нов НОВАК.
     Однажды с баржи
     на банкет малютка забрела.
     Откуда ни возьмись — “поклонников” надвинулась толпа...
     Вниманием таким ч
     резмерно польщена,
     Вильнув хвостом,
     промолвила кокетка, чуть дыша:
     “Ах, господа,
     как видно,
     я чертовски хороша!”
     Татьяна ОРЕЛЬЧИКОВА.
    
     наши Драмы СЛЕДСТВЕННЫЙ ЭКСПЕРИМЕНТ
    
     Дом Земноводовых. За столом Грибанов, развалившись на стуле, пьет молоко. На кровати сидит Земноводова. Земноводов смотрит в окно.
     ГРИБАНОВ. Пацаны опять балуют. У Спицыных всю клубнику обобрали. К дачникам в дом через крышу залезли. Бензопилу сперли. Доиграются.
     ЗЕМНОВОДОВ.(Нервно.) ...Что делать-то будем?
     ГРИБАНОВ. А что?
     ЗЕМНОВОДОВ. С нашим делом.
     ГРИБАНОВ. Хочешь оформлять?
     ЗЕМНОВОДОВ. А куда мне теперь? Как мне теперь? (Земноводова всхлипывает.) Заткнись.
     ГРИБАНОВ. Излишек у меня заявлений в этом месяце. Перебор. Опять в районе шею мылить будут. Кулемиха, вредная, подвела. Вот старуха. Не старуха, а ядерная война. Двенадцать анонимок на Гришку-телефониста накатала. Три недели за ним шпионила. Он тоже... поумней ничего придумать не мог! Как похмелиться надо, перережет у кого-нибудь телефонные провода и ждет. Его вызовут — “пузырь” заработает. Рационализатор. Кулибин. Год условно схлопотал. И штраф. А мне — замечание, недосмотрел.
     ЗЕМНОВОДОВ. (Мрачно.) Не тяни. Давай поскорее.
     ГРИБАНОВ. Значит, настаиваешь? Ну ладно.Тогда рассказывай, Мария.
     ЗЕМНОВОДОВА. ...Я не знаю. Не помню. Может, не стоит, Петя?
     ЗЕМНОВОДОВ. Не стоит? А позорить меня на всю деревню стоит?
     ЗЕМНОВОДОВА. Я же не виновата.
     ЗЕМНОВОДОВ. К другим бабам почему-то в окна не лазят.
     ГРИБАНОВ. Так. Значит, преступник проник через окно. В котором часу?
     ЗЕМНОВОДОВА. Сериал кончился. Около девяти.
     ГРИБАНОВ. А ты где был?
     ЗЕМНОВОДОВ. В мастерской с мужиками карбюратор перебирали.
     ГРИБАНОВ. Карбюраторщики. Какой, к лешему, в девять вечера карбюратор? Много “перебрали”?
     ЗЕМНОВОДОВ. Порядочно.
     ГРИБАНОВ. Вот результат. Да. А что же ты не кричала?
     ЗЕМНОВОДОВА. Чего кричать-то? Он нож со стола схватил, к горлу приставил. Сказал: “Пикнешь — убью”.
     ГРИБАНОВ. Грамотный. Приметы?
     ЗЕМНОВОДОВА. Какие приметы? Чулок на голове. Свет сразу потушил. Руки сильные. Пахнет хорошим одеколоном. У нас в чэпке такого одеколона нет.
     ЗЕМНОВОДОВ. (Скрежещет зубами.) Одеколон ей понравился.
     ГРИБАНОВ. И что он сделал?
     ЗЕМНОВОДОВА. ...Снасильничал. Потом бутылку на стол поставил. “Кагора”. Заставил выпить. Еще раз снасильничал. Слова нежные говорил.
     ЗЕМНОВОДОВ. Стерва.
     ЗЕМНОВОДОВА. Что ты, Петя...(Плачет.)
     ГРИБАНОВ. (Смотрит в свой блокнот.) Не густо. Но на выговор тянет.
     ЗЕМНОВОДОВ. Что ты все свои шкурные интересы нам представляешь? Тут... жизнь ломается.
     ГРИБАНОВ. (Смотрит в окно.) Слива нынче хороша. А вишня не уродилась. Будем осуществлять розыскные действия в полном объеме. Следственный эксперимент проводить. Ты, Мария, предупреждаешься об ответственности за дачу ложных показаний. (Земноводову.) А ты за препятствия сотруднику милиции при исполнении своих служебных обязанностей. Здесь распишитесь.
     ЗЕМНОВОДОВА. Зачем это, Леня? Ты что нас, как преступников?
     ГРИБАНОВ. Расписывайтесь. (Земноводовы расписываются.) Все ваши дальнейшие противоправные действия подпадают под статью закона.
     ЗЕМНОВОДОВ. А че ты меня пугаешь?
     ГРИБАНОВ. Я не пугаю, а предупреждаю. Короче, хватит риторики. Начинаем следственный эксперимент. Я, Маша, вроде как преступник. Залезу в окно. Ты мне будешь показывать, как все было. Соврешь — тюрьма.
     Грибанов выходит на улицу и влезает в дом через окно. Тесная милицейская форма при этом на нем трещит по швам. Отпыхивается. Берет со стола нож.
     ГРИБАНОВ. Ну? Что дальше? Иди сюда. (Земноводова подходит.)
     ЗЕМНОВОДОВА. Сначала за горло взял. Потом за талию. Потом ласкать начал. Блузку расстегнул.
     ГРИБАНОВ. Так, что ли? (Расстегивает ей блузку и ласкает.) Эх, горячая ты, Марья, баба.
     ЗЕМНОВОДОВА. (Застенчиво.) Еще мне грудь целовал, нашептывал что-то.
     ГРИБАНОВ. Так? (Целует ей грудь.)
     ЗЕМНОВОДОВ (Взрывается.) Да ты что делаешь, хамло милицейское?! Да в каких это законах написано, чтобы над людским горем издеваться? Убери руки, а то я сам за нож возьмусь!
     ГРИБАНОВ. Так. Срыв следственного эксперимента. Тьфу, блин! Ты что, Петя? Ополоумел? Ты следственный эксперимент от секса, что ли, не отличаешь? Комик. Ну и что теперь делать? Как я психологический портрет преступника составлю? Какие наводящие сведения пошлю в райотдел? Это, брат, пособничество называется. Ты, может, не хочешь, чтобы я преступление раскрыл? Ты, может, знаешь этого бандюгу, укрываешь? Не с ним ли вы карбюратор-то? В девять вечера?
     ЗЕМНОВОДОВ. Ты мне зубы не заговаривай. Карбюратор ему дался! Ты чего мою жену щупаешь?
     ГРИБАНОВ. Иди тогда сам щупай. На тебе блокнот, на фуражку. Пистолет с кобурой могу отдать. Она у тебя, когда к доктору на прием идет гланды проверять, ты тоже ему морду бьешь? За щупанье?
     ЗЕМНОВОДОВ. Я не знаю... как будто по-хорошему нельзя.
     ГРИБАНОВ. А у меня работа такая, что я с хорошим редко сталкиваюсь. Все больше с разным дерьмом. Понял? Давай, Петя, вали отсюда и не мешай следствию.
     ЗЕМНОВОДОВ. Куда?
     ГРИБАНОВ. Куда хочешь. На работу сходи. С какой это стати ты рабочий день прогуливаешь в разгар уборочной?
     ЗЕМНОВОДОВ. Меня бригадир отпустил. По важному делу. С женой разбираться. Вошел в положение.
     ГРИБАНОВ. А я тебе говорю, что ты тут не нужен. Только мешаешь следствию. И ему так же скажу. Короче, вот тебе записка. (Пишет.) “Отсылаю Земноводова ввиду ненадобности. Участковый Грибанов”. Отдашь своему бригадиру. Ступай, дорогой, трудись на благо общества. (Сует ему записку в карман пиджака.)
     ЗЕМНОВОДОВ. Да я... да я в район поеду! Жалобу твоему начальству! За самоуправство! За издевательство!
     ГРИБАНОВ. Ты, Петь, всегда нервным был. Еще в школе. Скатертью дорога. Сапоги надеть не забудь. Мокро. И паспорт возьми. В райотделе с тобой без паспорта разговаривать не будут.
     ЗЕМНОВОДОВ. (Со злобой натягивая сапоги.) Не забуду, я ничего не забуду. Ты еще эти сапоги лизать будешь, участковый. Ну, Марья, смотрите тут у меня! (Выскакивает из дома.)
     Слышно, как во дворе он заводит трактор и, ничего от ярости не видя перед собой и ломая изгородь, выезжает на улицу.
     ЗЕМНОВОДОВА. Ой, батюшки, что будет теперь.
     ГРИБАНОВ. (Снимает китель и ложится в постель.) Озверел Петька. Теперь до райцентра, как Гагарин, погонит. Иди ко мне, Марьяша.
     ЗЕМНОВОДОВА. (Ложится и прижимается к нему.) Снимут тебя, Леня.
     ГРИБАНОВ. Ну что ж? Жизнь любит течение, перемены. Снимут, так снимут. Хотя не думаю. (Обнимает ее.) Жаркая ты моя, Марьяшечка. Соскучился. А этого сосунка-гада я найду. Из дачников какой-нибудь. Наркоман или писатель. Догадываюсь.
     ЗЕМНОВОДОВА. Да ладно, Лень. Не надо, ей-богу. Он сам дрожал. Коленки мне целовал. В любви объяснялся.
     ГРИБАНОВ. (Задумчиво.) В любви... Не пойму я вас, баб. Чего вам надо? Как вас судить? А меня ты за что любишь?
     ЗЕМНОВОДОВА. Ни за что, Леня. По страсти.
     Дверь распахивается и в комнату вваливается Земноводов. Руки у него дрожат, в глазах отчаяние.
     ГРИБАНОВ. (Легко отстраняя от себя Земноводову) ...Так, вот здесь, гражданка Земноводова, распишитесь. Отлично. Проходи, Петя, проходи. Помешал ты немного, не дал закончить эксперимент. Случилось что? Ну да ладно, дальше я и так картину представляю. (Надевает штаны и китель.) Найдем мы твоего обидчика, привлечем по всей строгости. Так бригадиру и скажи.
     ...Ну, может, чайку на дорожку? А то у меня сегодня тяжелый день, еще два ограбления в Дальних Огнях.
     А, Петя?
     Земноводов тихо опускается на стул.
     Занавес.
    
     Продолжаем рассказывать смешные истории
     о шахматных королях (по одной о каждом).
    
     Тигран ПЕТРОСЯН (1963—1969)
     Искусство размена
     Супруга Петросяна освободила его от всех жизненных хлопот, кроме, разумеется, шахматной игры. Один его приятель, часто посещавший Петросяна, когда тот еще жил в неважных условиях, был весьма удивлен, зайдя к Тиграну через год после его женитьбы в роскошную квартиру с большим количеством комнат. Он спросил у Котова:
     — Как Петросяну удалось поменять свое скромное жилище на такие шикарные апартаменты?
     И гроссмейстер дал афористичный ответ:
     — Петросян умеет менять только слонов на коней. Все остальное меняет его жена!
    
     Борис СПАССКИЙ (1969—1972)
     Характеристика
     Перед поездкой на международный турнир Спасского, проживавшего тогда в Подмосковье, как и положено, пригласили для собеседования в Московский обком партии. Его спросили, знает ли он, кто сейчас возглавляет обком. Спасский ответил вопросом на вопрос:
     — А знаете ли вы, кто в этом году стал чемпионом Москвы по шахматам?
     Члены обкома перепугались (а вдруг чемпионом объявлен Леонид Ильич?!) и тут же подписали Спасскому характеристику.
     (продолжение следует)
    


Партнеры