Банк. Влетает грабитель в маске, с автоматом. С воплями и диким криком вырубает охранника. Подбегает к одной из кассирш и орет ей:
— Быстро со мной в хранилище!
Заходят в хранилище. Он снимает штаны и говорит:
— Давай, быстро делай минет!
Она делает. Грабитель снимает маску и говорит кассирше:
— А дома, значит, мы не можем! Дома нас, значит, тошнит!!!
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. Новый русский:
— Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
— Какой зеленый, ты че, хочешь выглядеть как лох?
— Ну тогда малиновый.
— Ты меня еще лет десять назад пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук купить собрался.
— Ну а синий?
— Ты еще голубой купи. На гомика похож будешь...
Новый русский молча достает ствол, стреляет жене в голову и говорит продавцу:
— Слышь, братан, черный давай.
Встречаются два мужика.
— Слышал, ты даже пива не пьешь?
— Навсегда завязал!
— А что случилось?
— Представляешь, сидим мы как-то у тещи на могиле, открыли бутылочку “Очаковского”...
Русский человек традиционно не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.
Встретились два еврея. Один другому говорит:
— Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается — мы с вами одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
— Так у вас какая фамилия?
— Кацман.
— Вот, а моя-таки — Флагман.
Молодая женщина, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге молодого человека. Тот представляется:
— Добрый день, наша фирма занимается продажей вазелина, и в настоящее время мы проводим анализ рынка. Скажите, у вас в доме используется вазелин?
— Конечно: при ссадинах, царапинах, ожогах.
— Может быть, для чего-то еще?
— Что вы имеете в виду?
— Ну, например, для секса...
— Ах да, конечно: мы им смазываем ручку двери, чтобы дети не могли войти в спальню.
В песочнице дети спорят — у кого лучше материальное положение:
— А у меня есть видеомагнитофон, музыкальный центр с караоке.
— Ну и что? А у нас дома СВЧ-печь, компьютер и видеокамера.
Вовочка:
— А у нас есть все.
— Неправда!
— Честное слово! Вчера папа приехал из командировки, привез какой-то триппер, а мама сказала, что его-то нам только и не хватало.
— Вчера познакомился с испанским товарищем по имени Хулио Надо. Так толком и не поговорили.
