АНЕКДОТЫ НЕДЕЛИ

20 октября 2002 в 00:00, просмотров: 229

Банк. Влетает грабитель в маске, с автоматом. С воплями и диким криком вырубает охранника. Подбегает к одной из кассирш и орет ей:

— Быстро со мной в хранилище!

Заходят в хранилище. Он снимает штаны и говорит:

— Давай, быстро делай минет!

Она делает. Грабитель снимает маску и говорит кассирше:

— А дома, значит, мы не можем! Дома нас, значит, тошнит!!!


***

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. Новый русский:

— Покажите вон тот зеленый галстук.

Супруга:

— Какой зеленый, ты че, хочешь выглядеть как лох?

— Ну тогда малиновый.

— Ты меня еще лет десять назад пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук купить собрался.

— Ну а синий?

— Ты еще голубой купи. На гомика похож будешь...

Новый русский молча достает ствол, стреляет жене в голову и говорит продавцу:

— Слышь, братан, черный давай.


***

Встречаются два мужика.

— Слышал, ты даже пива не пьешь?

— Навсегда завязал!

— А что случилось?

— Представляешь, сидим мы как-то у тещи на могиле, открыли бутылочку “Очаковского”...


***

Русский человек традиционно не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.


***

Встретились два еврея. Один другому говорит:

— Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается — мы с вами одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?

— Так у вас какая фамилия?

— Кацман.

— Вот, а моя-таки — Флагман.


***

Молодая женщина, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге молодого человека. Тот представляется:

— Добрый день, наша фирма занимается продажей вазелина, и в настоящее время мы проводим анализ рынка. Скажите, у вас в доме используется вазелин?

— Конечно: при ссадинах, царапинах, ожогах.

— Может быть, для чего-то еще?

— Что вы имеете в виду?

— Ну, например, для секса...

— Ах да, конечно: мы им смазываем ручку двери, чтобы дети не могли войти в спальню.


***

В песочнице дети спорят — у кого лучше материальное положение:

— А у меня есть видеомагнитофон, музыкальный центр с караоке.

— Ну и что? А у нас дома СВЧ-печь, компьютер и видеокамера.

Вовочка:

— А у нас есть все.

— Неправда!

— Честное слово! Вчера папа приехал из командировки, привез какой-то триппер, а мама сказала, что его-то нам только и не хватало.


***

— Вчера познакомился с испанским товарищем по имени Хулио Надо. Так толком и не поговорили.




    Партнеры